Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Как избавиться от детских обид

Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв и приняв: идеальных родителей в мире не существует.
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Суть наших пришедших из детства обид можно свести к одному: папа и мама любили нас не так, как мы того хотели. Сколько бы ни было нам лет, сердясь на родителей, мы по-прежнему остаемся детьми. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв и приняв: идеальных родителей в мире не существует.

На одном психологическом тренинге нам предложили рассказать о своих родителях, – вспоминает 28-летняя Яна. – И у каждого нашелся упрек: «Мама не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым»; «Отец был суров, и теперь я боюсь высоких должностей»… Мне стало не по себе: сегодня моей дочке только три года, но вдруг наступит время, когда и она с горечью скажет кому-то: «Я веду себя так из-за мамы…»

Предположения Яны правдивы: практически никому из родителей не удается избежать упреков своего ребенка. Известна история пациентки, спросившей Зигмунда Фрейда о том, как стать хорошей матерью. «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо», – ответил cоздатель психоанализа. К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же приходится признать: в его словах есть доля истины.

Сладкие обиды

«Однажды, когда у меня были гости, позвонила мама, – рассказывает 35-летняя Ольга. – Повесив трубку, я радостно вздохнула: «Какие все-таки у меня замечательные родители!» – и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы».

Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством» и… наслаждаясь собственными страданиями. В кабинеты психологов приходит множество клиентов «за 30», которые так и остались в детской зависимости от родителей, сохранили с ними слишком тесную связь – и теперь осыпают их упреками, виня в черствости и отсутствии внимания к себе.

«Источником страдания может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, – объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Не важно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или, напротив, донимают строгостями, – от этого у него остаются глубокие внутренние шрамы. И порождают в душе озлобленность, горечь, а иногда и ненависть. Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение, насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре – все эти давние воспоминания продолжают ранить нас».

Что мы ставим в упрек своим родителям? Практически все подряд, начиная с простейших размолвок. Откуда же у нас берется такая потребность все снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться? «Возможность ощутить себя жертвой способна доставить своеобразное удовольствие, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – При этом пережитое страдание становится единственным смыс- лом существования человека. В конце концов он привыкает к такому состоянию, и оно ему начинает нравиться».

Одним не хватает проницательности, чтобы понять: я все время влюбляюсь не в тех, потому что неизменно выбираю того или ту, кто понравился бы маме (или, наоборот, не понравился бы папе). Другие тратят силы на жалобы и переживания… хотя каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью – жизнью взрослого человека.

Научиться с этим жить

«Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами», – утверждал писатель и философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр. И это очень близко к истине. Некоторые виды психотерапии можно критиковать за то, что они настраивают нас на возвращение в детство, на длительные и подробные воспоминания о тех обидах, что нанесли нам тогда. Но смысл в том, что, вернув нас на некоторое время в детские годы, терапия помогает увидеть мучившую нас (и по-прежнему мучительную) ситуацию другим взглядом – взрослого человека.

«Некоторые люди вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства, – рассказывает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Типичная фраза: «Мама всегда меня заставляла делать то, чего мне не хотелось…» Но в психотерапии может возникнуть ситуация, когда человек увидит свою мать со стороны и получит шанс понять, что своим поведением она проявляла, как могла, свою заботу и любовь к нему.

Подавляла сына или дочь не потому, что этого хотела, а просто веря, что им так будет лучше». Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном – точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребенке. Принять, что они несовершенны, – значит занять свое место в череде поколений, в генеалогическом древе, где, конечно, полно недостатков, где сотни предков делали что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.

«Повзрослеть – это научиться жить с ними – такими, какие они есть», – говорит Екатерина Михайлова. Принимая недостатки своих родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них. И, хотя оборвать эти первые связи порой бывает больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве – значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь. Он способен настичь нас через любые расстояния. Достаточно вашей маме, скажем, по телефону раскритиковать имя, которое вы выбрали для своего ребенка, – и вы уже расплачетесь…

Однажды поняв, как писала знаменитый французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto), «что все это из-за них, но не по их вине», мы сможем освободиться от обиды. Увы, ни одна школа в мире не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение. Когда придет время, в этой генеалогической цепочке займут свое место и наши дети – уже со своими претензиями, которые нам предстоит принять… и порадоваться тому, что мы дали им возможность иметь собственное суждение и свободу его отстаивать. А это уже немало.

Разделить вину

«Несколько лет назад, поняв, что я не в состоянии ни с кем выстроить серьезные любовные отношения, я обратилась к психологу, – вспоминает 40-летняя Анастасия. – Мы много говорили о моем детстве, особенно об отце – жестком, малодушном, причинившем моей маме много горя. А потом в какой-то момент психолог прервала меня: «Ну хорошо, ваш отец заставил вас страдать, и никто не отрицает вашей боли.

Но начиная с сегодняшнего дня, с этого самого часа вы будете вместе с ним, наравне нести ответственность за это страдание. Если вы будете продолжать это состояние поддерживать, то значит, пользуетесь им как алиби, оправдываете себя за то, что не хотите жить полной жизнью – радоваться ее радостям и противостоять рискам. А это уже не вина вашего отца – это ваша собственная ответственность, ваш выбор».

Это были резкие, но спасительные слова. Я поняла, что пряталась от жизни, прикрываясь проблемами со своим отцом, чтобы не признаваться, что боюсь отношений с другим человеком. И это переменило мою жизнь».

Фото: Global Press

Все о родителях и детях на WDay.ru

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
12
Александра
Люди просто прячутся таким образом! Что может быть лучше, чем иметь постоянную, стабильную причину ВСЕХ своих неудач и проблем! Ведь детскими обидами можно оправдать все что угодно, от неудач в личной жизни до полной несостоятельности в работе и отношениях... До чего же удобно! Не даром эта тема уже долгие годы на гребне моды и с ростом инфантильности людей преобретает все большую популярность. Не надо ничего делать, не работать над собой, не думать - все уже случилось... меня мама вот тогда за разбитую чашку отругала - вот и готовое оправдание всех бед и проблем! Жить нужно самому и своим умом... и мама с папой тут не при чем. Они нас вырастили как смогли... они ведь тоже всего навсего люди, как и мы!
СсылкаПожаловаться
Zwecke
..Какие все-таки у меня замечательные родители!» и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы»" знакомым в данном случае смотреть на себя, в себя и ещё раз в себя. (это довольно странно, когда знакомых становится слишком много в том сегменте жизни, который не предназначен для них, т.е. на "чужой территории")
СсылкаПожаловаться
Лена Чувашева
Всё так написано, что делаешь вывод: детей лучше не рожать, чтобы они потом не мучились всю жизнь и не бегали к психоаналитикам.
СсылкаПожаловаться
Вера Кокшарова
В ответ на комментарий от www.peat.kz
Комментарий удален.Почему?
ПРОСТИ!
СсылкаПожаловаться
Елена
Мудрость всегда хранилась в Семье и передавалась из поколения в поколение (старики передавали молодым). Сейчас эту мудрость ищут где угодно только не в Семье: не хотят женится и заводить детей. Решать все вопросы за круглым столом дома, а не бегая по друзьям и психологам. Последние конечно лучший выход нежели друзья, которые под час только подливают масла в огонь и никакой помощи не оказывают. Фактически убегая от решения уроков, которые преподносит жизнь. Убегают от боли, которую не хотят испытать. Будь то моральная или физическая боль. Проще убежать спрятаться за отговорками или за чьей-то спиной. Нужно действительно повзрослеть - перестать убегать от себя. Заглянуть в себя, перенести боль и разобраться с проблемами. Проблемы как орехи - надо раскалывать, приложив усилия, и извлечь вкусное и приятное ядро. Родители хранят и накопили большой опыт (нет плохого или хорошего - опыт или есть или его нет, а это только прожитые годы) обращайтесь к этому опыту, просите совета. Спасибо автору за статью.
СсылкаПожаловаться
Людмила Концевая
В ответ на комментарий от Сергей Иванов
Комментарий удален.Почему?
Чужие письма читать нельзя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СсылкаПожаловаться
Katenok
В целом слишком примитивно, чтобы было интересно.
СсылкаПожаловаться
Людмила Барабашова
Прекрасная статья, очень горькая и очень верная.. Копошимся в прошлом, родители не научили чему-то очень "важному", виним себя за прошлые ошибки, чувствуем вину, каемся и перед детьми и перед ушедшими родителями, особенно, МАМОЙ.. и понеслось...Сколько раз говорила" Закрой в прошлое дверь", не получается. Может "Горе от ума"?..
СсылкаПожаловаться
Марат Мингазов
Привет всем! По-моему, если любить своих детей по-настоящему, то они будут это чувствовать и осознавать всю жизнь. Иное дело, что проявление такой любви требует от нас набора неких навыков... Навыков, так сказать, любви... К примеру, увидев "неправильное" поведение ребенка, наша реакция, как правило, негативная; однако, рассудив позже можно понять, что ребенок просто любопытствовал, - искал для себя что-то новое в этом мире. Такая же негативная реакция у нас может быть на проявление ребенком своей сексуальности, что могло нам показаться проявлением испорченности, аморальности... Особенно, если не быть знакомым с творчеством З. Фрейда. Наше мировосприятие радикально влияет на наши реакции, в т.ч. числе реакции на действия (стимулы) наших детей.
СсылкаПожаловаться
Марат Мингазов
И еще... Нужно почаще говорить своим близким и, в первую очередь, - детям о том, что Вы их любите. Почаще и не стесняясь незнакомых и проходящих мимо... Всем желаю счастья!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Вот,как бы не было,но женщины всегда желают в кафе или ресторан на первом свидании.отсюда все ваше и невезение,именно от женской неадекватности.почему вам не сходить с парнем в столовую(с...
440
Меня схватила свекровь. Напала так сказать. Со мной не справилась, была отшвырнута в сторону. Подбежал свекор начал колошматить. Я ушла в другую комнату, он снова прискакал и надавал хоть я и была с...
271
Четыре года встречи раз в неделю... Ни о каком совместном проживании речи нет с его стороны. Уже и вопросы прямые задавала и истерила,и на фиг посылала. Хватает меня на неделю,потом опять все заново...
245
а ведь "королевишны" довольно туповаты. Они потому и мнят себя центром Вселенной от собственной глупости. Или не права?
194
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
12

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru