Mail.Ru ПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовости Поиск Все проекты
Советы визажистов 6 ошибок в макияже, которые портят нам жизнь
Советы диетолога Как похудеть раз и навсегда: с чего начать

7 правил общения с пожилыми родителями

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью.

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

1. Планируем заранее

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

Подумайте, как вы можете в полной мере обеспечить родителей своим вниманием. Несколько лет назад крайне популярной была социальная реклама «Позвоните родителям» – напоминание, честно говоря, унизительное. А потому не ждите напоминаний и заранее уделяйте в своем расписании время для общения с родителями. Это может быть и еженедельное чаепитие, и совместные походы в кино в сочетании с простым, но каждодневным вопросом: «Как у вас дела?»

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и рубашки отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

5. Спрашиваем совета

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

 6. Создаем уют

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

7. Учимся отдавать

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

Фото: East News

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
605
АННА
В ответ на комментарий от Идалия Шевцова
Идалия Шевцова
Коли песня стара, как мир, а мир постоянно обновляется, только люди остаются прежними, и Вы, Анна, придёте к тому же умозаключению, что и я, ибо всё повторяется, и я думала в молодости, как Вы...
СсылкаПожаловаться
Да, люди предпочитают оставаться прежними. Это ИХ выбор раз за разом требовать там, где надо просить, и обижаться вместо того, чтобы менять тактику. Мало кто имеет мужество понять: старые родители одиноки и не нужны, потому что когда надо было отпускать детей в их жизнь, они тратили все свое здоровье, чтобы этому удержать при себе. А когда оно кончилось, дети все-равно вырвались. Потому что, это НОРМАЛЬНО - жить самому ту самую жизнь, которую родители им кстати дали. Кто не требует, тот прекрасно с детьми ладит, а "правила общения" нужны там, где одна из сторон не уважает свободу воли другой.
СсылкаПожаловаться
ГерТа
Моя мама последние двадцать лет жила одна и когда мы стали замечать, что она забывает поесть и, вообще ведёт себя странно, решили мы, что она переедет ко мне. Предварительно я попыталась в инете найти информацию на тему "Старческих маразмов, отклонений", очень много интересного узнала. Много мне советовали как вести себя с пожилыми людьми. Я тоже хочу посоветовать...во-первых и самое главное "НИКОГДА НЕ НАДО СПОРИТЬ С НИМИ", спор закончится вашей истерикой, если она (или он) начинает обзываться или, как тут писали "укалывать крепким словцом", надо с этим соглашаться, можно сказать: "Да, я такая, но обещаю, что исправлюсь, уже работаю над этим" если я соглашалась с ней, она тут же замолкала. Не надо ругать их и учить, когда у нас пришла пора одевать памперсы, мы состряпали "Указ" за подписью президента с огромной печатью, что должны одевать памперсы все , начиная с ...лет. Когда она просила денег, я рисовала ей деньги или покупала игрушечные, так же и "доллары", если она требовала , чтоб её документы были при ней, я сделала несколько копий паспортов на принтере, вкладывала в обложку и отдавала ей, она успокаивалась...По мере сил я старалась удовлетворять все её просьбы...Если она (или он) будет спокойна, то и вам будет легче..
СсылкаПожаловаться
Nin@
В ответ на комментарий от СВЕТЛАНА История переписки2
СВЕТЛАНА
1 тухлятину - пусть ест, вам то что с того?))) 2 от телевизора отрезаете аккуратно штепсель и всё - ву а ля))) - сами поймёте какая гадость этот телевизор, через неделю (или раньше, зависит от степени зависимости) столько дел переделаете ,что сами удивитесь. 3 грязные тряпки пусть висят не менее 1 часа - вы в это время займитесь маникюром, напирмер))) скоро (или уже?) подрастёт ребёнок, и вы будете с удовльствием давать ему сво мобильник на запчасти, лишь бы выкроить пару минут на себя-любимую (если вы не дура, конечно, которая предполагает ,что больная истеричная мамаша нужнее ребенку ,чем здоровая-спокойная). 4 собаку надо кормить тем ,что купите для неё - купите собачье печенье ей и...деду - не отравится. Да и вообще, печенье делают с маргарином, а это очень вредно. 5 а ребенка ему давайте каждый день, прямо заставляйте его с ним общаться. Под вашим чутким руководством техника безопасности будет соблюдена))) и опять же свободные пять минут.
СсылкаПожаловаться
...а если Вас в старости будут собачьи печеньем кормить, то как?..
СсылкаПожаловаться
katchievr@gmail.com
В ответ на комментарий от Инна Ионова
Комментарий удален.Почему?
Если бы не твоя мать,тебя бы не было и хотя бы ради этого она заслуживает прощения.Ты не знаешь какой ты будешь в старости,ни кто не знает.Относись к ней так, как хотелось бы что бы к тебе относились твои дети в подобной ситуации.Если бы моя мать просила бы у меня прощения, за что бы ни было,я бы было ужасно не ловко,она не должна просить прощения,она всегда права,даже если это не так.
СсылкаПожаловаться
Николай Нестерчук
Правильно ! Внимание + не переборщить
СсылкаПожаловаться
Людмила Слипко
В ответ на комментарий от katchievr@gmail.com История переписки2
katchievr@gmail.com
Если бы не твоя мать,тебя бы не было и хотя бы ради этого она заслуживает прощения.Ты не знаешь какой ты будешь в старости,ни кто не знает.Относись к ней так, как хотелось бы что бы к тебе относились твои дети в подобной ситуации.Если бы моя мать просила бы у меня прощения, за что бы ни было,я бы было ужасно не ловко,она не должна просить прощения,она всегда права,даже если это не так.
СсылкаПожаловаться
СОГЛАСНА!
СсылкаПожаловаться
Елизавета Орлова
Отвратительная статья!
СсылкаПожаловаться
Елизавета Орлова
Ломает веру в вечную жизнь, любовь и красоту!
СсылкаПожаловаться
Aliona
Пока не столкнется с этой проблемой сам- не сможешь адекватно реагировать на такие статьи. Моим родителям за 70 и часто именно мама заставляет меня чувствовать виноватой и обвиняет во всем и вся. Это у нее уже тактика общения такая. Чем дальше тем хуже, все ее не устраивает, играет со мной в игры и пересылает нашу переписку общим знакомым и родственникам, итд.. Живем мы на разных континентах уже лет 10, видимся редко, а вот скайп и Имайл несколько раз в неделю. И ссоры постоянно из за всего, тк она по какой-то причине считает что я ей пользуюсь. К сожалению я уже часто не улавливаю смысл ее высказываний и мне кажется уже пошел маразм в какой-то степени. Бороться с этим и отстаивать свою правоту смысла нет. На ее грубости и оскорбления отвечать бессмысленно. Остается только пропускать все мимо ушей и стараться не расстраиваться. Вот так и "общаемся". И часто общаться не хочется, а придуманный социумом "долг" который так всем нам знаком, не дает перестать. Поэтому судить чужие отношения нельзя, пока сам в положил лет 10-20 не пожил.
СсылкаПожаловаться
ромашка
Судить других легко, но когда сам каждый день как на мине живешь со своей матерью. Ей 87 мне самой 59. Слава богу живем отдельно, она себя еще обслуживает. Убираю, мою, приношу еду, вожу по больницам, но я плохая дочь она так считает. Она привыкла , чтобы все было по ее, но силы не те, и все зло срывает на мне, больше нет никого.Дочкой меня никогда не называла, даже в детстве, я не помню этого. Чужих называет, я ей говорю может я тебе не родная, с родными так не поступаю.. То зачем еды столько принесла, то зачем щи сварила, то зачем тряпку выбросила и т.д. Просто не хочется ходить. А вы говорите родной человек. Все люди разные и мамы тоже."Не суди и не судим будешь"
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Какой знак. В продолжение темы: год рождения Мое мнение- водолеи там или тельцы- влияет мало. Год рождения рулит! Кто из ху- пишите, есть что рассказать о годах.
Давайте общаться вежливо! Привет всем! У меня не вопрос, а пожелание. Дамы и господа, давайте будем терпимее в общении на форуме. Заметила, что нередко дискуссии перерастают в...
Разве жить для себя - это плохо? Расскажу всю свою жизнь.мне 32года .ни дня не работала.вышла замуж в 19лет.он намного старше.счастья не было.зато были деньги.прожила с ним...
Смогу ли жить с мужчиной после долгого одиночества? Я живу одна 14 лет. Мне 52года. Хочу отношений. Смогу ли я жить с мужчиной после длительного одиночества? Мне говорят,что я не смогу, потому что...
Размер имеет значение. Продолжение (18+) Вчера на сон грядущий нарыла в тырнете. Итак, если от лобка до самого конца длина составляет от 14 до 16 сантиметров, то это самый нормальный...
Секс 205
За день до свидания с девушкой... Завтра иду на свидание, бесспорно хочется произвести на девушку приятное впечатление. Думаю что надеть; костюм, белая рубашка, гаврилу повязать, или...

Рекомендуем прочесть