Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Шесть вещей, которые нельзя делать с ребенком

Необязательно выучивать наизусть работы Макаренко, чтобы догадаться: на детей нельзя кричать, их нельзя бить, да и с наказаниями надо быть поаккуратней. Мы решили разобрать все нюансы поведения, которые неприемлемы по отношению к детям, и помочь родителям больше не переходить запретные черты.
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Необязательно выучивать наизусть работы Макаренко, чтобы догадаться: на детей нельзя кричать, их нельзя бить, да и с наказаниями надо быть поаккуратней. Мы решили разобрать все нюансы поведения, которые неприемлемы по отношению к детям, и помочь родителям больше не переходить запретные черты.

1. Кричать

Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.

Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.

Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде? 

Вместо крика:

1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор).

2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент.

3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.

2. Бить

Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.

Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.

Вместо шлепков:

1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.

2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.

3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.

3. Лезть в его личную жизнь

Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны.

Вместо допросов:

1. «Ну как?» — отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил «нормально» — не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает.

2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям.

3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.

4. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии

А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?).

Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

Вместо двойных стандартов:

1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент.

2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.

5. Бояться его сексуальности

Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости.

Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.

Вместо страхов:

1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.

2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.

6. Требовать от ребенка быть отличником

Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность.

Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.

Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?

Вместо требований:

1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов!

2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.

3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда ее не навязвайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь.

4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи.

Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь — это способность сделать так, чтобы он был счастливым.

Фото: Legion Media

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
831
Джеймс Уильям Мордаунт
Согласен, но не со всеми пунктами. Например, пункт №3: родители должны знать, с кем ребенок проводит время, с кем дружит, спрашивать или самим узнавать с кем от общается в социальных сетях. Это значительно поможет избежать несчастных случаев.
СсылкаПожаловаться
Malta Kano
В ответ на комментарий от Елена Данильченко История переписки4
Елена Данильченко
Вы молоды и пока вам все кажется бредом. А вот мой сын не выносил кричащих женщин. к училке по черчению не ходил вообще- хотя по другим предметам одни пятерки. Потому что орала как идиотка - он воспринимал это на свой счет. А однажды после того как на него наорали - покончил с собой.
СсылкаПожаловаться
Ваш сын покончил с собой не из-за того что на него кричали, это был всего лишь повод, а не причина. А причина, я думаю крылась в другом.
СсылкаПожаловаться
Дмитрий Комов
В ответ на комментарий от Катеринка
Катеринка
Почему бред? Вы считаете, что детей можно бить и на них можно кричать? Может быть и можно, но в разумных пределах. Только часто этих разумных пределов никто не понимает. Это ужасно, когда родители повышают голос и, уж не дай бог, поднимают руку.
СсылкаПожаловаться
Бить детей нельзя - это точно. Но вот поругать - надо знать время и место. И вообще надо беречь нервы и себе и ребенку.
СсылкаПожаловаться
Светлана Медведева
В ответ на комментарий от Светлана Васильева
Светлана Васильева
первые 2 пункта бред!полнейший
СсылкаПожаловаться
Ничего не бред. Мою соседку которая постоянно орет на 4-летнего сына он уже ни во что не ставит. В 4-то года. А вот племянник адекватную маму, которая ругается хоть и на повышенных тонах, но не срываясь на крик. побаивается. И таких примеров на моих глазах выросло штук 20
СсылкаПожаловаться
z33
Еще нежелательно заставлять ребенка есть, когда он не хочет, или если он не любит определенные продукты. Это вредно для здоровья малыша, и портит его характер. На эту тему мне попалась интересная статья - рекомендую прочесть про связь питания и формирования характера http://vegacentr.livejournal.com/2486.html
СсылкаПожаловаться
Леночка Солотина
В ответ на комментарий от Катеринка
Катеринка
Почему бред? Вы считаете, что детей можно бить и на них можно кричать? Может быть и можно, но в разумных пределах. Только часто этих разумных пределов никто не понимает. Это ужасно, когда родители повышают голос и, уж не дай бог, поднимают руку.
СсылкаПожаловаться
Сама выросла в семье где отец очень вспыльчивый и накричать для него ничего не стоит, и поэтому на своей "шкуре" испытала как это обидно когда на тебя повышают голос иногда даже из-за мелочей. У ребенка вырабатывается комплекс неполноценности и неприязнь ко взрослым кот. его таким образом унижают, поэтому считаю, что все изложенное в данной статье ПРавильно, и следует учитывать эти правила в воспитании. Согласна с тем, что очень сложно совладать со своими эмоциями и не срываться на ребенке, но делать усилия над собой нужно!!!! Очень хочу, чтоб я для дочки была лучшей подружкой и всеми своими проблемами она в первую очередь делилась со мной. Есть к чему стремиться-буду работать над собой. За статью спасибочки-заставила задуматься!!!!
СсылкаПожаловаться
Федулова Наталья
В ответ на комментарий от Елена Дакур
Елена Дакур
Полностью согласна с автором, хорошая статья, жаль, что не все это понимают.
СсылкаПожаловаться
Да, да дайте поиграть холодным утюгом а он потом горячим поиграет, а также ножом, розеткой и..еще найдет чем, все вы от него не спрячете и как он узнает, что есть вещи которые реально нельзя
СсылкаПожаловаться
Juliya Drakones
"Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?" и следом за этим "2. Уходите из комнаты." - ага, вот именно в тот момент, когда ребенок тянется к горячей сковородке (на которой мама жарит котлеты на ужин, и которые уже начинают подгорать, приходится ведь еще и за ребенком следить) или лезет в розетку, надо обязательно выйти из комнаты. Без этого никак! А то как же ребенок узнает, что дотронувшись до сковородки, можно заработать ожег, а лезть в розетку - смертельно опасно? )))
СсылкаПожаловаться
Елена
Согласна! Хорошая статья.
СсылкаПожаловаться
KapiS
моему сыночку 2 года, так он чтобы поистерить ходит за мной по пятам ))) уйти от его истерии не получается ) спасает печенюга )))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Мужчина уехал на месяц в другой город, оставил ключи от своей квартиры, где я и обнаружила длинные светлые волосы на его расческе. Сама я брюнетка))) На мои вопросы ответил, что ни один мужчина не...
443
Новогодний стол
Алена Алена
Девочки, наверняка многие из вас уже задумываются, что будут готовить на праздничный стол в новогоднюю ночь. Я, например, обязательно оливье, салат из креветок, заливное, пирожные профитроли...
423
К своим 30 я поняла, что умею только работать. Больше ничего.Семьи нет, детей нет, Последний гвоздь в крышку моего гроба, то что месяц назад бросил мужик. Не могу сказать, что сильно страдаю и люблю...
365
Я одного не понимаю, почему невеста должна иметь выходя замуж кучу кастрюль и всякого барахла, а жених и с голой жопой хорош? Я будущая теща у моей дочери в приданное уже есть жилье, но речь не о нем...
312
Я сейчас беременна вторым ребёнком, рожать через месяц. Примерно год назад испортились отношения с мужем, в основном по причине отсутствия у него постоянной нормальной работы и следовательно...
252
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
7

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru