Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
18 октября 2010 8:41

Как прекратить скандалить с мужем

Однажды моя подруга открыла секрет семейного счастья. Муж затянул со сборами чемоданов для отпуска, и пара опоздала на самолет. Подруга не разговаривала всю дорогу, а потом все выходные муж старательно заглаживал свою вину...
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Однажды моя подруга открыла секрет семейного счастья. Муж затянул со сборами чемоданов для отпуска, и пара опоздала на самолет. Подруга не разговаривала всю дорогу, а потом все выходные муж старательно заглаживал свою вину. Это был второй медовый месяц и ожившая мечта об идеальном отпуске. С тех пор подруга уверена, что чувство вины – лучший способ поддерживать мир в семье. Почему нам так нравится обвинять друг друга и как научиться строить отношения без взаимных обид?

Требуем внимания

Как жене получить максимум внимания, заботы и прочих приятных бонусов? Устроить скандал! Выстроить обвинение на реальных и весомых аргументах – да так, чтобы не было повода увильнуть от ответа. А потом, когда виновный покорно склонит голову, требовать недостающего внимания. Как писал Гришковец: «Устроят скандал, трагедию и горе. А потом подуются, получат дорогой подарок – и опять “на договор”».

Пожалуй, это одна из причин, по которой некоторые дамы с философским спокойствием переносят похождения своего супруга. Он заведет очередную интрижку, остынет и с благодарностью душой и телом возвращается к жене с цветами, а также всесторонней финансовой поддержкой. Любовница в начале романа может злорадствовать сколько угодно, но жене в конце концов останется и семья, и покаяние.

Чем плох этот подход? Лучше все-таки, когда внимание и заботу вам дарят по любви, а не из чувства вины. Иначе может выработаться рефлекс: виноват – уделил внимание, не виноват – можно игнорировать.

Без обид. Если этого самого внимания вам не хватает, покажите партнеру хороший пример. Учитесь делать друг другу приятные вещи, не дожидаясь скандала, тогда гармония в семье вам гарантирована на долгие годы.

Манипулируем

Коллега мне как-то рассказывал, что лет до 25 главным источником его чувства вины была мать – женщина активная, предприимчивая, способная остановить на скаку не один табун лошадей. Накануне свидания ей всякий раз нездоровилось, и она провожала сына мучительно-обвиняющим взглядом: вот, оставляет в одиночестве больную беспомощную женщину ради какой-то вертихвостки. Неудивительно, что в разгар свидания раздавался звонок, и мать молила о помощи и вызове «скорой». Коллега убегал домой, и наутро «приступ» материнской любви проходил безо всяких последствий. Зато чувство вины его теперь мучило в двух направлениях – по отношению к матери и к девушке. Которая, впрочем, довольно скоро нашла ему менее совестливую замену.

Чувство вины позволяет очень ловко манипулировать поведением партнера. И вот сын отказывается от свиданий, муж – от пятничных встреч с друзьями за бильярдом, жена – от девичников и долгих телефонных разговоров. Одним только обвиняющим выражением лица мы можем доступно сообщить партнеру: «Ты меня не любишь, иначе никогда бы со мной так не поступил». И партнер, если вы ему и правда дороги, старается оправдать ваши ожидания.

И если с «управляющим» все понятно, то почему на игру соглашается «управляемый»? Он просто хочет понравиться – желательно всем. Сохранить за собой статус идеального сына, супруга, друга. Правда, получается это за счет отказа от собственного мнения, права голоса и свободы действий.

Чем плох этот подход? В одно прекрасное утро мой коллега все-таки хлопнул дверью. И предварительно заявил матери, что у него есть своя личная жизнь и что он терпеть не может, когда им манипулируют. Вероятно, он лишился звания идеального сына, и отношения с мамой стали заметно холоднее. Зато спустя полгода он счастливо женился.

Без обид. Ответьте себе на вопрос: зачем вы стремитесь подчинить себе партнера, управлять его поведением? Если вам не хватает заботы, без взаимных упреков выскажите свою неудовлетворенность, предложите свои пути решения проблемы. Если вы действительно не приемлете определенные действия супруга, расскажите ему, почему. Решите для себя, насколько они критичны для брака, быть может, вы вполне способны с ними смириться (например, с пятничными девичниками и мальчишниками)?

Перекладываем ответственность

Главный симптом кризиса в отношениях – мы начинаем увлеченно друг друга обвинять. На свет из самых укромных уголков памяти извлекаются все мало-мальские претензии и обиды. И тут же находится виновный – ваш партнер. Именно он повинен в том, что ребенок избалован, контакты с друзьями потеряны, квартира запущенна.

Особенная строка в списке наших обид – нереализованность. Однажды мы сделали выбор, который оказался судьбоносным, а спустя какое-то время начали о нем жалеть. «Я отдала тебе лучшие годы!» – возглас из этой же оперы. «Я ради тебя пожертвовала карьерой / мечтами / талантами / фигурой», – такое начало всегда подразумевает продолжение о неблагодарности и недооцененности. Я знакома с бывшей джазовой певицей, которая отказалась от гастролей и карьеры в пользу семьи и теперь совсем не имеет смелости взять на себя ответственность за происходящее. В такой семье страдают все: она, потерявшая себя женщина, и муж с детьми, которые чувствуют свою вину за погубленный талант.

Чем плох этот подход? Во-первых, он способен очень быстро уничтожить любые отношения. Во-вторых, он просто ничего не решает. Проблему в принципе невозможно решить, занимаясь поисками виновного, вместо того чтобы найти и устранить причину сложившейся ситуации.

Без обид. Если ваши ссоры сопровождаются подобным обвинительным рефреном, постарайтесь избавиться от вредной привычки. В конце концов, карьерой мы жертвуем все же ради семьи, а лучшие годы дарим самому любимому человеку. Безвозмездно и исключительно по собственному желанию. Если эта ситуация перестала вас удовлетворять, составьте четкий план по ее изменению. Карьеру можно возобновить (на том или ином уровне это можно сделать всегда), фигуру улучшить, талант развить, мечты исполнить. И самое главное, ответственность за этот процесс несете только вы.

Закрываем глаза на правду

«Ты совсем не ценишь мой труд, – жалуется жена-домохозяйка. – Я весь день убирала, а ты вернулся за ключами прямо в обуви. Я три часа готовила, ты даже не помыл посуду. Я не чувствую, что в доме есть мужчина. Ты безответственный». Она обвиняет мужа в бытовой несостоятельности и ругает за разбросанные по спальне носки, хотя на самом деле ей хочется сказать: «Мне одиноко. Ты живешь какой-то своей насыщенной жизнью. Я сижу дома и жду тебя. Моя жизнь начинается, когда ты приходишь домой, и включается автопилот, как только уходишь. В ней нет событий и впечатлений. Я подавлена. Я не знаю, что делать».

Но подобный разговор – слишком сложный и тяжелый для вечернего чая, не так ли? Поэтому недосказанность, накопленное недовольство – в отношении себя и мужа – находит такой незамысловатый выход. Как правило, если жена, что называется, «пилит», тому есть куда более важные и глубокие внутренние причины.

Чем плох этот подход? Даже если муж станет образцовым хозяином, будет складывать носки по линейке и выхватывать грязные тарелки из рук на полпути к мойке, проблему это не решит. Ведь жена подо всеми этими обвинениями прячет неудовлетворенность своей собственной жизнью. И, быть может, мечтает, чтобы супруг прочитал ее мысли и догадался об истинных причинах ворчливости.

До наших времен не сохранились многие и многие памятники архитектуры по одной простой причине. Когда-то вполне достаточным считалось сохранять внешний лоск, и вот очередному храму дотошно подкрашивали купола, а у него внутри рассыпались деревянные перегородки. В конце концов здание рушилось: мастера придирались к внешним недостаткам, тогда как настоящие проблемы были внутри. Ваши обвинения сродни такому же способу обманчивой реставрации.

Без обид. Семью поддерживает не чувство вины, решать проблемы помогают вовсе не обвинения. Ищите истинные причины, концентрируйтесь не на проблемах, а на их решении. И тогда желание обвинять просто отпадет за ненадобностью.

Фото: BEW/Fotolink

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
17
Штабная крыса
А что делать если муж все время бубнит и всегда всем не доволен? И жить не в моготу и разводится пока еще не готова. Может кто знает?
СсылкаПожаловаться
ольга иванова
Ну не знаю, я не домохозяйка, но возмущаюсь, когда топают на кухню в грязных ботинках по чистому полу. И дело тут вовсе не в недостатке внимания или зависти к насыщенной жизни, просто банально обидно, когда наплевательски относятся к твоим усилиям поддержать в квартире элементарный порядок. Я считаю, что претензии друг к другу обязательно нужно озвучивать, только спокойно и без скандала. А так один раз промолчал, другой, а потом в какой-то момент чаша терпения переполняется и отношения с этим человеком становятся просто невыносимы. У меня так с моим парнем было. Я все молчала, старалась быть приятной и нескандальной, но в какой-то момент просто стало невмоготу и я ушла, спокойно и без скандала. Наверное напрасно, лучше бы поговорила начистоту.
СсылкаПожаловаться
Аня Козлова
В ответ на комментарий от НЕНАЙДЕННАЯ ИНКВИЗИЦИЕЙ
НЕНАЙДЕННАЯ ИНКВИЗИЦИЕЙ
ой ли? а не проще заняться самоорганизацией и ВООБЩЕ НЕ СКАНДАЛИТЬ?
СсылкаПожаловаться
Я тоже очень часто ссорюсь с мужем(((Не знаю как быть......Я хочу внимания...а он не уделяет мне его............что делать?
СсылкаПожаловаться
юлия чеховская
Иногда монипуляции типа "ты меня не любишь" перестают срабатывать и в ответ мжно улышать положительный ответ на свой упрек. Так, что пользовать этой фразой нужно очень умело.
СсылкаПожаловаться
AnAn85
В ответ на комментарий от НЕНАЙДЕННАЯ ИНКВИЗИЦИЕЙ
НЕНАЙДЕННАЯ ИНКВИЗИЦИЕЙ
ой ли? а не проще заняться самоорганизацией и ВООБЩЕ НЕ СКАНДАЛИТЬ?
СсылкаПожаловаться
А как достичь самоорганизации у мужа, если он не хочет - а меня это раздражает?
СсылкаПожаловаться
AnAn85
В ответ на комментарий от AnAn85 История переписки2
AnAn85
А как достичь самоорганизации у мужа, если он не хочет - а меня это раздражает?
СсылкаПожаловаться
т.е. муж не хочет ничего менять, т.к. привык не убирать носки и т.д. И как тогда себя вести, если нельзя договориться?...
СсылкаПожаловаться
Наталия Балашова
Так легко давать советы. А если он к примеру ТРУДОГОЛИК. И вместо того, что бы делать детей работает 24 часа в сутки?
СсылкаПожаловаться
ЛЕДЕНЕЦ
Мое мнение: скандалить иногда полезно, поорать, выпустить пар, швырнуть подушкой, топнуть ногой. Потом становится легко, весь негатив уходит, а не накапливается. Главное, не опускаться до взаимных оскорблений и рукоприкладства. А как приятно потом мириться....
СсылкаПожаловаться
медина шалина
подскажите что делать,если у мужа любовница с которой он живет,дома ночует раза 3-4 в неделю,п.ч.она в ночь в сауне раб.прямо не говорит,скрывает,но знает что семья в курсе,бросить его не получается,ребенок маленький,живу у его родителей,не дает мне на раб выйти,отобрал мой ноутбук и тд,ходит понтуется,а дома иногда хлеба нет,ну то есть почти не помогает,я сама кручусь как могу,а такая любовь была,со школы дружили 3 года,4 еще года в браке,а эта сучка все время навязывалась ему,он не хотел,мне угрожала что уведет,и вот,говорят приворот,такой грубый стал,как тут не скандалить чтоб хоть на семью ср-ва выбить,уходить бы надо,да чувства есть ,малыш маленький совсем,или бороться.
СсылкаПожаловаться
Евгения Горянская
А как быть, если о проблемах говорить не хочет. Сразу злится и из дома уходит...
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Меня схватила свекровь. Напала так сказать. Со мной не справилась, была отшвырнута в сторону. Подбежал свекор начал колошматить. Я ушла в другую комнату, он снова прискакал и надавал хоть я и была с...
348
Наша семья (мой муж, я и взрослые сыновья) живем уже больше тридцати лет в доме, в котором все друг друга знают не по одному десятку лет. Муж мой живет еще больше - с 8 лет. Его родители давно...
289
а ведь "королевишны" довольно туповаты. Они потому и мнят себя центром Вселенной от собственной глупости. Или не права?
224
Моя свекровь тяжело заболела. В жизни она много сделала плохого и мне и бывшей жене моего мужа. Она даже молилась чтоб ее сын развелся и жил с ней и не скрывает этого. Когда она слегла в первый раз...
212
Познакомилась с МЧ на СЗ. Я ему досталась девочкой. Чем покорил, так это то, что не принуждал к сексу, как другие, что если "нет, то пошла тогда". А говорил, что будет...
191
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
12
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru