Особенности секса с пикапером
Чего ждать от пикапера и можно ли построить с ним серьезные отношения?
«Девушка, вы потеряли карточку! Чей на ней телефон? – Мой, конечно. Я надеюсь, что самая красивая девушка в этом городе сегодня мне позвонит!» Звучит романтично, не правда ли?
Есть еще варианты. «У нас с вами много общего. Это судьба». «Я купил макароны, а что с ними делать – не представляю... А можно, я всегда буду с вами консультироваться?». «Твои глаза блестят, как звезды». «Я теряю контроль над собой, когда ты улыбаешься».
Думаете, это любовь? Нет, просто вы только что стали жертвой пикапера. Или, по крайней мере, могли ею стать. Чего ждать от пикапера и можно ли построить с ним серьезные отношения?
Герои большого секса
Пикап – один из побочных продуктов сексуальной революции шестидесятых. Набор приемов, позволяющий их обладателю непринужденно знакомиться с самыми разными девушками и успешно затаскивать их в постель. Классическая формулировка «Представь себя львом, который видит газель. Представь, что ты эту газель уже съел. Зарычи, распуши гриву, сожри ее и иди дальше – газелей в саванне хоть пруд пруди». В этой коротенькой притче – вся идеология пикаперства.
Пикаперы наперебой учат друг друга, как развивать уверенность в себе, привлекательность, общительность и фантазию. Как ухаживать, говорить комплименты, быть внимательным слушателем и заботливым кавалером… до того момента, как девушка окажется в койке. При этом мнение девушки в расчет не берется. Якобы любая «фемина» хочет, но молчит, и задача пикапера – убедить прелестницу отдаться ему немедленно.
Девушек пикаперы оценивают по десятибалльной шкале – естественно, исходя из внешности. Если вы выглядите меньше чем на 8 баллов – на вас не будут тратить больше трех свиданий. Если на 9–10 баллов – пикапер придержит вас на длинном поводке, параллельно знакомясь «для баланса» с девушками попроще. И кстати, вы в курсе о «полевых отчетах»? Многие выдающиеся герои большого секса считают святым долгом поделиться с друзьями на форуме, как они вас соблазняли, как вы на них повелись и что именно делали с ним в постели.
«Кто ж им даст?» – возопят на этом месте возмущенные читательницы. Будете смеяться, но «дадут» очень и очень многие. Они ловят нас на крючок из пяти-шести стандартных приемов. Женщину надо заинтересовать, удивить, внимательно выслушать, объяснить, что Мисс Мира по сравнению с ней – овца, потом вдруг отдалиться, охладеть – и она сама побежит в койку. Приуныли? Знакомый стиль? Да, пикаперы выцедили квинтэссенцию опыта мировых ловеласов и легко пудрят мозги неподготовленной женщине. Но мы-то с вами уже готовы к сюрпризам.
Защищаемся!
Как отличить пикапера от обычного донжуана или влюбленного юноши?
Простой тест: заговорите с ним о женщинах, которые ему не нравятся, или побеседуйте о свободе сексуальных желаний и отношений. Дайте высказаться. Узнаете много нового. Главное – не перебивать.
Простая защита, как уже говорилось, – не подпускать эту макаку близко к сердцу. И к телу тоже: как только он вас получит, он потеряет к вам интерес. Помните: о чем бы он вас ни спрашивал, ему плевать, что вы отвечаете, если это не «да, я согласна». Чтобы быстро отшить пикапера, лучше всего его высмеять: они чертовски не любят быть объектом чужого веселья.
Важно – если вы твердо не хотите с ним спать, то ни в коем случае не ходите к нему домой, не ездите на вечеринку к его друзьям, не купайтесь ночью на уединенных пляжах и проч. У пикаперов считается нормой на свидании принудить девушку к сексу, применяя все способы, кроме грубого физического насилия.
Памятка пикапера
Грэгори Мэдисон, американский идеолог пикапа, в своей книге «Как затащить в постель женщину своей мечты» пишет:
Секс с пикапером
Предположим, вы решили испробовать этот фрукт. Всегда ведь любопытно узнать – так ли зелен виноград, как его малюют. С вероятностью в 99,9% – да, увы. Задача пикапера – не остаться в вашей памяти лучшим любовником на двадцать лет вперед, а завалить вас в койку, дабы поставить в отчете галочку.
Если вам повезло – он старательно доведет вас до оргазма – руками, ногами, ушами и всеми подручными предметами. Статей о технике секса у пикаперов масса, сексуальная грамотность выше среднего, понятие о куннилинге, римминге, фистинге и прочих чудесах есть у любого, кто ознакомился с «джентльменским набором» на любом из основных тематических сайтов.
Проблема одна – стараться он будет до изнеможения. Написано «нежно покусывать соски, пока партнерша не начнет постанывать» – будет покусывать, пока вы не заорете дурным голосом. Написано «страстно штурмовать языком глубины влагалища» – будет штурмовать, пока не погрузится туда по плечи. Да, это лучше вибратора. Но насколько?
Если не повезло – значит, не повезло. Вы не вошли в «топ-10», что-то его, родимого, «не сексуалит», поэтому пикапер жаждет двух вещей: поскорей все закончить и больше вас никогда не видеть. Он по пунктам отрабатывает все положенное: хватает за попу, мнет грудь, щиплет клитор и раз в пару минут уныло интересуется: «Ты уже?»
Хотите сохранить с ним добрые отношения – попробуйте честно сказать: «Мне скучно», – не исключено, что, посмеявшись вместе над неудачливым соблазнением, вы станете неплохими друзьями. Не хотите – можно встать и уйти. Вы не виноваты, что он такой пи…капер.
И, естественно, если вам дороги жизнь и здоровье – ни в коем случае не соглашайтесь на секс без презерватива. Учитывая образ жизни пикапера, от него можно подцепить не только классический сифилис, но и СПИД, гепатит и такие экзотические ЗПП, о которых даже не слышали в районном вендиспансере.
Доктор, это лечится?
Что же делать, если пикапер – и вправду симпатичный, приятный и соблазнительный парень? Можно ли его излечить и приспособить к нормальной жизни? Да, хотя и не всегда. К сожалению, матерые пикаперы, которым легко удалось соблазнить не одну сотню девушек, вместе с удовольствием получают профессиональную деформацию.
Как проститутка видит во всех мужчинах клиентов, а милиционер в любом прохожем – преступника, так и эти доморощенные Казановы со временем начинают воспринимать женщин как легкую добычу. Они становятся душевными импотентами, неспособными ни к любви, ни к длительным отношениям. Без высококлассного психолога и многомесячного лечения в этих случаях не обойтись. Пожалейте беднягу, если очень уж хочется, но лучше оставьте его наедине с его проблемами.
Возвращать в реальность имеет смысл тех молодых людей, которые практикуют пикап не слишком давно и не успели обзавестись списком побед с тремя нулями. Возвращать, что характерно, нужно теми же приемами, которыми они охмуряют нас.
Ваша задача – вызвать его доверие. Помочь (или заставить) снять маску Казановы и показать свои истинные чувства. Проблема пикапера в том, что он банально «зажрался», получая слишком много доступного секса. И с большой вероятностью уже считает это занятие скучным и однообразным, а женщин – предсказуемыми.
Напомните ему об утерянных прелестях целомудренных отношений. Как приятно ходить за ручку, танцевать медленный танец, запускать воздушного змея, целоваться на заднем ряду кино, засыпать на плече друг у друга в ночной электричке. Сколько забавных вещей можно делать вместе – болеть за «Спартак», учиться водить машину, устраивать фотосессию, готовить плов, выбирать и растить щенка.
Зачастую пикапер в душе – подросток, застрявший в фазе юношеской гиперсексуальности. Не бойтесь, однажды он повзрослеет. А пока – напомните ему, что мальчишкам с девчонками можно играть не только «в доктора», но и в войнушку, догонялки и трехмерные шахматы.
Будьте как дети – и вполне вероятно, вы сможете сделать из пикапера человека. Мужчину. Который, к слову, умеет слушать, умеет соблазнять, создавать романтическую атмосферу и заниматься сексом всеми мыслимыми способами – и еще одним, о котором вы и понятия не имели.
Так что если вы уверены, что игра стоит свеч, – дерзайте!
Фото: East News