Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Поздний ребенок: как не вырастить эгоиста

Считается, что мамам и папам, которые могут легко сойти за друзей сына или дочери, общаться с детьми проще в силу не слишком большой разницы в возрасте, близости поколений, возможно, даже общих интересов и прочих нюансов. Так ли это?
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Детей теперь принято заводить осознанно — родителями становятся уже оформившиеся, зрелые, а подчас и совсем немолодые люди, которые уже сделали успешную карьеру, «нагулялись», встретили того самого идеального партнера и перепробовали все, что можно и что хотелось.

Конечно же, такие родители могут рассказать ребенку практически все на свете — они сталкивались с самыми разными ситуациями и готовы ко всему. Но тем не менее считается, что мамам и папам, которые на улице могут легко сойти за друзей сына или дочери, общаться с детьми проще в силу не слишком большой разницы в возрасте, близости поколений, возможно, даже общих интересов и прочих нюансов. Так ли это и как справиться с проблемой взаимопонимания между родителями в возрасте и поздними детьми — разбираемся вместе с автором Леди@Mail.ru Дарьей Мазуркиной, нашими героинями и психологом.

История первая: выстраданный ребенок

Маша, 19 лет: «Я — из поздних детей. Родилась, когда маме было 37 лет, а папе — глубоко за 50. До сих пор чувствую огромную разницу, даже пропасть, между мной и моими обычными ровесниками. У родителей, которые так долго ждали ребенка, есть огромное количество каких-то безумных пунктиков. Смешно рассказывать: до позапрошлого года меня каждый день встречали у метро и провожали на учебу. Это было так стыдно: взрослая девушка идет, скажем, на дискотеку с маменькой за ручку. Я благодарна, конечно, за такое внимание, которое уделяли мне родители, но поймите: когда ты долгожданный, «выстраданный» ребенок, к тебе относятся так, как будто ты фарфоровая ваза.

А сколько всего мне в детстве запрещали: по деревьям лазать, гулять с друзьями вечером, ходить на школьные дискотеки. Когда я ночевала у «проверенных» подруг, мне приходилось перед сном отзваниваться. В общем, быть поздним ребенком  сложно: ты либо становишься избалованным и трусливым, либо находишь способы успокоить родителей и договариваться с ними. Последнее мне стало удаваться лишь недавно и с переменным успехом».

Комментарий психолога: «Когда речь идет о первенце родителей в возрасте, очень часто мы наблюдаем проблему с тревожностью. Ведь были же веские причины того, почему ребенок не родился раньше. Возможно, папа с мамой не вылезали из медицинских консультаций, лечились, много лет надеялись и ждали, ждали, ждали. Разумеется, все это в результате приводит к тому, что «возрастные» родители проявляют гиперконтроль, опекают ребенка и сдувают с него пылинки.

Тем не менее у людей, поздно ставших родителями, больше шансов избавиться от нервного отношения к благополучию ребенка. Они зрелые, а соответственно — более спокойные, уравновешенные, способные держать свои эмоции под контролем. Стоит помнить о том, что ребенок должен развиваться, узнавать мир и получать свои жизненные уроки самостоятельно, поэтому гипертрофированная опека будет только мешать. Кроме этого, нервные реакции родителей на поведение детей пагубно влияют и на развивающуюся психику ребенка, формируют в нем тревожность».

История вторая: старомодность

Татьяна, 62 года: «С возрастом начинаешь бояться всего того, что происходит с современной молодежью. Интернет, сотовые телефоны, непонятная клубная музыка, наркотики… И боишься ты не потому, что забыл, как это — быть молодым и жить, как говорят, на полную катушку, а потому, что просто перестаешь понимать своего ребенка, его лексикон, манеру одеваться, пристрастие к компьютеру. Все, что у тебя есть, — это телепередачи о социальных проблемах общества, где показывают, до чего могут довести дары цивилизации: от интернет-зависимости до наркомании.

Я понимаю, что мой 20-летний сын волен одеваться, развлекаться и вести себя так, как ему вздумается, но наш конфликт из-за его образа жизни, поздних гуляний и компьютера не заканчивается. Думаю, если бы я родила его раньше, у нас было бы больше общих тем для разговора, меньше претензий с обеих сторон и гораздо меньше разногласий».

Комментарий психолога: «С возрастом человек теряет психологическую гибкость. Ему становится сложнее подстраиваться под меняющуюся действительность, он не усваивает поступающую информацию в том объеме, как это было возможно раньше. Отсюда родительский «консерватизм»: все, что неизвестно, пугает.

Подчас «взрослые» родители неспособны вникнуть в мир своего ребенка и опираются лишь на доступную им информацию из СМИ о современной молодежи, которая, к сожалению, часто бывает негативно окрашенной.

В этом случае ребенку следует проявить терпение и подробно рассказать своим родителям о том, чем он увлекается и живет. Пусть они медленно, но верно примут всю современную атрибутику, поймут ее и переварят. Кстати, родителям тоже не помешает проявить гибкость: ведь их дети — представители нового поколения, со своими законами и условностями.

Конечно же, вы заметили, что пожилые люди так часто ругают современность и ностальгируют по былым временам, сравнивая две эпохи не в пользу первой? Они ругают все новое, не принимают, отвергают его. На самом деле родители ностальгируют не по былым временам, а по себе молодым. И ругают современность не за ее новые нравы и взгляды, а за то, что они сами не могут найти в ней нишу, подстроится. Поэтому детям пожилых родителей стоит быть максимально деликатными и терпимыми, понять папу и маму, посочувствовать им и помочь адаптироваться в современных реалиях».

История третья: внимание и время

Валерия, 46: «Я родила Володю в 40 лет, он поздний ребенок после двух старших. Оглядываясь назад, я пришла к выводу, что Володе повезло больше остальных: я как мать досталась ему уже полностью уравновешенным, опытным и спокойным человеком.

Первый ребенок родился у меня в 25 — ему пришлось перенести наш развод с мужем. Он же, к сожалению, вытерпел и все мои молодые ошибки: нервы, желание нагуляться, разборки с мужчинами, происходившие на его глазах, процесс профессиональной самореализации, во время которого на него совсем не оставалось времени и душевных сил.

Второй сын появился спустя 7 лет, когда я уже была гораздо старше и стабильней. Но и ему перепало немало трудностей: в те годы мы с его отцом были заняты карьерой и недодали тепла и любви. Ну а Володе досталось все: внимательные, спокойные родители, материальная стабильность, опыт. Мы проводим с ним гораздо больше времени, можем позволить хорошее медобслуживание и одежду, а когда он вырастет, обеспечим престижное образование».

Комментарий психолога: «Преимущество пожилых родителей перед молодыми в том, что они уже опытные, терпеливые и уравновешенные люди. Особенно хорошо эти качества проявляются, если это уже не первый ребенок в семье. Гармоничность, которую люди достигают с возрастом, как ничто иное, необходима в воспитании детей. Пожилые родители способны больше вытерпеть, меньше проявлять негативные эмоции, адекватно воспринимать детские шалости.

Обратите внимание на то, насколько бабушки и дедушки зачастую спокойнее пап и мам: действительно, они чаще балуют детей и больше им прощают. Это связано с тем, что возраст позволяет людям глубоко ощущать ценность молодости и детства, уравновешеннее реагировать на ребенка».

История четвертая: полная готовность

Варвара, 28 лет: «Я поздний, долгожданный ребенок, и мне повезло. С детства мне уделяли очень много внимания, и оно никогда не было лишним. Помню, как мои немолодые родители старались развить во мне таланты, сколько они вкладывали в меня. Мне читали книги, учили рисовать, играть на пианино, помогали с уроками. И никогда не давили на меня.

Родители моих подруг по сравнению с моими почти не уделяли им времени: мы часто брали одноклассниц и проводили выходные в небольших путешествиях, устраивали пикники в лесу, купались в речке, разбивали палаточный лагерь, рыбачили, ходили в музеи, театры, кино... Молодым папам и мамам всегда было некогда: подруги часто оставались у меня, потому что чья-то мама задерживается на работе, а у папы командировка.

Еще один плюс — питание. Не помню, чтобы я хоть раз в детстве пробовала полуфабрикаты. Сейчас я взрослая, у меня престижная работа в сфере рекламы, и я уверена, что все это получила благодаря родителям. Университет и школа не дали бы мне той культуры и знаний, которые подарили отец и мать. Сама я считаю, что ребенка надо заводить, когда ты полностью к этому готов, когда он сможет стать центром твоей жизни и ты сможешь заниматься только им».

Комментарии психолога: «Пожилые родители, как правило, никуда не спешат. Они не «сбрасывают» детей бабушкам и дедушкам, занимаясь делами, не приходят измотанные учебой и работой поздно вечером, когда ребенок уже спит. Им хватает, как правило, и времени и средств, чтобы обеспечить ребенку максимальный комфорт.

Кроме того, когда ребенок появляется в позднем возрасте, обычно это хорошо обдуманный и взвешенный шаг, люди в возрасте менее импульсивны, реже разводятся и больше думают о семье».

Не зря говорят, что маленькие детки — маленькие бедки, а вот большие дети… Так же дело обстоит и с поздними детьми. В любой семье, даже в совершенно идеальной на первый взгляд, есть свои радости и свои проблемы. А вопрос отцов и детей всегда был глубоким, болезненным и часто оставался без ответа. Если вы поздний ребенок, помогите родителям адаптироваться в современном мире и понять, что он не слишком-то изменился (не считая гаджетов и инноваций), если же вы, наоборот, мама позднего ребенка, то попробуйте принять и понять его увлечения, а может быть, и разделить, ведь для того чтобы стать друзьями, необязательно быть ровесниками. И помните: несмотря на непонимание, сложный переходный возраст, разницу поколений, иногда похожую на пропасть, страстные первые любови и прочие жизненные обстоятельства, самые родные друг другу люди — это всегда родители и дети.

Фото: Legion-Media.ru

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
76
Yaya
В ответ на комментарий от Женщина Мечты История переписки12
Женщина Мечты
и потом - если вы уж читаете и комментируете эту тему - значит вы задумываетесь об этом и в глубине души (ну может мне так кажется) хотели бы этого)))
СсылкаПожаловаться
Иногда муж говорит, вот старшая оторвалась, скоро и младшая (ей 12, но рост у нее уже 1.70) оторвется и будем мы с тобой вдвоем. Может третьего? И после таких его размышлений, примерив все на себя, я понимаю, что нет, не хочу и не могу. Не могу я гарантировать, что я смогу/успею вырастить здорового счастливого человека. Слышала когда-то такую фразу: хочешь быть добрым - стань богатым. Деньги однозначно не главное, когда их очень много, проблем от них больше чем удовольствия: их надо сохранять, преумножать и всегда найдется тот, кто захочет их забрать. Но деньги дают ВОЗМОЖНОСТИ: посмотреть мир, получить образование, сохранить/поправить здоровье. Я общаюсь с людьми разного уровня: одна семья размышляет, как спланировать ремонт за 6 млн рублей в 130 метровой квартире, а другая берет 100 т.р. на ремонт в кредит на 3 года. И я понимаю, что вторая семья ни разу не выезжала к морю (даже нашему), не бывала в других городах. Выезд на море для нее мечта, а пока они мечтают , младший ребенок гуляет во дворе все лето. Старший ребенок учится в коллежде и не понимает, что можно было напрячься, поучиться, получить высшее образование, поменять круг общения и увидеть, что бывает и по-другому. Но чтобы поступить в институт, нужна была допподготовка, на которую у родителей не было денег. Так этот ребенок и вращается в том круге и не может выглянуть за его пределы. Его семья не имеет возможности показать, что бывает и по-другому. Все это я к тому, что не имея гарантий непрерывности финансовой стабильности, я не имею права ввергать маленького человечка в такие жизненные передряги. Старшая уже года через 4 сможет самостоятельно существовать, младшая лет через 10. На такой срок, надеюсь, меня хватит, а потом если все будет хорошо, я смогу показывать мир внукам).
СсылкаПожаловаться
Женщина Мечты
В ответ на комментарий от Yaya История переписки13
Yaya
Иногда муж говорит, вот старшая оторвалась, скоро и младшая (ей 12, но рост у нее уже 1.70) оторвется и будем мы с тобой вдвоем. Может третьего? И после таких его размышлений, примерив все на себя, я понимаю, что нет, не хочу и не могу. Не могу я гарантировать, что я смогу/успею вырастить здорового счастливого человека. Слышала когда-то такую фразу: хочешь быть добрым - стань богатым. Деньги однозначно не главное, когда их очень много, проблем от них больше чем удовольствия: их надо сохранять, преумножать и всегда найдется тот, кто захочет их забрать. Но деньги дают ВОЗМОЖНОСТИ: посмотреть мир, получить образование, сохранить/поправить здоровье. Я общаюсь с людьми разного уровня: одна семья размышляет, как спланировать ремонт за 6 млн рублей в 130 метровой квартире, а другая берет 100 т.р. на ремонт в кредит на 3 года. И я понимаю, что вторая семья ни разу не выезжала к морю (даже нашему), не бывала в других городах. Выезд на море для нее мечта, а пока они мечтают , младший ребенок гуляет во дворе все лето. Старший ребенок учится в коллежде и не понимает, что можно было напрячься, поучиться, получить высшее образование, поменять круг общения и увидеть, что бывает и по-другому. Но чтобы поступить в институт, нужна была допподготовка, на которую у родителей не было денег. Так этот ребенок и вращается в том круге и не может выглянуть за его пределы. Его семья не имеет возможности показать, что бывает и по-другому. Все это я к тому, что не имея гарантий непрерывности финансовой стабильности, я не имею права ввергать маленького человечка в такие жизненные передряги. Старшая уже года через 4 сможет самостоятельно существовать, младшая лет через 10. На такой срок, надеюсь, меня хватит, а потом если все будет хорошо, я смогу показывать мир внукам).
СсылкаПожаловаться
Это ваше решение и ваше право. Я размышляю о другом. Надеюсь у меня получится и в плане здоровья и морально)))) и финансово в общем я НАДЕЮСЬ.
СсылкаПожаловаться
Женщина Мечты
В ответ на комментарий от Yaya История переписки13
Yaya
Иногда муж говорит, вот старшая оторвалась, скоро и младшая (ей 12, но рост у нее уже 1.70) оторвется и будем мы с тобой вдвоем. Может третьего? И после таких его размышлений, примерив все на себя, я понимаю, что нет, не хочу и не могу. Не могу я гарантировать, что я смогу/успею вырастить здорового счастливого человека. Слышала когда-то такую фразу: хочешь быть добрым - стань богатым. Деньги однозначно не главное, когда их очень много, проблем от них больше чем удовольствия: их надо сохранять, преумножать и всегда найдется тот, кто захочет их забрать. Но деньги дают ВОЗМОЖНОСТИ: посмотреть мир, получить образование, сохранить/поправить здоровье. Я общаюсь с людьми разного уровня: одна семья размышляет, как спланировать ремонт за 6 млн рублей в 130 метровой квартире, а другая берет 100 т.р. на ремонт в кредит на 3 года. И я понимаю, что вторая семья ни разу не выезжала к морю (даже нашему), не бывала в других городах. Выезд на море для нее мечта, а пока они мечтают , младший ребенок гуляет во дворе все лето. Старший ребенок учится в коллежде и не понимает, что можно было напрячься, поучиться, получить высшее образование, поменять круг общения и увидеть, что бывает и по-другому. Но чтобы поступить в институт, нужна была допподготовка, на которую у родителей не было денег. Так этот ребенок и вращается в том круге и не может выглянуть за его пределы. Его семья не имеет возможности показать, что бывает и по-другому. Все это я к тому, что не имея гарантий непрерывности финансовой стабильности, я не имею права ввергать маленького человечка в такие жизненные передряги. Старшая уже года через 4 сможет самостоятельно существовать, младшая лет через 10. На такой срок, надеюсь, меня хватит, а потом если все будет хорошо, я смогу показывать мир внукам).
СсылкаПожаловаться
Кстати - даже если вы будете ОЧЕНЬ сильно работать то за 6 млн. рублей ремонт, я думаю, все же не потяните. Как говорил начальник моего мужа - работайте очень старательно и очень долго и не заметите как разбогатеете))) кстати если бы вы сейчас родили, то был бы материнский капитал,который к слову можно было бы потратить на образование ребенка - ну младшего или среднего. Это 400 тыс рублей в наше время - не великие деньги, но лучше чем ничего.
СсылкаПожаловаться
Yaya
В ответ на комментарий от Женщина Мечты История переписки14
Женщина Мечты
Кстати - даже если вы будете ОЧЕНЬ сильно работать то за 6 млн. рублей ремонт, я думаю, все же не потяните. Как говорил начальник моего мужа - работайте очень старательно и очень долго и не заметите как разбогатеете))) кстати если бы вы сейчас родили, то был бы материнский капитал,который к слову можно было бы потратить на образование ребенка - ну младшего или среднего. Это 400 тыс рублей в наше время - не великие деньги, но лучше чем ничего.
СсылкаПожаловаться
У этих людей весьма неплохой доход, причем это заработная плата. Которая, кстати, тоже может резко прекратить поступать. Да, у меня дохода, позволяющего легко набрать такую сумму нет, и не совсем понимаю, каким способом я могла бы его получить. Если пойму, наверное рожу третьего))). Образование старшая получается на бюджете, для этого она отучилась в лицее при ВУЗе. Чтобы попасть в лицей год ходила на платные курсы. Младшая учится там же и ,надеюсь, тоже сможет занять бюджетное место. Причем бюджет, это не столько от нехватки средств, сколько страховка от форс мажора: если обучение платное и что-то случится с доходом, платить за них некому. А маткапитал, это могло бы быть только дополнением, но никак не причиной, чтобы родить.
СсылкаПожаловаться
Женщина Мечты
В ответ на комментарий от Yaya История переписки15
Yaya
У этих людей весьма неплохой доход, причем это заработная плата. Которая, кстати, тоже может резко прекратить поступать. Да, у меня дохода, позволяющего легко набрать такую сумму нет, и не совсем понимаю, каким способом я могла бы его получить. Если пойму, наверное рожу третьего))). Образование старшая получается на бюджете, для этого она отучилась в лицее при ВУЗе. Чтобы попасть в лицей год ходила на платные курсы. Младшая учится там же и ,надеюсь, тоже сможет занять бюджетное место. Причем бюджет, это не столько от нехватки средств, сколько страховка от форс мажора: если обучение платное и что-то случится с доходом, платить за них некому. А маткапитал, это могло бы быть только дополнением, но никак не причиной, чтобы родить.
СсылкаПожаловаться
Так маткапитал - это хоть какая то гарантия, что ваш ребенок может получить вышку, если не поступит на бюджет. Во всяком случае это страховка. Я бы честно говоря с вашими исходными данными родила. У вас разница большая между детьми получится, с маленьким ребенком не так напряжно будет. Меня единственное смущает то, что разница у меня между детьми младшими будет маленькой. Когда разница большая - это великолепно. Во всяком случае ваши девчонки могли бы вас подстраховать с той точки зрения - что не привязан к дому. Если захотел - можно выйти с мужем в то же кино или ресторан отдохнуть от забот. И потом -у вас будет трое детей, льготная очередь в детский сад)))) честно говоря в вашем случае я бы даже не сомневалась. У меня же не оч. хорошо - разница положим 4 года - это ни туда ни сюда. Двое маленьких детей. А тянуть дальше уже не куда. Потом можно уже и не родить.
СсылкаПожаловаться
ВолчицА
Мне понравилось крайнее предложение)))
СсылкаПожаловаться
Мария Лиенко
Прописные истины и стандарты. А гиперопека зависит не от возраста родителей, как тут забавно пишут "пожилых", хорошо хоть не "престарелых" :)))))), а от степени ответственности и от того, как опекали их самих в детстве. С каждым годом становтся вс страшнее отпускать детей и, если ничего в нашей стране не изменится, то скоро дет до 20 надо будет водить за руку, увы...
СсылкаПожаловаться
Подождем Твою мать
В ответ на комментарий от Оксана Туминская История переписки2
Оксана Туминская
Милый автор у вас ночного нет детей судя по вашим словам они вам не нужны но то что вы говорите это крамола как же без детей ну а чтобы они выросли хорошими добропорядочными людьми это дело родителей воспитывать нужно личным примером
СсылкаПожаловаться
Милый автор у вас ночного нет детей судя по вашим словам они вам не нужны но то что вы говорите это крамола как же без детей ну а чтобы они выросли хорошими добропорядочными ми это дело родителей воспитывать нужно личным примером все у меня есть и не выродковое а ты тупица
СсылкаПожаловаться
Ирина Петракова
Я тоже поздний ребёнок к тому же единственный, но хочу сказать что везде есть свои плюсы и как не жаль минусы, что в 20 лет мы рожаем детей, что 45лет.Это не главное, главное то, что детей надо любить и общаться с ними на равных!
СсылкаПожаловаться
Кристина Генриховна
В ответ на комментарий от Гульнара Каримова
Гульнара Каримова
такие противоречивые комментарии... я считаю, не важно сколько родителям лет. первую дочку я родила в 19. сына в 27 и младшую в 32. так что я отношусь ко всем категориям родителей. мне 40 лет. но я не считаю зазорным прокатиться на горке, попинать мячик или погонять на велике. с компьютером я на "ты", но всегда готова научиться чему то новому у своего 12-ти летнего сына. старшей 20? отлично! значит, с ней прогуляемся по магазинам и поговорим о мужчинах. сын- чуть ли не юный хакер? с ним обсудим новую программу и сервер для майнкрафта. младшей дочке 8? пойдем и выберем ей розовый ободок с розочкой и обсудим новое плетение косички..... не важно сколько лет родителям. важно на какой волне ты с ребенком. я обожаю своих детей. для них я всегда мамуля и друг. папа после 20 лет совместной жизни подал на развод? не страшно. у деток есть мама, которая для них первый друг и опора. не имеет значения сколько вам лет. для меня главное, чтоб дети мне доверяли и не стыдились меня. знаете как приятно слышать гордость в голосе ребенка когда он говорит своим друзьям: "это моя мама"? да только ради этой нотки в голосе стоит следить за собой. за фигурой и здоровьем. что вы помните из детства? сколько зарабатывали родители или чем они вас кормили? нет! вы помните как вас обнимала мама и песни которые она вам пела... как папа учил завязывать шнурки и ходил с вами в лес за грибами или на рыбалку... вот что важно... и если мой мужчина захочет от меня ребенка, я рожу без всякого сомнения, будет мне 40 или 43... и я не буду считать что это поздно. малышу так же как и остальным достанется моя любовь и забота. я всё-равно буду ему другом и постараюсь жить на волне его времени. и если я чего-то не буду понимать, то знаю что он меня научит и всё объяснит. ведь он моя частица, плоть от плоти, мы с детьми - одна семья, и только от нас зависит будем ли мы людьми разных поколений с разными мировозрениями или будем одним целым, единым организмом и помогать друг другу развиваться в ногу со временем... главное - понять это.
СсылкаПожаловаться
после ваших слов и добавить нечего,полностью солидарна с вами!мне 19 но я уже знаю что хочу много детей и в любом возрасте!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Для кого то может показаться не серьезно, но для меня - это крах! Крах всего во что я верила. У меня строгое воспитание и блуд для меня, был чем то из передачи "Пусть говорят", не более...
924
Я замужем 5 лет. Встречались с будущим супругом год. Строили совместные планы. Запланировали свадьбу. У моего м/ч были накопления, у меня тоже ( но в 3 раза меньше). Договорились купить после свадьбы...
561
Мне 32 года, у меня есть муж, ему 38 лет, мы любим друг друга и планируем жить вместе, у нас у обоих это первый брак. Но помогите, это прям проблема, моя мама. Ей 60 лет, она на пенсии, не работает...
357
Невестка
Аноним
Сын учился на 3 курсе, когда я уехала жить в другой город. Оставила ему двушку упакованную и платила за нее. И все. Жил на стипуху и репетиторствовал. Завелась тем не менее там девица. Приезжаю...
347
Назвала так кратко эту тему. Ну можно еще сказать мужская меркантильность как сейчас модно называть. Просто накипело, сил нет. Такие мужики пошли это атас. Среди моих знакомых есть такой - без...
235

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru