Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Как избежать ревности между детьми

Когда в семье появляется второй ребенок, родители неминуемо сталкиваются с ревностью первенца. И далеко не все взрослые задумываются о том, что ситуация, в которой оказался их малыш, на самом деле просто ужасна.
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Когда в семье появляется второй ребенок, родители неминуемо сталкиваются с ревностью первенца. Некоторые считают, что это капризы, недостаток воспитания, блажь или даже порок. И далеко не все взрослые задумываются о том, что ситуация, в которой оказался их малыш, на самом деле просто ужасна.

Почему он ревнует?

Новорожденный занимает практически все время и внимание родителей, это естественно. И старший ребенок, особенно в первое время, оказывается на вторых ролях. Мама становится раздражительной от бессонных ночей, отказывается лишний раз поиграть с малышом. В данном случае ревность касается нарушенных взаимоотношений. Изначально вы, мама, принадлежали только старшему ребенку, а теперь вас приходится делить. Причем с кем? С младенцем, который не умеет ни играть, ни помогать, а только ест, спит и плачет. Маленькие дети ощущают все с чрезвычайной остротой, и изменение отношения со стороны мамы и папы становится источником невероятных страданий.

Есть и другая сторона медали. Довольно часто родители с появлением младенца автоматически отводят первенцу роль старшего. На него возлагаются обязанности, ответственность. Некоторым детишкам действительно нравится ощущать себя «взрослыми», и тогда подчеркнуть преимущества возраста не помешает. Но часто родители перегибают палку, делая из старшего ребенка няньку для младшего, обязывая его заботиться о несамостоятельном малыше. При этом любые попытки потрогать младенца, подержать его в руках или поиграть с ним вызывают у родителей странную реакцию. В этом случае «взрослость» становится для ребенка источником всех его несчастий. Он понимает, что будь он меньше — его любили бы сильнее.

Наконец, довольно часто родителям приходит на ум передать на время старшего заботам бабушки или няни, порой даже переселяя его, пока «маленький подрастет». Бабушка и дедушка окружают ребенка вниманием, ему достаются вся любовь и забота, на какую они только способны. Тем не менее, малыш постоянно ощущает оторванность от семьи, свою ненужность маме и папе. Возвращаясь, он становится отчужденным и замкнутым. При этом чувство ревности уходит в глубь подсознания, принимая самые разные формы.

«Лики» ревности

По статистике, чаще ревнуют старшие девочки к младшим девочкам или старшие мальчики к своим сестренкам. К ревности более склонны дети с небольшой разницей в возрасте, когда звание «старший» получает совсем еще малютка, сам остро нуждающийся в материнской любви. Вспышка ревности у ребенка зависит от темперамента, характера и окружения.

Психологи выделяют две формы ревности: агрессивную и скрытую. В первом случае ребенок «будто с цепи сорвался». Он так и норовит пихнуть, укусить малышку, «задушить» в объятиях. Может затыкать рот подушкой, когда младенец плачет, или угрожающе поглядывать на приоткрытое окно. Порой устраивает скандалы родителям, выкрикивая: «Ты меня больше не любишь!» или «Я его ненавижу!». Назло ломает детские игрушки, портит вещи родителей, начинает мстить. Агрессивная ревность проявляется и в пристальном отслеживании первенцем купленных обоим детям подарков, игрушек и сладостей, подсчете проведенного вместе времени, поцелуев и объятий, которыми мать одаривает каждого из детей. Открытое проявление ревности, агрессия — не так уж плохо. По крайней мере родители сразу могут увидеть, что их ребенок страдает, и скорректировать ситуацию.

Намного хуже, если ревность скрытая. Возникает она, если ваш ребенок по психотипу интроверт или вы слишком сильно ругали его за открытые проявления ревности. Понаблюдайте за старшим. Возможно, он стал грустить, чаще плакать или писаться по ночам. Быть может, у него вновь проявились старые заболевания, ухудшилось самочувствие, ослабло внимание, появилась рассеянность. Он зазывно заглядывает вам в глаза или неожиданно кладет голову на колени и ластится в поисках тепла? Скорее всего ваш старший испытывает скрытую ревность. Чувства маленьких детей очень интенсивны, а тревоги или конфликты так мучительны, что, если им не предоставить возможность самовыражения, это может нанести тяжелую внутреннюю травму, залечивать которую, возможно, придется всю жизнь.

Детская ревность: уроки выживания

Ошибка первая. Готовя ребенка к появлению братика или сестренки, родители чаще всего рассказывают малышу о чудесном партнере для игр, которым тот непременно обзаведется. Представьте разочарование малыша, когда вместо «соратника», которого он так долго ждал, мама приносит из роддома маленький пищащий комок. Правильно подготовить ребенка к появлению в доме малыша — целое искусство! Начните с рассказов ребенку о новорожденных, покажите их фото. Повспоминайте, каким он сам был маленьким, как рос, учился ползать, ходить, как много времени вы проводили вместе — а теперь всему этому вам вместе предстоит научить малыша. Не стоит сразу огорошивать ребенка информацией, что теперь вы все свободное время будете проводить вместе с младенцем, а ему придется потерпеть. Почаще отправляйте его на прогулку с папой или бабушкой, а если ребенок достаточно взрослый, запишите его в два—три кружка. Выберите время, которое вы со старшим ежедневно будете проводить вместе (к примеру, вечером с 9 до 10). Так, даже после появления малыша у первенца сохранится чувство стабильности.

Ошибка вторая. Рекомендация «поровну делить любовь и ласку» — это утопия. Любая мама знает, что при всем желании одинаково одарить и младенца, и старшего своим вниманием, да еще и про мужа не забыть, она не сможет. Тем не менее важно, чтобы ваш старший ребенок знал и имел подтверждение тому, что он все так же любим, чтобы он не чувствовал себя отчужденным. Смотрите на него любящим взглядом, хвалите, тискайте, обнимайте покрепче. Рассказывайте ему, как вам трудно сейчас и как хорошо, что рядом есть он — ваша помощь и поддержка. Расскажите сказку о том, как «жил-был на свете мальчик, у которого появилась сестренка; он думал, что теперь мама его разлюбит, а вышло по-другому — сестренка выросла и стала играть с ним, а мама любила всех одинаково».

Ошибка третья. Назначить старшего на роль «взрослого». К сожалению, с появлением в семье новых детей, начинается распределение ролей: старший и младший, умный и веселый, трудяга и лентяй. Роль «взрослого», приписанная первенцу, не всегда принимается им, а деться, как говорится, некуда. Возникают проблемы: ребенок начинает капризничать, сосать пальцы, писаться по ночам. Этим он пытается сказать родителям — я тоже еще маленький, меня нужно любить и жалеть, а не заставлять делать то, что я не хочу. Игра в «старшего» должна оставаться только игрой. Распишите ребенку преимущества взрослого возраста, намекните, что он, в отличие от брата/сестры, уже может есть сладости, не спать до позднего вечера, умеет сам чистить зубы и выполнять важные мамины задания. Поясните, что маленький — такой беспомощный, что ему очень нужна помощь всех членов семьи (таким образом вы поставите ребенка на одну сторону с вами, а малыша — на другую). Полезно иногда говорить о новорожденном, как об игрушке или личном достижении старшего: «Какая у тебя, Вася, хорошая сестренка». Важно, чтобы Вася почувствовал, что это не только мамина дочка, но и его сестричка.

Ошибка четвертая. Ревностью ваш старший ребенок пытается сказать, что ему не нравятся изменения в ваших отношениях. Отругав его или наказав за проявленные чувства, вы формируете в нем скрытность и учите затаивать злость. Если возникла ревность, не осуждайте действия старшего малыша. Поговорите с ним, обсудите, что именно ему не нравится, постарайтесь все объяснить и разложить по полочкам. Если ребенок-интроверт, попытайтесь поговорить с ним в духе активного слушания: «Ты злишься на братика, ты бы очень хотел, чтобы его никогда не принесли из роддома…». Делайте паузы в собственной речи, давая чаду высказаться, осознать свои чувства. Ведите разговор таким образом, чтобы малыш чувствовал, что вы сильно любите его и не хотите, чтобы с ним или с его братиком/сестренкой что-нибудь случилось. Проследите за собой, наверняка в речи, в поступках вы постоянно демонстрируете старшему, что оберегаете от него маленького. Возможно, стоит иногда менять их ролями, говоря, к примеру, 4-месячному малышу: «Не тяни братика за волосы, ему же больно». Тем самым вы продемонстрируете, что беспокоитесь за обоих детей. Не отдавайте второму ребенку игрушки первого, даже если они ему уже не нужны. Выделите в доме помещение, уголок, куда малышу нельзя. И ни в коем случае не передавайте ласковые слова, которыми вы нежно называли старшего, младшему. Пусть у каждого будет свое милое домашнее имя.

Ошибка пятая. Многие родители наказывают детей по принципу старшинства — кто взрослее, тот и виноват. Другие стараются выяснить, кто стал причиной ссоры? На деле оказывается, что ни один, ни другой вариант не являются верными. В первом случае очевидна несправедливость. Во втором — потакание ябеде. Если дети ссорятся, дерутся или что-то сломали — остановите их. Не допытывайтесь, кто был заводилой. Пресекайте попытки ябедничества. Наведите детей на мысль, что злитесь вы именно потому, что они сами не могут решить своих проблем, не могут найти компромисс в конфликте. В крайнем случае наказывайте обоих. Но и хвалите тоже. Давайте малышам общие поручения, учите их помогать друг другу, хвалите их коллективный труд. Избегайте наказаний одного ребенка в присутствии другого — это ни к чему хорошему не приведет.

Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, — уверенность в том, что именно в их случае ревности удастся избежать. Свести до минимума — возможно, но чтобы ее не было совсем — практически невероятно. Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самым тяжелым будет момент, когда старший поймет, что младенец появился в доме надолго и обратно его, как непонравившуюся игрушку в магазин, не отнесут. Задача любящих родителей — максимально сгладить ревность старшего, прощать вспышки гнева и пытаться помочь ребенку справиться со своими чувствами. И тогда наверняка со временем ваш первенец станет любящим и верным помощником в воспитании подрастающего малыша.

Фото: East News

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
27
//\\
В ответ на комментарий от NORA
NORA
"К ревности более склонны дети с небольшой разницей в возрасте, когда звание «старший» получает совсем еще малютка, сам остро нуждающийся в материнской любви". И это правда! У моей подруги дочке не было и двух лет, когда появился братик. Девочка очень ревновала, стоило только маме отвернуться, как она тут же била или щипала малыша, один раз пыталась задушить его цепочкой. Теперь мальчик подрос и активно дает сестре сдачи - они никогда вместе не играют, а только деруться и орут...А между моими детьми 5 лет разницы - и старший никогда к младшему не ревнует, он всегда помогает одевать братика, кормит его, играет с ним, те. он уже достаточно взрослый и ответственный, чтобы понять что к чему. Да и в моей ласке уже не так нуждаеться, как малыш - старшему уже интеснее пойти с папой в футбол поиграть)))
СсылкаПожаловаться
У меня две дочи-погодки,разница год и 9 месяцев.НИКОГДА старшая доча малую не била,на обижала и уж тем более не пыталась задушить!Как таковой ревности между детками я не заметила,у нас наоборот,когда малая подросла начала старшую кусать.Просто надо грамотно день распланировать:пока малыш спит,я занималась со старшей дочей-то рисовали,по лепили,иногда просто обед готовили ВМЕСТЕ.Сейчас конечно ругаются(5 лет и 3 с хвостиками),без этого сложно,но и друг без дружки тяжело,скучают пока в садике,не оторвать друг от друга по вечерам
СсылкаПожаловаться
Aire
Моя старшая долго выпрашивала младшего братика или сестренку. Я ей активно рассказывала все минусы: и внимания ей будет намного меньше, и помогать ей маме придется по дому и с малышом, и мама будет часто уставшей и раздраженной, и малыш подрастет будет ей пакости всякие делать - драться, вещи портить. И партнером для игр для нее малыш будет не скоро (да и какой там из него партнер, когда разница в возрасте существенная). Все это ее энтузиазма не убавило. И сейчас она относится к младшей сестренке просто замечательно (разница у них - 7 лет). И мне очень хорошо помогает. И с пониманием относится к тому, что ей меньше внимания. Но все же с облегчением вздыхает, когда младшая уезжает погостить на денек-другой к бабушке с дедушкой... Бывает рада от нее отдохнуть, слишком уж младшая буйная и драчливая :-).
СсылкаПожаловаться
4t pravo
В ответ на комментарий от НЕНАЙДЕННАЯ ИНКВИЗИЦИЕЙ
НЕНАЙДЕННАЯ ИНКВИЗИЦИЕЙ
бредовые советы. у меня 2 детей с разницей в 2,5 года - И ОБОИХ Я ЛЮБЛЮ ОДИНАКОВО, И ВРЕМЕНИ УДЕЛЯЮ ТАК ЖЕ ОДИНАКОВО С ПЕРВЫХ ДНЕЙ! и на мужа времени хватает. так что афтора ф топку!
СсылкаПожаловаться
моим детям - 3,9 и 8 месяцев. младший ползает во всю. поднимается на ножки. одним словом - надо быть постоянно на чеку. а когда уделять внимание старшей? как у вас получается "одинаково"? старшая дочка любит брата и не открытой и не скрытой арессии у нас не было. но сейчас мне ее так жалко! я постоянно вожусь с младшим...
СсылкаПожаловаться
НЕНАЙДЕННАЯ ИНКВИЗИЦИЕЙ
В ответ на комментарий от 4t pravo История переписки2
4t pravo
моим детям - 3,9 и 8 месяцев. младший ползает во всю. поднимается на ножки. одним словом - надо быть постоянно на чеку. а когда уделять внимание старшей? как у вас получается "одинаково"? старшая дочка любит брата и не открытой и не скрытой арессии у нас не было. но сейчас мне ее так жалко! я постоянно вожусь с младшим...
СсылкаПожаловаться
а надо не возиться, надо притягивать к заботе старшего ребенка! ничего криминального не случится, если Вы переключите внимание со своего младшего на старшего ребенка. и потом, совместные игры, прогулки и занятия еще никто не отменял )))
СсылкаПожаловаться
IRIYA
Однозначно сказать, что статья полезная или бесполезная - нельзя. Надо чаще перечитывать подобные статьи. Думаю, что почерпнуть полезное можно.
СсылкаПожаловаться
Анастасия
лично я для своей семьи нашла такое решение - лучшее всегда СТАРШЕМУ ребенку. младший получает по остаточному принципу. с вниманием сложнее, тут младший в любом случае вне конкуренции до определенного возраста, но все равно старалась со старшей дочкой хоть на 20 минут выходить вечером с ней одной, поговорить, обсудить что-то между "взрослыми"девочками (разница между детками меньше 3 лет). пока что очень довольна результатом - детки дружные, могут друг с другом договориться и выступают всегда единым фронтом)))
СсылкаПожаловаться
Виктория Александрова
В ответ на комментарий от NORA
NORA
"К ревности более склонны дети с небольшой разницей в возрасте, когда звание «старший» получает совсем еще малютка, сам остро нуждающийся в материнской любви". И это правда! У моей подруги дочке не было и двух лет, когда появился братик. Девочка очень ревновала, стоило только маме отвернуться, как она тут же била или щипала малыша, один раз пыталась задушить его цепочкой. Теперь мальчик подрос и активно дает сестре сдачи - они никогда вместе не играют, а только деруться и орут...А между моими детьми 5 лет разницы - и старший никогда к младшему не ревнует, он всегда помогает одевать братика, кормит его, играет с ним, те. он уже достаточно взрослый и ответственный, чтобы понять что к чему. Да и в моей ласке уже не так нуждаеться, как малыш - старшему уже интеснее пойти с папой в футбол поиграть)))
СсылкаПожаловаться
У снохи первый мальчик, девочка родилась через 6 лет. Это -ппц! Он любит сестренку, но то, что у других детей называется кризисом 3-х лет, у него произошло в 7. Именно на фоне ревности. Мне родили сестренку тоже в 6,5 лет. Ревность была дикая, а родители выбрали совсем неправильную тактику: я всегда виновата, я - нянька, которую как нефиг делать можно выставить из дома с коляской и, пока подружки идут купаться или в снежки рубятся, я качаю коляску у подъезда. А когда подросла до мальчиков и друзей с гитарой, мама ничего умнее не придумала, как вешать мне на хвост 5-летнего ребенка. И еще... мы - разные! Она более изящная с тонкой талией, огромные глаза и длинные ресницы и кудрявые локоны, я - более крупная и лет до 18 мама даже позволяла себе высказывания, что она (мама), имея двоих детей, худее, чем я (только на 3-м курсе института я, наконец-то поняла, что у меня офигенная фигура и очень красивые, немного раскосые глаза), ситуация грозила усугубится и после того, как я родила, но тут выступил мой муж, заявив, что суповые наборы без груди и попы его не интересуют. Такое впечатление, что мама вообще была удивлена, что я замуж вышла (она так хотела, чтобы я была при ней) и что муж меня не бросил, когда я поправилась. Много чего можно вспомнить... Но с сестрой до сих пор близко не общаемся. Да, ездим друг к другу в гости, она мне звонит со своими проблемами, я - ей. Но теплого родственного общения - нет. Я не скучаю в разлуке. Считаю, что это - целиком "заслуга" мамы. С другой стороны, в одном я благодарна - меня постоянно шпыняли по поводу учебы, а сестру - берегли - маленькая же! НИЧЕГО хорошего в ее случае это не дало: эгоистка, которая любит только себя и ничьего мнения для нее не существует.
СсылкаПожаловаться
Виктория Александрова
В ответ на комментарий от Людмила Мила (Мовчан) История переписки4
Людмила Мила (Мовчан)
Вы правы я согласна , что мама главнокомандующий ее авторитет не затрагивается маму никто .не заменит да я и не стремлюсь к этому, надо поговорить.... У меня самой 2 сына разница семь с половиной лет ,ревности не было когда были детьми а уже взрослыми 37 и 30 старший иногда обижается что младшего больше любили старший и в садик младшего отводил ,теперь я стараюсь и хочу поправить ситуацию но время упущено
СсылкаПожаловаться
А в семье мужа наоборот: до сих пор старший бедный-несчастный, попал в 7 лет в страшную аварию, остался жив, чудом относительно здоров (хоть и перелом черепа был, но инвалидность получил в 36 лет из-за ноги). Теперь он взрослый отец семейства с двумя высшими образованиями (в том он вообще герой считаю), на работу его пристроили, пособие он получает. А родители ему то машину подарят, то в отпуск отправят за свой счет, внука из школы забирают, по кружкам возят, каждый месяц по 25000 дают, а невестке ничего не стоит послать их чуть ли не прилюдно, при этом деньги взяв - моквичка кариная блин. Комплекс у них такой, что тот в детстве много в больнице пролежал, чего-то недополучил... Мужу обидно до невозможности я только и могу говорить, что "мы сами все сможем и сами добьемся и, видимо, они это знают"...
СсылкаПожаловаться
Людмила Мила (Мовчан)
В ответ на комментарий от Виктория Александрова История переписки5
Виктория Александрова
А в семье мужа наоборот: до сих пор старший бедный-несчастный, попал в 7 лет в страшную аварию, остался жив, чудом относительно здоров (хоть и перелом черепа был, но инвалидность получил в 36 лет из-за ноги). Теперь он взрослый отец семейства с двумя высшими образованиями (в том он вообще герой считаю), на работу его пристроили, пособие он получает. А родители ему то машину подарят, то в отпуск отправят за свой счет, внука из школы забирают, по кружкам возят, каждый месяц по 25000 дают, а невестке ничего не стоит послать их чуть ли не прилюдно, при этом деньги взяв - моквичка кариная блин. Комплекс у них такой, что тот в детстве много в больнице пролежал, чего-то недополучил... Мужу обидно до невозможности я только и могу говорить, что "мы сами все сможем и сами добьемся и, видимо, они это знают"...
СсылкаПожаловаться
Вот и верь что чем лучше будеш относиться к родителям, тем тебе и аукнется. А как же невесткино хамство прокатывает .. не ясно. А комплекс вины за сына это точно есть. Вы сильная вы молодец!
СсылкаПожаловаться
Arayik Grigoryan
например у здоровово человека есть две руки у каждой руки есть пять пальцов любой изних получив травму он чуствует боль а дети это честицы нашего тело, любим мы их одинакого - но по разнуму, уменя два пацана одного 13 л, другово 11л такчто я люблю их одинакого,,
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Страдания
Аноним
я поняла что моя суть страдать от жизни этой. вс так и смирно принимаю. буду только лижать и страдать. хватит мне
1391
Соседка
Аноним
Соседка снизу у нас пожилая женщина, влетает вчера вечером к нам в квартиру, врывается, кричит чтобы перестали шуметь! нам не дышать? у нас маленькие дети! говорит в налоговую пойдет, налоги не...
717
Форум так упорно доказывает, что мужчины тонкие душевные создания, что даже я стала этому верить. И вот назрел вопрос. Записалась на свидание. Мужик хорош, нравится мне-а это редко бывает, умён...
310
Расскажу вкратце. Моя подруга встречается с мужчиной 5 месяцев, этот мужчина привлек ее модным видом, который впоследствии оказался жуткой тягой к брендовым шмоткам, которые он постоянно покупает...
297
Привет, вчера моя 14 летняя дочь пришла домой пьяная (очень сильно). Я даже испугалась - хотела скорую вызывать , муж не дал. Честно говоря увиденное повергло в шок ... Учится хорошо, домой всегда...
270
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
11

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru