Это статья не о зависимости и созависимости. Она о целеустремленности и сосредоточенности. И о том, как все это до добра не доводит.
Идеал единственной и верной любви воспет всей мировой литературой и сломал немало жизней. Проблема даже не в том, что идеал мешает поискам реального человека. И не в том, что превращает потерю единственной любви в трагедию длиною в жизнь. Проблема в том, что идея распространяется на все сферы бытия.
Одномерный мир
Любви должно быть много. Даже так: любовей должно быть много, иначе мир станет не просто плоским, он станет линейным, одномерным. «На тебе сошелся клином белый свет» — это на самом деле очень страшный образ и в нем мало романтики. Вы представляете, что ваше мировосприятие сузилось до точки?
Типичнейшие сюжеты, прописанные у всех психологов:
1. Женились по любви, но очень скоро обнаружилось, что «муж слишком мало уделяет мне времени и внимания, он помешан на своей работе». Жена чувствует себя покинутой, муж чувствует себя сначала вечно виноватым, потом — затроганным и зацелованным, а потом понимает, что не любит женщину, на которой женился.
2. Женились по любви, но родился ребенок — и муж стал обижаться, что ему уделяют мало внимания. Он начинает ревновать к собственному же ребенку, требовать с жены доказательств любви. Она устает и впадает в послеродовую депрессию или сбегает.
В первом случае проблема в том, что муж любит жену и работу, его внимание все время переключается с объекта на объект — в результате он ни от чего не устает и мог бы быть счастлив... Но у жены он — единственная любовь (работы у нее нет или есть, но не любимая), и она хочет равноценной отдачи. Я люблю только тебя — и ты люби только меня.
Речь не идет о гипотетической «другой женщине» — речь идет о любом другом объекте. Хотя линейно мыслящие женщины все равно приписывают этому другому объекту черты «любовницы», поскольку не могут представить, как можно любить не человека, а дело.
Во втором случае муж сильно любил жену. Правда, сильно. Но идея о единственном и неделимом чувстве настолько покорежила его сознание, что он не в состоянии полюбить еще и ребенка. Она уже любит двоих, а он все еще ее одну. И иначе не может. При этом неправильной и ненормальной считает ее, а не себя: он-то по-прежнему ей верен, а она рассредоточила свое чувство, «изменила»...
Самое печальное, что типичные в этих ситуациях советы, как правило, не работают. Все вот эти: займись собой, сходи в кино с подружками, запишись в бассейн — все мимо! То есть можно, конечно, и кино, и бассейн... Вы пробовали? Я пробовала: сидишь в кино и думаешь, заметит он или не заметит твое отсутствие? И в бассейне плаваешь не для себя, а «чтоб понял». Потому что бассейн — не любовь. А что любовь?
Двухмерный мир
Многие современные взрослые сами не знают, что они любят на самом деле. Мы знаем толк в развлечениях, а не в удовольствиях. В нас воспитывали упорство и целеустремленность. Отдали тебя в 6 лет в музыкальную школу — будь добр доучиться. Отдали в фигурное катание или на английский — тоже не моги бросить.
Тем, кто теперь жалуется, что хотел рисовать, а заставили играть в футбол, можно сказать, повезло: они хоть помнят, чего хотели, и теперь, во взрослом возрасте, могут к этому вернуться и полюбить.
Но большинство из нас даже не узнали, чего хотят, потому что всю жизнь шли к некой поставленной цели, не замечая и не пробуя ничего вокруг.
Я, например, умею писать стихи, вязать и танцевать лезгинку. Чем из этого я буду заниматься, если захочу отдохнуть от работы (к счастью, любимой)? Ничем! Ни один из этих трех пунктов не доставит мне удовольствия и не принесет радости. А что принесет — не знаю. Хожу к психологу, пытаюсь выяснить.
К психологу, кстати, попала на фоне переутомления: когда ты любишь свою работу, но не любишь ничего другого, то ты, естественно, все время работаешь — и рано или поздно выгораешь.
Если ты любишь мужчину и работу, то можешь некоторое время пребывать в убеждении, что поймала пресловутый work-life balance... Но это не баланс, это плоский двухмерный мир: в нем некуда упасть, но и расти тоже некуда. Объемным конструкциям требуется как минимум три точки опоры. И все три должны быть настоящей любовью, а не просто «найди себе развлечение».
Трехмерный мир
Я иногда завидую собственному ребенку: у него много любимых объектов, и он постоянно перетекает от одного к другому. Надоело изучать строение клеток под микроскопом — пошел, сразился на мечах, устал — надел наушники, учит финский, надо отключить мозг — лепит скульптуры, надоело — напек плюшек с корицей и пошел с девушкой гулять...
У него столько страстных увлечений и добровольных выборов, что потеря одного уже вряд ли приведет к экзистенциальному кризису. Он знает, чего хочет. И знает, что не обязан хотеть одно и то же всю жизнь.
За свои 16 лет он попробовал и бросил рисование, танцы, фотографию, мультипликацию, дзюдо, акробатику, шахматы и не помню, что еще... А биологию, историческую реконструкцию и кулинарию не бросил.
Собственно, детство дается людям для того, чтобы перепробовать как можно больше и понять, что любишь. Заставляя детей следовать единожды принятому (нами!) решению, мы очень ограничиваем и уплощаем их мир. Но называем это воспитанием целеустремленности. Даже если ребенок ходит в пять секций и все время занят, это не значит, что мы угадали и нашли те самые пять, которые сделают его счастливым. Каждому с детства нужен шанс отказаться от нелюбимого и поискать еще.
Подозреваю, что родители, которые пристраивают детей во много кружков и ничего не позволяют бросить, на самом деле ищут собственное увлечение — свою третью точку опоры. Чего уж там! Я сама нагло использовала детей, чтобы кататься с горки на ледянке и смотреть мультики: люблю я это дело, но в моем возрасте «для себя» таким заниматься несолидно. А мало ли историй про пап, которые покупают дочкам и сыночкам радиоуправляемые машинки, чтобы самим в них играть?
Любовь к детям для многих становится той самой третьей точкой опоры: муж (жена), работа, дети — и можно больше ничего не искать. Мир прекрасен, баланс установлен, но... Дети вырастают. И, отпуская их, мы теряем опору и выпадаем в плоский двухмерный мир.
Никто не хочет в плоский мир, попробовав жить в объемном — отсюда все эти проблемы сепарации (которые на самом деле родительские, а не детские) и настойчиво культивируемая идея «единственной любви». Бедные дети, для которых родители стали единственной любовью!
Чтобы дать им свободу, мы просто обязаны найти себе много разных любовей. Причем чем раньше, тем лучше.
А вот несколько книг, которые помогут сделать отношения еще счастливее:
