Вернуться к стандартному виду
lady.mail.ru/article/431391-7-pravil-obshhenija-s-pozhilymi-roditeljami

Конкурс на форуме

Создавай темы — получай призы! Приз за лучшую тему на форуме в разделе «Отдых» —сертификат на выходные в стандартном двухместном номере с SPA отеля HELIOPARK Thalasso!

Консультации

  • Знаете ли вы, из чего произведена косметика, которой вы пользуетесь? Гель для душа? Шампунь? Мыло? Используются ли в них опасные компоненты...
 
 
 
 
 

7 правил общения с пожилыми родителями

23 ноября 2010 года, 09:00

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

pic.431391.0.500x382.jpg

1. Планируем заранее

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

Подумайте, как вы можете в полной мере обеспечить родителей своим вниманием. Несколько лет назад крайне популярной была социальная реклама «Позвоните родителям» – напоминание, честно говоря, унизительное. А потому не ждите напоминаний и заранее уделяйте в своем расписании время для общения с родителями. Это может быть и еженедельное чаепитие, и совместные походы в кино в сочетании с простым, но каждодневным вопросом: «Как у вас дела?»

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и рубашки отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

5. Спрашиваем совета

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

 6. Создаем уют

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

7. Учимся отдавать

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

Фото: East News

 
Обнаружили в тексте ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl + Enter
 
 
Новый конкурс! Приз за Лучшую тему на форуме!

Теперь каждую неделю мы выбираем вашу Лучшую тему на форуме — и подарок!

Подарок этой недели: сертификат на выходные в стандартном двухместном номере SPA отеля HELIOPARK Thalasso с питанием!

АННА 4 апреля 12:49
Мои родители умерли один за другим, я стараюсь быть ближе к мужу и во всем на него полагаться,но свекровь обижает меня своим поведением:все время хнычет и жалеет своего сына,что ему тяжело,что он не отдыхает,как ему спится,что он ел,пил:обо мне ни слова. Недавно я ей попыталась сказать,что ее сын страшно храпит по ночам,на что она ответила-его срочно по врачам!, а если не поможет ,то мне надо привыкать...В итоге я ее недолюбливаю и к мужу по другому стала относится....
Жена ЗА Мужем. "За" - в прямом смысле. Если муж не поставил свою мать на ее место, это плохо. Место его матери - сторона. Ваша семья - НЕ ее дело. Это закон Рода человеческого. В нем есть Порядок. Если он нарушен - будут проблемы. Или все на СВОИХ местах, или - проблемы. С матерью мужа отношения выяснять бессмысленно, жена должна идти за защитой к мужу. Если там защиты нет... Сами знаете тогда что.
ZIM 4 апреля 12:50
Удивительно, как люди используют родительский ДАР ЖИЗНИ... Ну вы свою жизнь не живете, потому что решили ее вернуть маме, потому что она - инвалид. Это без прикрас ваше решение... Значит, если родитель лишается ног, ребенок должен отложить свою жизнь. Не уважительно по отношению в матери: она вам подарила Жизнь, чтобы вы ЖИЛИ, а вы ее НЕ живете. Так выходит... Мера нужна во всем. И в жертве - тоже. Я так считаю.
Я согласна с Вами, я не живу своей жизнью.. А что бы вы Анна сделали в таком случае? ..
АННА 4 апреля 13:02
Мне 59лет.Я никогда не жила со всекровью,но жила со своей мамой.Это были годы ужаса.Но, если бы молодсть знала,а старость могла...Я то теперь знаю,что трудно всю семью переждать в туалет,обидно не внимание внуков,молчание детей если бы можно было что-вернуть назад...Я бы была такая умная и терпеливая.Девочки и мальчики мы не вечные,постарайтесь быть терпимее,жизнь так коротка берегиге стариков.когда их на будет у вас у вас не будет чувства вены перед ними
Точно, жизнь - коротка. У меня подруга при матери парализованной. Бережет и ухаживает... Надо ли говорить, что своей семьи у нее нет? Ей 45 лет. Когда ее парализует, у нее не будет дочери, чтоб сидеть рядом так же... ЗдОрово да? Наплевать паралитикам на счастье их детей. Вина, говорите? А у этой матери вины нет? Что она позволяет своей дочери сидеть при ней??
АННА 4 апреля 13:11
Я согласна с Вами, я не живу своей жизнью.. А что бы вы Анна сделали в таком случае? ..
Это очень тяжелая ситуация. Если смотреть на больную мать СЕРДЦЕМ, оно даст ответ. Это реально так. Если ваша душа придет в покой от ответа - он верный. Если это "оставь мать", значит так. Истинная Любовь - позволить человеку прожить свой Путь. Если душе матери нужна болезнь тела, чтобы что-то понять... это ее Путь. Сердце знает ЧТО действительно делать. Потому что оно чувствует Естественный ход событий. Вам (!) ДОЛЖНО быть в душе "ПРАВИЛЬНО" от выбора. Это чувство, которые мы утратили в больном обществе. Метод семейных расстановок по Хленгеру можно попробовать.
АННА 4 апреля 13:15
Когда родители переживают тяжелый период в жизни - это или "не мешай им, их душа трудиться над чем-то" или "побудь с ними, их душе необходима поддержка". Но это не то, что ОНИ вам говорят, это то, что ВИДИТ ваше сердце. Для начала мать надо ПРОСТИТЬ. После прощения сердце прозревает. Да, советую узнать про метод Хеленгера.
АННА 4 апреля 13:22
Если тухлятину будет есть,туалет потом чистить нужно,а может и не только...в аптеку бежать...И самое главное-стресс получать,Это советовать легко..Я маму свою обожала,боготворила.Себя считала недостойной ей ноги мыть.Всё детство слышала какие у всех дети расчудесные:ответственные,умные,достойные.Все пыталась соответствовать,и сейчас пытаюсь...В уме всё понимаю:старость,здоровье,сама неизвестно какая буду..Но как все это пережить ?????!!!!!Живем вместе,в двушке.Я и мой сын 17 лет в одной комнате,мама в другой.У неё болезней букет.Я на двух работах с утра и до позднего вечера.Можно бросить одну,но придётся с ней дома чаще бывать.Все у неё есть:комната отдельная,деньги,одежда лучше чем у всех знакомых её возраста (76),сыта,в чистоте,в тепле,лекарства все есть.Но все не так.Вчера сказала,что я её гроблю.С утра перед моей работой выдала,чтоб мне веселее работалось,негатив свой на меня выплеснула и успокоилась,а мне на неделю.Я её сколько раз с того света вытаскивала,на скорой с ней по ночам бывает ездим,а потом на работу утром иду,да что там,в отпуск 6 лет не езжу,боюсь,вдруг сахар упадет или поднимется,а меня рядом нет-и гроблю.К психолог ходила,и психолог действительно толковая,видимо я непробиваемая.Как из такой любви и благоговения такое отрицание...Что она мне говорит,я с точностью до наоборот делаю,как дите малое.Понимаю не будет её,переживать буду,просто сейчас не выдерживаю.Сына по её наставлениям воспитывала,сейчас говорит не такой он,и действительно не такой.Спасибо психологу-помогла его немного вытащить.Не поймут вашу проблему с дедом,пока сами не переживут.Держитесь,все крепитесь,кто в подобной ситуации.И еще,говорят вы их поддерживаете,хвалите,благодарите...Жизни нам не будет совсем.Начнут советовать,отчета требовать,настоятельно рекомендовать.Хочется всем этим умникам сказать: попрактикуйтесь,может совет более умные раздавать начнете.
"Я её сколько раз с того света вытаскивала". Я вашей маме искренне сочувствую, потому что вы не даете ее душе завершить своей земной путь - она столько раз порывалась это сделать. А вы как чувствуете, права я или нет?
АННА 4 апреля 13:37
Вообще невозможно следовать статье, если нет крепкой связи с голосом своей души. Это естественный, первостепенный голос. Наша душа воплотилась, чтобы прожить СВОЮ жизнь. Это - самое важное. Если не вразрез с ее планами, посвящайте себя родителям. Главное четко ЗНАТЬ - на кой вы появились на свет. Если душе надо уехать в Америку, а мать слегла... Отложив поездку, вы отложите смысл вашего рождения. Каждый сам решает - насколько отложить и надо ли...
АННА 5 апреля 12:01
Видя, что ребенок стоит у обрыва - о да, эта песня стара как мир... Я уезжала за границу, видимо это был тот самый "обрыв":) Помню, мама меня так отговаривала... чуть ли не под самолет ложилась. Забавные у родителей представления об "обрывах".
Идалия Шевцова 5 апреля 15:31
Коли песня стара, как мир, а мир постоянно обновляется, только люди остаются прежними, и Вы, Анна, придёте к тому же умозаключению, что и я, ибо всё повторяется, и я думала в молодости, как Вы...
АННА 7 апреля 07:54
Коли песня стара, как мир, а мир постоянно обновляется, только люди остаются прежними, и Вы, Анна, придёте к тому же умозаключению, что и я, ибо всё повторяется, и я думала в молодости, как Вы...
Да, люди предпочитают оставаться прежними. Это ИХ выбор раз за разом требовать там, где надо просить, и обижаться вместо того, чтобы менять тактику. Мало кто имеет мужество понять: старые родители одиноки и не нужны, потому что когда надо было отпускать детей в их жизнь, они тратили все свое здоровье, чтобы этому удержать при себе. А когда оно кончилось, дети все-равно вырвались. Потому что, это НОРМАЛЬНО - жить самому ту самую жизнь, которую родители им кстати дали. Кто не требует, тот прекрасно с детьми ладит, а "правила общения" нужны там, где одна из сторон не уважает свободу воли другой.
Возможно, Вам будет интересно