Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Mail Леди, чтобы быть в курсе главных новостей

7 правил общения с пожилыми родителями

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью.

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

1. Планируем заранее

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

Подумайте, как вы можете в полной мере обеспечить родителей своим вниманием. Несколько лет назад крайне популярной была социальная реклама «Позвоните родителям» – напоминание, честно говоря, унизительное. А потому не ждите напоминаний и заранее уделяйте в своем расписании время для общения с родителями. Это может быть и еженедельное чаепитие, и совместные походы в кино в сочетании с простым, но каждодневным вопросом: «Как у вас дела?»

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и рубашки отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

5. Спрашиваем совета

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

 6. Создаем уют

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

7. Учимся отдавать

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

Фото: East News

Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
618
Мамина Дочка ^-^
вот сижу и думаю - почему я должна терпеть бабу с детородной функцией, которая всю жизнь только и делала что меня унижала , прессовала и называла - ты моё га@но я тебя высрала???
СсылкаПожаловаться
Мамина Дочка ^-^
Любовь детей нужно ещё заслужить. А когда вы своих детей за людей не считаете, обсуждаете их личную жизнь с первым встречным и поперечным, попрекаете оставленной квартирой (плюсую сюда то что платили мамаше за то что жили у СЕБЯ дома, квартира была её. Муж унижался< назывался зять-нЕчего-взять, затем у мужа появилась квартира - но и это оказалось не причиной -, , скандалы продолжаются уже между её и мной, и я с ужасом осознаю что НЕНАВИЖУ этого человека)
СсылкаПожаловаться
Мамина Дочка ^-^
Мне 40, ей 65. Она хочет чтоб я была её придатком - без мужа, одинокой - такой как она была в молодости, и ее мечта постоянно ею озвучивается - что мои дети вырастут и отомстят мне за всё. За всё подразумевается что я живу по своему а не так как угодно ей. Честно говоря, запарилась я слушать пророчества, тем более что она меня уже десять лет назад прокляла и заявила что материнское проклятие - это самое сильное проклятие и мне теперича КАПЕЦ))) А прокляла она меня за то, что мне надоело слушать её бредятину и я в свои 28 лет вытолкала её из своей комнаты за дверь. Тут же была написана на меня заявка в прокуратуру. Вот так и живём - маразм ли это или просто мухоморный характер, честно говоря как бы у самой крыша не съехала от таких нервных перегрузов. Сейчас живём за 70км друг от друга - поездки к ней заканчиваются дичайшими скандалами. Потом короткие затишья и всё по кругу. Скажите что во мне что-то не так - уверяю она скандалит со всеми, даже с продавщицами и людьми в маршрутках.
СсылкаПожаловаться
Мамина Дочка ^-^
Я никому не буду отвечать - я и в церковь ходила исповедывалась, и беседовала с батюшкой - всё без толку. Он мне заявил почитай мать свою, но борись с её действиями. Это как, стесняюсь спросить? У меня семья, муж хороший, трое детей, все здоровы и всё хорошо - но вот этот момент портит на корню мне все эти ощущения. Человеку некуда себя деть - при этом когда она приезжает к нам, через часок общения с внуками она запирается в комнате со словами что устала, а на следующее утро быстро сматывается к себе в посёлок. То есть она хочет принимать участие в жизни нашей семьи, причём активное участие, когда её к этому привлекаешь или просишь - она находит сто причин чтоб не ехать или уехать от нас по-раньше. Списывает всё на здоровье, записала себя в старухи, всё время твердит что она пожилая больная женщина. А что такое 65 лет? Я знаю женщин в эти годы искрящихся позитивом - они заняты СВОЕЙ жизнью. И не цепляются к детям.
СсылкаПожаловаться
Ольга Орлова
Мне 57 лет, когда вышла на пенсию, переехала к престарелым родителям. Папе сейчас 83, маме 80.
Папе нужна была помощь после инсульта. Помогала как могла. Первый год пока у них жила, света белого не видела. Потом немного полегче стало. Хождения по поликлиника, лечение в стационаре сделали родителей немного покрепче. И тут то всё началось. У них открылось ,,новое дыхание,,
Я им уже стала не нужна и мешала жить. Я уехала назад в другой город. Хотела уже устроиться на работу и опять с отцом плохо. Приехала, опять по врачам. Поставили диагноз- эпилепсия. Назначили лечение с трудом. Начали лечение, все наладилось, опять стала не нужна.
Мама тоже больной человек, но им и одним тяжело и меня не надо. Эгоисты. И всегда были такими. Что мне делать,не знаю. Так и прыгать перед ними до конца жизни?
Живу в другом городе. Часто ездить тяжело. А жить с ними невозможно.
СсылкаПожаловаться
Ольга Орлова
Катя, желаю Вам ,чтобы Вас эта тема никогда не коснулась. А кого коснулась, для того эта статья - помощь.
Знаешь, что эта проблема у многих.
СсылкаПожаловаться
закинат алиева
В ответ на комментарий от Мамина Дочка ^-^
Комментарий удален.Почему?
Аналогичная ситуация ,и как из этого выбираться -не знаю,не помогает ничего,никакие психологические или эзотерические приемы! Достанет за 2 минуты,нервы вытрепет,мозг вынесет ,сама останется спокойной,еще сообщит,что ты неблагодарная...Что тебе кушать,с чем ,сколько,как-все под ее бдительным руководством должно происходить! Чего ты хочешь ее не интересует.
СсылкаПожаловаться
николай щупаковский
у меня похлеще, мама стала падать , подняться не может, забрала к себе . личной жизни нет, с мужем у нас по квартире, а ему 67 , его брату 62, маме 80 , дочь родила второго без мужа, а ребенка отдали , аеё в другую больницу на 3 мес, а мама обзывает старшего 2хлетнего, и дурак, и чёрт ёб, а мы такими небыли , и ремнем его надо , сама всю жизнь нас троих и била и обзывала , а сейчас - я этого не делала. насколько меня ещё хватит...
СсылкаПожаловаться
Мария Мельникова (Иванова)
Тоже знакомая ситуация. Мы вдвоем в чужой стране, без близких и поддержки. Маме 83 скоро, всю жизнь страдала от ее истерик, сама заработала невроз и кучу проблем из-за нее. Много лет потратила на то, чтобы вылечиться, справится с неврозом, все получилось. Но сейчас у нее нарастание всего этого негатива, демонстративное поведение, истерики, такие гадости говорит, что просто страшно иногда. Уходит, бродит по городу, выставляет свои страдания напоказ. Думала, деменция началась, вызвала к ней психиатра. Даже где-то надеялась, что это болезнь делает ее такой жестокой и враждебной. Нет, врач говорит, что она полностью вменяемя, это характер. Кое-как с мамой договорилась, что снимем ей отдельную квартиру, будет жить на свою пенсию. Главное, чтобы не сорвалось. Я дома работаю онлайн, заработать и так трудно, я малоподвижна, живу с хронической болью. От стресса вообще каждое движение вызывает новый приступ боли, не сплю почти, - она же и ночью выступает. И ведь еще и удовольствие ей все это доставляет, пытается вывести меня из себя, чтобы было еще хуже. Я просто молчу, креплюсь внутри и остраняюсь от происходящего. Только так и удается держаться.
Спасибо всем за ваши истории. Когда знаешь, что не одна борешься с такими проблемами, как-то это помогает.
СсылкаПожаловаться
ALLA Selkina
Хорошая статья. Советы разумные. А что из советов применить- каждый должен решить сам.. 8 лет назад я была дочкой и ухаживала за 90-летней мамой. А сегодня - я только мама и теща. ..Настоящая старость на пороге, и тревожные мысли бередят душу. Надо верить в своих детей и обеим сторонам не превращать общение в мУку. Прощать и любить друг друга!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы комьюнити
Как я хочу, чтобы приняли этот закон.Пока только это предложение, вычитала в новостях сейчас. А то надоеле эти трутни. "Неработающие граждане должны будут самостоятельно платить за себя все...
990
На салоны красоты не трачусь, за собой ухаживаю дома, буду экономить бюджет мужа( парня) как могу, фитнес обожаю- прогулки по парку, гантели, одеждой упакована, подарков не надо, буду все делать по...
503
Добрый день, сложилась непростая для меня ситуация. Может получу ценный совет. Встречаюсь с мужчиной 8 месяцев, мне 34, двое подростков детей, вдова 6 лет, есть квартира, машина и хорошая работа с...
370
У меня как и у многих других, назрел вопрос, почему У многих современных российских женщин совершенно нелогичное отношение к бесплатному сексу по симпатии: с одной стороны они смеются над...
350
Мы с моей хорошей знакомой арендовали авто на 2 "пары" - я с мужем и она с парнем - на 3 дня. Путешествовали, гуляли, в последний третий день я взяла до кучи маму, место было, в общем...
279
Девушки и женщины форума, поделитесь как у вас обстоят дела с чистоплотностью партнера? Встречаюсь с мужчиной, поехали с ним в отпуск первый раз - лег спать зубы не почистил, трусы на раковине...
240

Рекомендуем прочесть

История моих просмотров
СкрытьПоказать
Подпишитесь на нас
Рассылка Mail Леди