Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

7 правил общения с пожилыми родителями

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью.
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

1. Планируем заранее

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

Подумайте, как вы можете в полной мере обеспечить родителей своим вниманием. Несколько лет назад крайне популярной была социальная реклама «Позвоните родителям» – напоминание, честно говоря, унизительное. А потому не ждите напоминаний и заранее уделяйте в своем расписании время для общения с родителями. Это может быть и еженедельное чаепитие, и совместные походы в кино в сочетании с простым, но каждодневным вопросом: «Как у вас дела?»

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и рубашки отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

5. Спрашиваем совета

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

 6. Создаем уют

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

7. Учимся отдавать

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

Фото: East News

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
613
ромашка
Судить других легко, но когда сам каждый день как на мине живешь со своей матерью. Ей 87 мне самой 59. Слава богу живем отдельно, она себя еще обслуживает. Убираю, мою, приношу еду, вожу по больницам, но я плохая дочь она так считает. Она привыкла , чтобы все было по ее, но силы не те, и все зло срывает на мне, больше нет никого.Дочкой меня никогда не называла, даже в детстве, я не помню этого. Чужих называет, я ей говорю может я тебе не родная, с родными так не поступаю.. То зачем еды столько принесла, то зачем щи сварила, то зачем тряпку выбросила и т.д. Просто не хочется ходить. А вы говорите родной человек. Все люди разные и мамы тоже."Не суди и не судим будешь"
СсылкаПожаловаться
Елена Лопатина
В ответ на комментарий от Aliona
Aliona
Пока не столкнется с этой проблемой сам- не сможешь адекватно реагировать на такие статьи. Моим родителям за 70 и часто именно мама заставляет меня чувствовать виноватой и обвиняет во всем и вся. Это у нее уже тактика общения такая. Чем дальше тем хуже, все ее не устраивает, играет со мной в игры и пересылает нашу переписку общим знакомым и родственникам, итд.. Живем мы на разных континентах уже лет 10, видимся редко, а вот скайп и Имайл несколько раз в неделю. И ссоры постоянно из за всего, тк она по какой-то причине считает что я ей пользуюсь. К сожалению я уже часто не улавливаю смысл ее высказываний и мне кажется уже пошел маразм в какой-то степени. Бороться с этим и отстаивать свою правоту смысла нет. На ее грубости и оскорбления отвечать бессмысленно. Остается только пропускать все мимо ушей и стараться не расстраиваться. Вот так и "общаемся". И часто общаться не хочется, а придуманный социумом "долг" который так всем нам знаком, не дает перестать. Поэтому судить чужие отношения нельзя, пока сам в положил лет 10-20 не пожил.
СсылкаПожаловаться
вот полностью согласна , пока сама не окунулась в это тоже осуждала тех у кого нервы сдают . Очень тяжело , виновата я буквально во всём и за всех .
СсылкаПожаловаться
Nelli
Согласна с тем, что других осуждать легко! Особенно когда не сталкивался сам с пожилыми родителями (эгоистичными, поведение которых не поддаюся никакому разумному объяснению, у которых куча совершенно необоснованных претензий). С теми кто говорит, что для всех пожилых такое поведение нормально, я не соглашусь. И мой свекр тому подтверждение ему 72 года, очень уважительно относится к нам, к нашему типу или укладу жизни, к себе внимания никогда не требует!!! Конечно очень радуется, когда мы приезжаем в гости или к себе приглашаем на выходные, при предложении помочь по дому отказывается, говорит, что "самому нужно шевелиться" и "что же мнеделать останется тогда, если мы все сделаем за него". Конечно мы стараемся помогать в крупных делах. И никогда ни одной претензии от него не было ни к одной семье своих детей или просто к детям их двое! И к нему хочеться приезжать и общаться с ним. И так заметно эта разница в поведении на контрасте с моей мамой (67лет), которая измотала все нервы мне (так как я дома чаще), своими претензиями, требованиями, эгоизмом. И про уважение и внимание это все понятно, но как сохранить свои нервы и психическое здоровье, когда тебе абсолютно бессовестно выносят мозг?!
Ведь любые отношения должны быть обоюдны, и детей нужно тоже уважать (причем не важно в каком они возрасте), а не так что я мол родитель и делаю что хочу и вы сделаете что я хочу!
СсылкаПожаловаться
Павел Лукаш
Полезная статья!Заставляет задуматься не только о родителях,но и о себе!
СсылкаПожаловаться
Мамина Дочка ^-^
Много статей на эту тему, а проблема как встала так и остаётся нерешённой. Мамаша, которая и в молодости-то была мегерой и психологическим агрессором, с возрастом превратилась в ненавистной существо по причине своего мерзкого языка, которым она может говорить такие вещи, что сомневаешься вообще мать ли это?
СсылкаПожаловаться
Мамина Дочка ^-^
вот скажите как? Доводила меня на свадьбе, потом беременную в стрессе держала постоянно, затем моих детей крокодилятами называла, потом вроде как всё наладилось - но она взяла манеру звонить по скайпу, причём когда к этому никто не готов - звонит внукам, которых она не нянчила а только прикидывается как она без них скучает - привозмла ей внуков - она ими начала манипулировать - настраивать против деда, потом позвонила через 3 дня и заявила что уже стара и плохо себя чувствует - чтобы я забрала детей. И так каждый раз - сначала ноет что соскучиласб по внукам - я везу ей детей< они уже вечером просятся домой - потому что им там некомфортно - бабушка натуральный манипулятор и психологический агрессор, да и она сама не может с тремя внуками больше двух суток - начинает мне звонить, а однажды позвонила мужу на работу начальнику чтобы мы немедленно забрали детей. Её характер, а может маразм - честно говоря одно от другого иногда не отличить - действует на нервы всем вокруг. И вот она принилась названивать внукам по скайпу - делается это в режиме когда бабушке взбрело в голову тогда она и звонит - взбрести может в промежутках каждый полчаса - это нормально? Я вырубила скайп - за что была подвергнута анафеме и мне припомнили все грехи вольные и невольные, а также заявили что муж мой давно должен меня бросить и скоро он разберётся что я пустышка, а может уже давно разобрался и гуляет с нормальной бабой. Короче такого я понаслушалась от мамаши -
СсылкаПожаловаться
Мамина Дочка ^-^
вот сижу и думаю - почему я должна терпеть бабу с детородной функцией, которая всю жизнь только и делала что меня унижала , прессовала и называла - ты моё га@но я тебя высрала???
СсылкаПожаловаться
Мамина Дочка ^-^
Любовь детей нужно ещё заслужить. А когда вы своих детей за людей не считаете, обсуждаете их личную жизнь с первым встречным и поперечным, попрекаете оставленной квартирой (плюсую сюда то что платили мамаше за то что жили у СЕБЯ дома, квартира была её. Муж унижался< назывался зять-нЕчего-взять, затем у мужа появилась квартира - но и это оказалось не причиной -, , скандалы продолжаются уже между её и мной, и я с ужасом осознаю что НЕНАВИЖУ этого человека)
СсылкаПожаловаться
Мамина Дочка ^-^
Мне 40, ей 65. Она хочет чтоб я была её придатком - без мужа, одинокой - такой как она была в молодости, и ее мечта постоянно ею озвучивается - что мои дети вырастут и отомстят мне за всё. За всё подразумевается что я живу по своему а не так как угодно ей. Честно говоря, запарилась я слушать пророчества, тем более что она меня уже десять лет назад прокляла и заявила что материнское проклятие - это самое сильное проклятие и мне теперича КАПЕЦ))) А прокляла она меня за то, что мне надоело слушать её бредятину и я в свои 28 лет вытолкала её из своей комнаты за дверь. Тут же была написана на меня заявка в прокуратуру. Вот так и живём - маразм ли это или просто мухоморный характер, честно говоря как бы у самой крыша не съехала от таких нервных перегрузов. Сейчас живём за 70км друг от друга - поездки к ней заканчиваются дичайшими скандалами. Потом короткие затишья и всё по кругу. Скажите что во мне что-то не так - уверяю она скандалит со всеми, даже с продавщицами и людьми в маршрутках.
СсылкаПожаловаться
Мамина Дочка ^-^
Я никому не буду отвечать - я и в церковь ходила исповедывалась, и беседовала с батюшкой - всё без толку. Он мне заявил почитай мать свою, но борись с её действиями. Это как, стесняюсь спросить? У меня семья, муж хороший, трое детей, все здоровы и всё хорошо - но вот этот момент портит на корню мне все эти ощущения. Человеку некуда себя деть - при этом когда она приезжает к нам, через часок общения с внуками она запирается в комнате со словами что устала, а на следующее утро быстро сматывается к себе в посёлок. То есть она хочет принимать участие в жизни нашей семьи, причём активное участие, когда её к этому привлекаешь или просишь - она находит сто причин чтоб не ехать или уехать от нас по-раньше. Списывает всё на здоровье, записала себя в старухи, всё время твердит что она пожилая больная женщина. А что такое 65 лет? Я знаю женщин в эти годы искрящихся позитивом - они заняты СВОЕЙ жизнью. И не цепляются к детям.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Совершенно случайно узнала, что дочь-школьница (скоро ей исполнится 17) встречается со взрослым мужчиной, которому под 50 лет, который старше меня! Все как-то в голове плывет - не понимаю что делать...
596
Телефону месяц. Подошла к соседке, спросила, что она думает насчет ремонта или возмещения стоимости ремонта? Сказала, что поинтересуется ремонтом и мне перезвонит. Если не перезвонит ближайшие пару...
525
Макияж
Аноним
Когда женщины за 30 выходят без макияжа это они считают себя такими неотразимыми или какие ещё причины?
350
Живем мы не в России. У нас своя квартира, муж хорошо зарабатывает. Трое детей. От родителей осталось 2 квартиры. Их я сдаю . Это мои деньги. Их ложу на депозит на обучение детей и стараюсь не...
243
Ситуация такая. Вы красивая, самодостаточная женщина, у Вас есть всё, но Вы ещё не встретили своего мч. Через некоторое время Вы встречаете его, он Вам очень нравится и чувства взаимны, но.....Он...
217
Есть ли жизнь на Марсе?
Самая Меркантильная
Имею право тоже создать тупую тему. Считайте меня ононимом, даже мерзким.
213

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru