Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
12 августа 2013 8:00

Чужая среди своих: дружить ли с родственниками мужа?

Каждая женщина, вступающая в отношения, приобретая любимого, обретает и новых родственников. Надо ли стремиться к тому, чтобы родственники мужчины стали родней и для вас?
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Каждая женщина, вступающая в отношения, приобретая любимого, обретает и новых родственников. Надо ли стремиться к тому, чтобы родственники мужчины стали родней и для вас? Автор lady.mail.ru исследует вопрос вместе с психологом компании «Территория Тренинга» Александром Зайцевым и психологом санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родионом Чепаловым.

Семейные ценности

Хочется, чтобы отношения с новой семьей были теплыми, но идеальные отношения — редкость, а вежливое соблюдение приличий порой адекватнее, чем душевная близость. Мало кто относится к родителям мужа, как к своим, но если отношения со своими — не очень, то родители мужа могут стать даже ближе. Специалисты предполагают, что потребность полюбить новых родственников означает, что их фигурами вы хотите заместить отца и мать. Но главное здесь, чтобы они не заслонили собственного супруга.

«Традиционным семьям, основанным на религиозной или крестьянской культуре, обычно свойственны правила «дружбы», — поясняет Александр Зайцев. — В этом случае простой вежливости недостаточно. Если семья автономная, то родственники всегда будут менее важны, чем сами супруги и дети».

В нашей культуре родственники мужа — это часто враждебная среда. Анекдоты про тещу и зятя, свекровь и невестку гуляют в народе не первое столетие. Когда девушку просватывали родители, отдавали не по любви или «на чужбину», которой тогда могла считаться и соседняя деревня, оказаться среди новых людей полностью зависимой было действительно страшно. Тем более что жили молодые чаще впритык к старшим или под крылом. Времена другие, но до конца мы от этих пугающих сказок и традиций не избавились.

Родион Чепалов считает, что однозначного ответа на вопрос, надо ли дружить с родней мужа, нет: «Вежливость не помешает. Если ощущается потребность в том, чтобы они стали родными, нужно ее реализовывать. Но будьте готовы, что вас могут огорчить. Каждый понимает «близкое родство» по-своему, и между кровными родственниками возникают конфликты, если люди не ищут точки соприкосновения».

Эти точки как раз и можно поискать там, где пересекаются понятия о семье. Если вам достаточно вежливого общения, а от вас ждут открытости и вникания в трудности — трения неизбежны. Вы можете чувствовать себя обязанной и в то же время злиться, что к вам пристают. И то, и другое — нормальные чувства в семейных историях, и важно, не ущемляя себя, искать общий язык.

Будем знакомы

У многих мандраж начинается с первой встречи — вдруг не понравлюсь? Тут есть и опасение, что это не понравится мужчине. Во время знакомства хочется избежать сложностей, но не всегда это гарантирует успех.

«Лучше всего вести себя естественно, не стараясь понравиться, — уверен Александр Зайцев. — Меньше говорить, больше слушать и не пытаться сразу все оценить. Основной страх в подобной ситуации — как раз страх стать объектом оценки окружающих».

Если встреча с родственниками для вас экзамен, скорее всего, вы пытаетесь соответствовать какому-то образу, но поскольку вам неизвестно, чего от вас ждут, он существует только в воображении и корректировать естественное поведение бессмысленно.

«Вести себя надо так, как свойственно, — говорит Родион Чепалов. — Если мы боимся не понравиться родственникам, значит, мы не уверены, что наш брак самодостаточен, и что его не разрушит вишневая косточка, банановая корочка или еще что-то. Если у мужа много «начальников», диктующих ему, как с вами обращаться, опасения вполне понятны».

Всегда непонятно, насколько интенсивным должно быть общение. Взять, например, семейные приемы. Посещать их полагается, но что делать, если они нервируют?

«Дистанция между родственниками может увеличиваться или уменьшаться, это нормально, — утверждает Родион Чепалов. — Надо научиться об этом спокойно говорить. Если на семейном приеме все происходит, как в дурацком сериале, и все это понимают, то зачем он нужен? Пишите друг другу открытки по почте».

У Александра Зайцева иное мнение: «Посещать семейные приемы стоит. Это возможность улучшить отношения. Лучше всего первой делать небольшой шаг. Если ответная реакция позитивная, можно идти дальше. Если нет, спокойно принять к сведению».


Мужская половина

Если вы чувствуете, что «новые» родственники относятся к вам не слишком тепло, то вас это сильно задевает. Вот тут и встает вопрос — пытаться ли налаживать отношения самой или взять в союзники мужчину и совместно поискать решение.

«Можно попробовать договориться, выяснить причины, продемонстрировать движение навстречу, — считает Родион Чепалов. — Нужно искать компромисс самой, но хорошо бы, чтобы муж тоже приложил усилия. Интересы жены и мамы должны быть для него равны, иначе будут проблемы».

В сложной ситуации искушение пожаловаться мужчине, всячески «наябедничать» иногда слишком велико! У некоторых оно превращается в желание отстраниться от родственников, поссорив мужа с ними. Особенно если предпосылки есть, и осталось только «разжечь». Но продуктивен ли такой путь? Существует риск, что супруг припомнит, что вы внесли лепту в семейный разлад.

«Жаловаться и ссорить — это не методы, — говорит Родион Чепалов. — Нужно спросить совета, вместе поискать выход». «Стоит не жаловаться, а обсуждать различные ситуации и их причины, — соглашается Александр Зайцев. — Надо понимать, что любая ссора, хотя и сплачивает против врага, истощает. Жить на дистанции можно и без ссоры, если вы строите автономный тип семьи».

В разгар конфликта хочется воспользоваться и запрещенным приемом в духе «а вот твоя мама», тем более, если вы не видите других способов самообороны. Когда вы сравниваете мужа с его родственниками в духе — «ты такой же зануда, как твой папаша», оскорбление получается двойным, это усугубляет. По словам Александра Зайцева, не стоит говорить того, что заведомо спровоцирует конфликт

Отнять и поделить

По мнению Родиона Чепалова, часто у мужчины не выстроены отношения с родственниками, он зависим от них или от жены. Мамы обычно не любят жен сыновей, так как сына приходится «делить», похожее чувствуют невестки.

Чрезмерная зависимость мужчины от родителей может выражаться в излишней откровенности в рассказах, уверенности в правоте родителей всегда, предпочтении их интересов. «Безусловно, на это стоит обращать внимание, — считает Александр Зайцев. — За такой ситуацией может крыться и охлаждение в ваших отношениях и попытки манипуляции со стороны родственников».

Он так же предполагает, что основная проблема — эгоцентризм, нежелание или неспособность понять интересы других, в основе которых лежат ревность и чувство собственника.

Бывает так, что мужчина сам провоцирует недовольство, проводя с родственниками много времени или расходуя средства в ущерб своей семьи. Возможно, причина того, что муж «зависает» у родителей, в том, что в самих супружеских отношениях не хватает близости, и он это компенсирует. Совет известный — укреплять внутрисемейные отношения.

Кто виноват?

Отношение родственников часто бьет по комплексам женщины, и помимо злобы и обиды дело доходит до высказываний «ненавижу родственников мужа», появляется тяга к самобичеванию.

«Искать вину в том, что родственники относятся негативно, не стоит, — говорит Александр Зайцев — Но анализировать свое поведение полезно. Возможно, вы провоцируете выпады». Родион Чепалов анализирует расхожие ситуации: «Если свекрови не понравился борщ невестки, а невестка обиделась, то неправы обе, — считает он. — Свекрови нужно поискать другие способы участвовать в жизни молодой семьи, а невестке — быть снисходительнее к чужим, а значит, и к своим слабостям».

Подводя итоги, можно выделить несколько правил налаживания добрых отношений. Прежде всего это соблюдение разумной дистанции вкупе с вежливостью. Лебезить не стоит, а вот юмор и улыбки никогда не помешают!

Но даже при автономном типе семьи иногда стоит проявлять доброжелательную инициативу: приходить на помощь или обращаться за советом. Не бойтесь открыто говорить о том, что чувствуете, даже если это злость или обида. Иногда нам кажется, что нас осудят там, где могут и понять, и пожалеть. А еще не надо стесняться показывать, что вы действительно любите мужа. Это, возможно, самое главное.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
771
Светлана Дудник (Исаева)
В ответ на комментарий от ЦаЦа
ЦаЦа
Ни с кем не надо дружить, а мужа надо менять в 5-7 лет
СсылкаПожаловаться
Я свою свекровь обожаю,она мудрая.во всех отношениях женщина....так сумела нас сплотить,что после ее ухода -родственники-это наша семья!
СсылкаПожаловаться
maja
В ответ на комментарий от Наталья Зыбина
Наталья Зыбина
А мне вот повезло. С мужем уже 16 лет как не живу, а с его родственниками отличные отношения. Со свекровью чуть ли не каждый день по телефону общаюсь, в гости приезжаем нет-нет, она у меня в другом городе живет. Да и с мужем- как брат и сестра (он уже года 4 как женат).
СсылкаПожаловаться
Жениться надо на сироте
СсылкаПожаловаться
оля мороз
В ответ на комментарий от helena grigorieva История переписки2
helena grigorieva
Лесом можно послать и мужа , и всех мужиков вместе взятых , а Мама - одна .
СсылкаПожаловаться
Ну и сынок((((
СсылкаПожаловаться
оля мороз
В ответ на комментарий от Любовь Орлова История переписки7
Любовь Орлова
Вот говорил же мне отец - не мечи бисер перед свиньями...
СсылкаПожаловаться
Полностью согласна
СсылкаПожаловаться
Олеся Лесина
В ответ на комментарий от Галина Трапезникова История переписки2
Галина Трапезникова
А что, муж, как старый телевизор или холодильник, вырабатывает свой ресурс за 5-7 лет??? Мне Вас очень жалко, если у Вас это так! Счастья с таким подходом вряд ли достигнете! И еще больше жалко Ваших предыдущих мужей! Бедняги! Это как же надо их так эксплуатировать, что ресурс так быстро вырабатывают???!!! :-)
СсылкаПожаловаться
Себя пожалей!
СсылкаПожаловаться
Анастасия Луговая
Действительно,жить надо отдельно от родни и чем дальше,тем лучше)Тогда и отношения хорошие вам обеспечены и рады вам будут тоже всегда)проверено на собственном опыте.И мужу необходимо сразу приоритеты расставить,что теперь в его жизни главная женщина- это жена,потому что мужчинам свойственно покидая родной дом по привычки слушать своих родителей,а особенно мам)Ничего личного,люблю свою свекровь и свекра,они самые лучшие (=
СсылкаПожаловаться
Надежда Чеченова
Надо стремиться к добрым отношениям, но всегда помнить, что сын ближе , чем сноха.А дочь ближе, чем зять.А вот внуки сладкие, потому, что общие.
СсылкаПожаловаться
ГАЛИНА КОНЬКОВА
живем с мужем 36 лет изначально не нравилась свекрови смужем живем душа в душу,он редко навещает мать,она меня в этом обвиняет ,предел всему ее пожелания мне скорейшей смерти,за все прожитые годы это не первый раз.
СсылкаПожаловаться
Автологистика СПб
А у меня другая ситуация. Помогите советом. Лукавить не буду: мужа я увела из семьи, но и скажу в свою защиту - не звала и не просила уйти, хоть и очень сильно любила и люблю сейчас. ОН САМ ПРИНЯЛ ТАКОЕ РЕШЕНИЕ и рассказал жене о нас без моего согласия. Конечно разрыв был не простой, но речь не об этом. Я не против ЕСТЕСТВЕННО, что он ходит на ДР бывшей жены (она мать его ребенка), на ДР дочери. Я считаю это нормально. Но теперь родственники со стороны его бывшей жены стали ЕГО ОДНОГО приглашать в гости на свои общие праздники. Ладно когда было новоселье, но когда риглашают на Рождество, Пасху и т.д., т.е на семейные праздники ....без мен - разве это нормально? Очень не хочется скандалить или выставлять ультиматум. Я понимаю, что он хочет и с ними общаться, все же 13 лет их знал, но получается, что он идя один к ним, показывает на сколько я ему не важна и позволяет им со мной так обращаться. Посоветуйте, как мне себя вести в такой ситуации?
СсылкаПожаловаться
Влада Ковалева
Так и есть
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Мужчина уехал на месяц в другой город, оставил ключи от своей квартиры, где я и обнаружила длинные светлые волосы на его расческе. Сама я брюнетка))) На мои вопросы ответил, что ни один мужчина не...
444
Новогодний стол
Алена Алена
Девочки, наверняка многие из вас уже задумываются, что будут готовить на праздничный стол в новогоднюю ночь. Я, например, обязательно оливье, салат из креветок, заливное, пирожные профитроли...
426
К своим 30 я поняла, что умею только работать. Больше ничего.Семьи нет, детей нет, Последний гвоздь в крышку моего гроба, то что месяц назад бросил мужик. Не могу сказать, что сильно страдаю и люблю...
374
Я одного не понимаю, почему невеста должна иметь выходя замуж кучу кастрюль и всякого барахла, а жених и с голой жопой хорош? Я будущая теща у моей дочери в приданное уже есть жилье, но речь не о нем...
316
Я сейчас беременна вторым ребёнком, рожать через месяц. Примерно год назад испортились отношения с мужем, в основном по причине отсутствия у него постоянной нормальной работы и следовательно...
254
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
7
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru