Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Бабушка: союзница или соперница?

Большинство современных родителей, сами в свое время будучи детьми, воспитывались при активном участии бабушек. Дедушки, конечно, тоже внесли свой вклад, но их роль, как правило, не сравнима с бабушкиной, поэтому именно о бабушках далее и пойдет речь.
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Большинство современных родителей, сами в свое время будучи детьми, воспитывались при активном участии бабушек. Дедушки, конечно, тоже внесли свой вклад, но их роль, как правило, не сравнима с бабушкиной, поэтому именно о бабушках далее и пойдет речь. Понятно, что с появлением собственного ребенка новоиспеченные родители рассчитывают на поддержку старших, надеясь с бабушками разделить непривычные родительские обязанности.

Некоторые еще достаточно молодые бабушки принимают новую роль без энтузиазма («Вы родители, вот вы и воспитывайте! А мне еще есть ради чего

жить, помимо внуков...») Большинство же охотно входят в роль заботливой бабушки, наполовину (а то и более) подменяя маму. Казалось бы, такому семейному раскладу можно только порадоваться. Однако отчего-то бытует небезосновательное убеждение, что бабушкино воспитание слишком либеральное, попустительское и сводит на нет все педагогические усилия родителей. Постоянно приходится слышать о том, что бабушки и дедушки слишком балуют внуков, задаривают их и заласкивают, и после общения с бабушками дети становятся капризными, неуправляемыми, спесивыми и ненасытными... Да и маме не позавидуешь - ей приходится выдерживать шквал упреков и не всегда деликатных назиданий. Как же построить отношения со старшим поколением, чтобы они никому не приносили огорчений и шли на пользу ребенку?

Механизм конфликтов

Психологический источник многих противоречий мамы и бабушки - родительский консерватизм старшего поколения. Он проявляется в том, что, однажды приняв руководящую родительскую роль, женщине бывает трудно впоследствии вносить те необходимые поправки, которые диктует взросление ребенка. Дитя появляется на свет абсолютно беспомощным, и любая самая мелкая подробность его жизнедеятельности зависит от материнской заботы. Мать сознает, что ее роль - определяющая в жизни ребенка, и долгие годы продолжает жить с этим сознанием, хотя дитя давно уже выросло из колыбели.

Для матери ее десяти-, двадцати-, тридцатилетняя дочь продолжает оставаться ребенком, который по определению менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям. Однако не подлежит сомнению, что 20-25-летняя женщина - это уже вполне сформировавшаяся личность, обладающая достаточными житейскими знаниями и установками. Последующее накопление так называемого жизненного опыта может расширить круг полезных умений и навыков, но уже не скажется принципиально на вполне определившейся личности. Более того, жизненный опыт в зрелом возрасте воспринимается сквозь призму уже сложившихся представлений и пристрастий, а потому лишь укрепляет и обогащает то, что сформировалось ранее. К сожалению, в каждой конкретной житейской ситуации об объективности речь не идет, ибо старшая по возрасту чувствует себя «в большем праве». Некоторые психологи считают: дело усугубляется еще и тем, что всякая мать бессознательно противится признать взросление дочери, ибо тогда с неизбежностью следует признать собственное женское увядание, особенно явное на фоне ее цветущей молодости.

В отношениях со свекровью срабатывает иной механизм. Замечено: всякая женщина желает дочери лучшего мужа, чем ее собственный, и уверена, что у сына никогда не будет такой хорошей жены, как у его отца. Каждая мать в глубине души полагает, что ее любовь к сыну - тот эталон, который невозможно не только превзойти, но и повторить. Ее сознание отказывается признать, что любовь к сыну со стороны его избранницы совсем иная и не нуждается в соизмерении с эталоном. А потому невестка в большинстве случаев остается очень уязвимой для критики.

С этими психологическими механизмами надо считаться. Причем, и тому, и другому поколению. Женщине, чья дочь сама становится матерью, нелишне взглянуть на эту ситуацию со стороны и честно признать, что дочь - вполне самостоятельный и определившийся человек, а не маленькая девочка, требующая постоянного руководства. Свекрови нелишне иной раз напомнить себе, что конкуренция с невесткой - занятие бессмысленное: у каждой своя роль, и конфронтация неуместна.

Советы психолога

Молодой женщине надо помнить, что приверженность родительской роли у старшего поколения никогда полностью не искоренить. А потому не надо встречать в штыки всякую попытку назидания и руководства. Самостоятельность можно завоевать не словесными баталиями и вздорными поступками назло, а только практичными и конструктивными действиями, которые своим результатом сами подтвердят вашу правоту. Конечно, очень нелегко отстаивать личную самостоятельность, когда нет возможности преодолеть зависимость иного рода. Если материальное благополучие молодой семьи зависит главным образом от родителей или без активного участия бабушек не обойтись в уходе за ребенком, то тут волей-неволей приходится считаться с установками старших. Тут некоторая психологическая зависимость выступает обязательным приложением к зависимости, так сказать, физической. Если нет возможности устранить одно, то едва ли устранимо и другое. С таким положением остается только мириться. На полную самостоятельность вправе претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы.

В любом случае взаимоотношения следует строить, исходя из простого принципа: никто не безупречен, ничьи суждения не являются истиной в последней инстанции, а значит, никто не вправе принуждать другого, жестко навязывать свое понимание жизни. Взрослым людям следует, по крайней мере, считаться с правом друг друга на собственное мнение, поведение, видение мира.Взаимоотношения поколений могут быть продуктивными и психологически комфортными только в форме сотрудничества, которое предусматривает как минимум взаимное уважение.Если же стороны выступают как «бестолковая девчонка» или «вздорная старуха», ни о каком сотрудничестве не может быть и речи.

Но и при самом уважительном отношении никто не застрахован от противоречий. Беда, если эти противоречия перерастают в конфликты. Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания сына или дочери (внука или внучки), зададимся вопросом: ради чего это делается? Не ради ли того, чтобы утвердить свое преимущество, отстоять авторитет или право на независимость, не уронить достоинства? Ведь часто ребенок выступает не столько объектом, сколько поводом для спора. Если же взять за точку отсчета интересы ребенка, а не амбиции взрослых, то многие проблемы снимаются сами собой. Конечно, благо ребенка мама и бабушка могут понимать неодинаково, но если этот вопрос обсудить «в чистом виде», то легче прийти к согласию.

В это обсуждение недопустимо вовлекать самого ребенка, даже в качестве свидетеля. Дети очень рано начинают чувствовать противоречия между взрослыми. С одной стороны, это их больно ранит. Ведь возражают друг другу близкие любимые люди, и необходимость принять чью-то сторону в ущерб другому для ребенка мучительна. С другой стороны, ребенок может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог поколений в своих интересах. Играя на противоречиях старших, нетрудно извлекать из этого выгоду. В нравственном плане такой урок чреват очень неприятными последствиями.

Закон однозначно трактует эту проблему. Ответственность за несовершеннолетнего ребенка всецело лежит на его родителях, и именно им принадлежит приоритет в деле воспитания. Прочие родственники, даже ближайшие - бабушки и дедушки - могут помочь в этом деле, но не заменить родителей (за исключением редких трагических случаев). Из этой презумпции ответственности, вероятно, и следует исходить в решении каждодневных проблем воспитания. Но при этом важно помнить и о том, что отношение детей к родителям с удивительным постоянством воспроизводится от поколения к поколению. Желая заслужить уважение детей, не будем забывать, что и мы - дети своих родителей, и постараемся быть хорошими детьми. Кто не хочет по прошествии лет быть высмеянным, отвергнутым и униженным своими детьми, не должен делать этого сам. Недаром говорят, что личный пример - самый убедительный педагогический прием. И сколько бы лет не было человеку, он состоялся как воспитатель, если сумел подать младшим хороший пример.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
25
Ольга Елагина
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:50-07022011@ История переписки2
Комментарий удален.Почему?
P.S. Написала благодарнО - это опечатка, а не ошибка...поправляюсь, чтобы не утруждали себя критикой не по делу. Какая же тоска последнее время на Леди.ру. Думающих, интересных и адекватных людей всё меньше. Хорошо, что они есть и постепенно исчезают только с этого ресурса, а не вообще ;)))
СсылкаПожаловаться
Ann Solozobova
В ответ на комментарий от Светлана Феоктистова История переписки3
Светлана Феоктистова
В том-то и дело, что самые светлые будут именно о периоде жизни с бабушкой. Меня в свое время тоже с бабушкой оставили жить, мама-папа ударно строили свою карьеру. Видела я их от случая к случаю, воспитывала меня бабушка. Баловала, конечно, но в меру, на голову совсем уж не садилась. А когда мне 11 стукнуло, родители решили меня забрать к себе и воспитывать взялись уже по-своему. Но толи воспитывать они не умели особо, толи у меня уже стандарт поведения сложился - не получилось ничего. Наоборот, еще и проблем в подростковом возрасте принесло. Кто остался виноват, думаю, понятно. Вот только никто не задался вопросом: если сами выбрали карьеру, почему удивляемся, что дома не все ладно?
СсылкаПожаловаться
Видимо, дело все-таки в том, что воспитанием ребенка должен заниматься кто-то определенный, причем систематически, а не все сразу, но урывками. А наши родители (в отличие от нас) не имели возможности выбирать, воспитывать им детей или вкалывать на работе. Скажем, неработающая женщина- это был практически социальный изгой. Тем, кого при таком раскладе воспитывали любящие бабушки, крупно повезло. Кое-кого и вовсе "воспитывало" государство: ясли, садик, школьная продленка...
СсылкаПожаловаться
Ann Solozobova
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:50-07022011@
Комментарий удален.Почему?
Ну вот, как раз это и важно. Детей растить-воспитывать есть функция родителей, а с бабушками надо общаться. Дружить, а не перекладывать свою работу. :) Бабушки тоже люди. :)
СсылкаПожаловаться
Любовь Орлова
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:50-07022011@ История переписки3
Комментарий удален.Почему?
не вижу криминала
СсылкаПожаловаться
Гладышева Елена
Прочитала всю статью. Мне она понравилась. Что касается воспитания детей, то это должны делать только родители, а бабушки и дедушки иногда в этом помогать.
СсылкаПожаловаться
Дарья 1885
В ответ на комментарий от anonim-5e64b6dc-20:50-07022011@ История переписки3
Комментарий удален.Почему?
Именно такая бабушка была у меня. Она была самым лучшим человеком, кого я знала в жизни. Светлая ей память.
СсылкаПожаловаться
Excelya
А как быть если "бабушка" говорит ребенку - Ты не зови их мама папа, зови их Ваня Лена... Или говорит ребенку - плевала я на них ты моё сокровище а они дураки... Или лупить моего мужа по голове и говорить не целуй ее дурак, чего вы тут лижетесь. Пробовать говорить на эту тему со свекровью попыток было миллиард. Выход я нашла - Ампутировать. Я развелась с мужем, и ращу ребенка сама. Теперь все нормально. С ней не общаюсь с мужем тоже, на войне как на войне, и я сделала свой выбор - мне нужен нормальный ребенок, воспитанный, человечный, добрый. И ОН ТАКОЙ!!!
СсылкаПожаловаться
Татьяна Татарникова
Я дважды мама и дважды бабушка. И со многим в этой статье согласна. Просто у кого уже есть опыт- понимает больше и за каждой фразой статьи видит больше. Так вот хочу сказать, что сложить отношения между мамой и бабушкой в один день не получится. Неизбежны ссоры и недопонимание. И только терпение и желание мира в своей семье помогает. Большой любви между двумя мамами сразу не бывает, чужие люди. Думаю, что в этом вопросе лидерство за бабушкой в плане мудрости и терпения. Очень хочу себе этого пожелать! С первой невесткой внука мы вот уже до школы "довоспитывали" в согласии и уважении друг к другу. А со второй невесткой только начинаем этот сложный путь. Пока не получается. Я от нее слышу постоянные, на мой взгляд глупые, отказы и фырканье. Молчу.Решила отойти и понаблюдать, возможно я где-то перегибаю полку. Внешне все выглядит прилично, но я чувствую что во многом я ее не устраиваю. И еще поняла, что избаловала ее своей заботой. Сначала у нее беременность, роды и теперь после родовой психоз. За этот период сложились однобокие отношения, когда забота и внимание только ей и все с ней соглашались во всем лишь бы не беспокоить. Развился крепкий эгоизм, а тут трудности с малышом! Вот так! Желаю всем терпения! Очень хотелабы общаться с невестками и бабушками. Счастливо и спасибо за статью и возможность выговориться.
СсылкаПожаловаться
Серёга
В ответ на комментарий от Mirabillis История переписки4
Mirabillis
Проблема в том, что ваша мама - мама женщины, и полностью своей дочери доверяет. А мама мальчика - свекровь - обычно пытается доказать себе и сыночку, что она лучше жены знает, что надо ребенку, дескать сыночка какого вырастила, и внукам не навредит - опыт большой. Только в советское время они детей яблочками и мандаринами баловали - было все свое, союзное, и дешевое, а сейчас конфеты и жвачки разные появились. Тем более яблоки в парафине из испании везут, исколотые разной отравой... не известно, что хуже.
СсылкаПожаловаться
вот тварь, за своими родителями следи и обсуждай их
СсылкаПожаловаться
M.X.D
eto vsego horowo
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Женщины, именно в этой теме вы можете поделиться с мужчинами правдой, при каких обстоятельствах вы готовы на измену? Начну первый: если в отношениях становится скучно, я уверен, что потенциально...
632
Голая правда
Тима с раена
Пара тем на днях мелькала о сексе на первом свидании. В последней мужик спрашивал, почему баба с ним месяц уже встречается, но не дает. А действительно, почему? Если вы мужчину не хотите и он для вас...
466
Тема – стара как мир… Но все же, спрошу совета! Как устроить личную жизнь женщине… немного за 30… Разведена… Есть дочь (6 лет)? Есть все для достойной самостоятельной жизни: квартира, машина, хорошая...
463
Что интересного в жизни происходит?
352
Очень люблю своего парня. но его мама...как бы это сказать...в общем опоздала я на свидание минут на 10 встречались на остановке погуляли проводил меня прихожу домой мне и вечером такой...
347
Дамы в разводе от 28 с детьми, первый раз вы выбираете себе олуха, рожаете от него, разводитесь у вас квартира, машина и всё есть ....всё хорошо и вы выходите на охоту поумневшими...
334

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru