В наши дни свободный мужчина – редкий вид. Он занесен в Красную книгу и ежедневно охраняется толпой юных натуралисток. Ну, или не очень юных. Совершенно ясно, что обойти конкуренток в попытке завоевать Свободного Мужчину – дело хитрое, требующее определенной сноровки. Если вам это удалось, браво. Однако нельзя забывать, что под свободного мужчину часто маскируются другие мужские виды – например, Несвободный Мужчина, или на дамском жаргоне Женатик. Как распознать его и вывести на чистую воду?
Правила маскировки
Так уж повелось исторически, что многие мужчины изменяют. Зачем они это делают - отдельная тема, но факт остается фактом: зов пенисов зачастую бывает сильнее разума, и многих персонажей мужского пола, давно и неизлечимо женатых, нет-нет да и тянет на интрижку на стороне. Многие вступают в левосторонние связи с завидной регулярностью. Например, заводят любовницу, потом успешно меняют ее на следующую, годами продолжая отогревать натруженное либидо у семейного очага. А чтобы любовница нашлась как можно быстрее, наличие жены утаивается. «Я свободен, и точка!» - объявляет мужчина. И, насладившись вами вдоволь, уезжает с благоверной и тремя детьми в отпуск на Багамы. Дабы не попасть в такую неприятную ситуацию, давайте присмотримся к претенденту на ваше сердце и остальные части тела. Может оказаться, что он женат, если…
Я весь такой загадочный. Ваш ухажер мало говорит о себе, прикрывая личные данные поверхностной или общей информацией. Итак, вы встречаетесь недавно. Не живете вместе. Видитесь, скажем, пару раз в неделю. Много общаетесь. И вдруг замечаете, что, традиционно сидя с любимым в кафе, вы щебечете и про годовой отчет, и про подругу Нюру, и про распорядок дня, и что ели на завтрак, а он в ответ: «Неплохое вино, правда?». Вы спрашиваете его, как он провел день, а он: «Устал, даже рассказывать не хочется». Вроде бы вы общаетесь, не молчите, но оказывается, что вы не знаете о своем милом ровным счетом ничего, кроме мелких сиюминутных фактов. И это – верный признак того, что кавалер хочет сохранить дистанцию, дабы случайно не «ляпнуть» что-нибудь про жену и детей.
Мой дом – моя крепость. А как живет ваш мужчина? Вы и дома-то у него ни разу не были? Давайте угадаем причину. У него дома «ремонт, и гостей звать неприлично», «временно живет безработный друг, и нет места для личной жизни», «обитает прабабушка в состоянии маразма», или он «снимает комнату в коммуналке, потому что особняк на Рублевке затопило». И всякий раз вы безропотно отвечаете: «Ну конечно, милый, поехали ко мне». Что ж, если с вас еще не спали розовые очки, сообщаем: Свободный Мужчина, завоевав женщину, как правило, охотно тащит добычу к себе в пещеру. И если вас еще туда не утащили, то, возможно, там разделывает мамонта законная жена.
Не звони мне, не звони… Итак, обстоятельства указывают на то, что ваш друг что-то скрывает. Хорошо, если миллионное состояние. Но, скорее всего, другую женщину. Причем за годы упорных тренировок у него выработалась изящная схема обмана вас обеих. Один из ключевых элементов этой схемы – телефон. До любимого невозможно дозвониться после 9 вечера и в выходные? Домашнего телефона у него якобы нет, или он в хроническом ремонте? «На работу ты мне лучше не звони, я редко бываю на месте»? Звонит он вам исключительно из машины/на обеде/с улицы, на эсэмэску отвечает спустя несколько часов, а с телефоном не расстается ни на секунду, выбегая из комнаты ради каждого звонка. А еще, чего доброго, у него две сим-карты, одна из которых включается только в назначенное время. Что ж, наш герой вполне может оказаться двойным агентом.
Любовь и праздники. Ко всему прочему, этот Штирлиц постоянно занят по праздникам и выходным. То ему нужно к родственникам в Талдом на весь уикенд, то он уезжает в командировку, о которой потом ничего не рассказывает, то срывается спасать кошку. Или же просто «ложится спать», отключив телефон. Вы, согласно кодексу влюбленной женщины всему безоговорочно верите и отправляете новогоднюю открытку по электронной почте. Тогда как стоит задуматься: а почему бы любимому не пригласить вас в Талдом или приехать «спать» к вам? Да и командировки на 23 февраля, 8 марта и все майские праздники – слишком подозрительное совпадение.
Он слишком порядочный. То есть, у него все по порядку: работа, работа, работа, сон и вы. Больше ничего. Ни похмелья после встречи со студенческими друзьями, ни явления в помятой рубашке, ни белья с развеселыми сердечками или спаривающимися обезьянками. Думаете, он весь такой аккуратный и правильный по собственной воле? Конечно, это возможно. Но, как правило, одевают, стирают, гладят и стригут мужчину женщины, и они же блюдут его распорядок дня. Так что, если ваш Ромео не может иногда дать слабинку и признаться: «Ну и налакался я вчера после работы с сотрудником!» – то, возможно, за ним следит ответственная скалка супруги.
И, разумеется, вы незнакомы с его друзьями и родителями. То есть, они или живут в другом городе, или действует генеральное оправдание: «Нам так хорошо вдвоем, зачем идти в гости, когда можно остаться у тебя?» Само собой, приводить любовницу к потенциальным осведомителям не согласится ни один нормальный ловелас.
Сдавайся, двоеженец!
Итак, если появились подозрения, что ваш ненаглядный прочно занят другой женщиной, вам предстоит нелегкая задача – развеять сомнения или же убедиться в печальной действительности. Сделать это непросто. Особенно если Штирлиц грамотно конспирируется, а вы боитесь его спугнуть, задавая вопросы в лоб. Ведь если он свободен, то, чего доброго, обидится на подозрения. А если женат, то начнет маскироваться еще тщательнее. И паспорт не поможет: в эру моды на гражданские браки печати в нем может и не быть. Что будем делать?
Будьте внимательны к мелочам и задавайте наводящие вопросы. Известно, что врать сложнее, чем говорить правду. И если ваш ловелас врет долго, тщательно и с упоением, то ложь сплетается в его мозгу в тугой клубок, регулярно дающий сбои. Например, ваш бойфренд может уйти со свидания на «День рождения тети» два раза подряд. Или сболтнет: «Иду я вчера вечером в супермаркет...», когда вы были уверены, что этим вечером он спал дома сном утомленного воина. Ежу понятно, что днем рождения тут и не пахнет, а в магазине он был не один. Проверьте его! Спросите, какого знака Зодиака его тетушка и какого рожна он подорвался из постели ради покупки продуктов. Послушайте, как он будет выкручиваться.
Подарите что-нибудь интимное и проследите судьбу подарка. Все мы, женщины, обожаем бессмысленные подарки и трогательные знаки внимания. Если ваш бойфренд еще не ходит в трусах с надписью «Собственность Маши» на попе, а на его ключах от машины не висит розовое сердечко на День святого Валентина, то его можно считать счастливым человеком. Или – женатым. Посему рискните – преподнесите милому пресловутые трусы, объявите, что они вас нереально возбуждают, и потребуйте, чтобы он надел их на следующее свидание. Если они будут на нем и он слишком ленив, чтобы переодевать белье в туалете офиса, то можно считать, что он свободен. Если же трусы все те же, а романтичное сердечко с ключей куда-то исчезло – возможно, это не подарки, а улики, которые он спрятал от справедливого гнева суженой.
Сделайте сюрприз. В случае если ваш ухажер упорно косит под вольного стрелка, а ваши подозрения обострились до неприличия, выпускайте в поле брани тяжелую артиллерию. Подберите удачный момент и шепните бойфренду, что хотите отправить ему подарок не как-нибудь, а курьером на его домашний адрес. Типа вот такая вы интриганка, задумали сделать сюрприз, и надо сделать его именно так. Если встретитесь с нервным тиком и отмазками: «Зачем на домашний? Давай в офис или лично. И вообще, зачем подарки?» – то, возможно, любимый проживает не один.
Сделайте вид, что все знаете. Например, в ответ на его предложение пойти в кино спокойно скажите: «А что думает об этом твоя жена?» Или как бы между делом признайтесь: «Я готова встречаться с женатым». Опешивший мужчина резко сдаст оборону. Вроде: «Какая жена? Кто тебе рассказал?» – или: «Ну, вот и чудно, ведь я-то как раз женат».
И, наконец, застаньте его врасплох. Будто бы случайно войдите в комнату, где он заперся для «деловых переговоров» и своими ушами услышьте: «Да, дорогая, я на работе, уже бегу домой». Если не помогло, настаивайте на знакомстве с родителями или на необходимости «посмотреть, как он живет», причем сделайте это неожиданно. Например, вы сели в такси, готовы отправиться в путь, и вдруг вы говорите: «Милый, поехали к тебе?» Скорее всего, ловелас не успеет на ходу придумать отмазку, и его скомканная реакция наглядно покажет вам, как обстоят дела.
Однако все эти способы работают, если вторая половинка вашего мужчины – в том же городе, что и вы. В противном случае прятать ее проще, и действовать вам надо изощреннее. Всеми силами давая понять, что «вот если б ты был женат, я б к тебе и близко не подошла». Часто двойной агент раскалывается самостоятельно. И будьте готовы к тому, что он потребует продолжения банкета. Расскажет о том, что жена его не понимает, они давно не спят вместе и вот-вот разведутся. Все как у всех. Что делать в таком случае, решать вам. Однако всегда стоит помнить, что Свободный Мужчина – вид куда более ценный, приятный и перспективный.
Фото: ImageSource/Fotolink
