Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
7 ноября 2013 8:00

Как перестать хотеть понравиться

Случалось ли вам когда-нибудь оказаться в подобной ситуации: вы делаете что-то, что вам кажется правильным и разумным, но оказывается, что другие почему-то так не считают. И той уверенности, которая была еще минуту назад, уже нет. Вам хочется повернуть время вспять и сделать все так, как понравится близким, друзьям и коллегам.
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Случалось ли вам когда-нибудь оказаться в подобной ситуации: вы делаете что-то, что вам кажется правильным и разумным, но оказывается, что другие почему-то так не считают. И той уверенности, которая была еще минуту назад, уже нет. Вам хочется повернуть время вспять и сделать все так, как понравится близким, друзьям и коллегам. Подобное отношение к себе, окружающим и жизни в целом не делает вас счастливыми. Почему так происходит, разбирались автор «Леди Mail.Ru» и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.

Желание нравиться свойственно почти всем, редко мы делаем что-то без оглядки на чужое мнение, в основном ждем одобрения, словно только так и можно понять, что мы поступаем правильно. Эта зависимость от одобрения других людей дает ощущение неполноценности и невозможность проживать жизнь так, как нам хочется. Сказать, что это нам мешает — ничего не сказать, ведь мы раз от раза пытаемся втиснуть свое поведение и мысли в рамки ценностей других людей.

Психолог Татьяна Гавриляк считает, что в желании нравиться окружающим нет ничего страшного лишь до тех пор, пока оно не приобретает форму желания стать идеальной: «Хотеть нравиться другим вполне нормально, это обеспечивает социальную адаптацию. Но разница в том, что травматик будет делать то, что от него хотят другие, даже если это противоречит его потребностям, границам и т.д. Здоровый человек соотносит ожидания других со своими внутренними потребностями, желаниями, ценностями и учитывает их».

Оцени себя сам

Основной причиной, вызывающей у людей непреодолимое желание получать одобрение извне, психолог называет неумение оценивать себя самостоятельно, видеть свои сильные и слабые стороны: «Нравиться окружающим необходимо тем людям, которые могут видеть себя лишь в глазах других, только так они понимают, насколько хороши или плохи. Это сложно назвать отсутствием любви к себе, хотя оно тут тоже присутствует. Это отсутствие самооценки как таковой», — рассказывает психолог.

В таком случае человек перекладывает ответственность за свою самооценку на других и словно передает им право судить. Неспособность адекватно оценить себя может быть следствием того, что человек находится в некотором слиянии с окружающими. «Они становятся для него цензором. Вопрос «хорошо-плохо» обычно базируется на личных моральных и духовных ценностях, а у такого человека — на мнении других», — добавляет Татьяна Гавриляк.

Навязчивое желание постоянно получать одобрение и зависимость от чужого мнения может быть данью детским переживаниям. Люди, не умеющие дать оценку своим поступкам и поэтому требующие ее от других, разыгрывают детско-родительский сценарий. «Такой типаж формируется в том случае, когда ребенок видел проявления любви со стороны родителей только за то, что он оправдывал их ожидания. Это формирует модель, при которой человек думает, что для получения принятия или одобрения или вообще какого-либо контакта необходимо оправдывать ожидания других», — комментирует психолог.

Также желание нравиться окружающим свойственно перфекционистам. Однако в их случае уместнее говорить не о поиске простого одобрения, а о необходимости вызывать восхищение и признание, что в итоге влечет за собой еще большее разочарование при столкновении личных ожиданий и реального мира.

Признаки желания угодить

Человек, страстно желающий нравиться окружающим, чаще всего ведет себя следующим образом:

1. Боится обидеть других, а потому высказывается нейтрально. Даже если платье на подруге сидит отвратительно, он скорее скажет «довольно неплохо» вместо честного «сними этот ужас».

2. Старается не вступать в открытые конфликты с посторонними людьми, потому что опасается, что его сочтут истериком, скандалистом и осудят такое поведение.

3. Спрашивает совета даже тогда, когда точно знает, как поступить. Ему просто жизненно необходимо, чтобы кто-то подтвердил правильность его решения.

4. Меняет свою позицию, даже несмотря на то что еще минуту назад она казалась ему верной, если кто-то ее осуждает. Это происходит не сразу: сначала он сомневается, а потом сам убеждает себя, что прав другой человек, а не он.

5. Регулярно поступается собственными интересами: может пойти не на тот фильм, который давно хотел посмотреть, а на другой, если так желают друзья (пусть даже второй вариант его категорически не устраивает). Ему кажется главным, чтобы были счастливы те, кто рядом, а, следовательно, и довольны им.

6. Почти всегда, делая что-то, думает: «Сейчас они увидят, что я молодец, что я хорошо готовлю, я – идеальная хозяйка, исполнительный сотрудник и т.д.». Ему жизненно необходимо получать одобрение окружающих. Он оценивает себя по хвалебным отзывам других, а не по своему самоощущению.

7. То и дело требует поддержки от близких людей в той или иной ситуации. Обижается, если они отказываются встать на его сторону в споре. Но в конце концов принимает чужую точку зрения, желая оставаться хорошим в их глазах.

Татьяна Гавриляк уверена, что такого человека легко распознать: «Как правило, эти люди очень внимательны, приятны в первичном общении, быстро понимают, как и с кем себя вести, очень любезны, адаптивны, хорошие приспособленцы. Часто предлагают помощь даже когда их об этом не просят. Достаточно общительны».

Опасности

Человек, находящийся в погоне за одобрением, свою жизнь строит, ориентируясь на чужое мнение о себе, но не вокруг себя самого. Он делает не то, что хочет, а то, что ждут от него другие. Постепенно теряет себя за условными «хорошо» и «плохо», которые могут совершенно не совпадать с его личной системой. «Свои потребности у таких людей никогда не бывают удовлетворены, они не проявляют себя естественно. Это не приносит радости, удовлетворения, приходится быть неискренним. Таких людей нет для самих себя, они всегда существуют для других», — комментирует психолог.

Из-за отсутствия адекватной самооценки начинаются и другие проблемы: человек буквально сажает себе на шею коллег, друзей, которые считают его безотказным, он не получает должного уважения и элементарной благодарности за оказанную помощь — окружающие воспринимают ее как само собой разумеющееся. Такие люди часто не продвигаются по карьерной лестнице, не показывают свои таланты и успехи, боясь прослыть выскочкой. Они панически боятся ошибиться: такое поведение берет начало еще в школьном возрасте, когда дети стесняются поднять руку на уроке из-за страха ответить неправильно.

«Самое страшное — осознать, что живешь уже очень долго не своей жизнью, когда добрая часть этой жизни уже прожита», — добавляет Татьяна Гавриляк.

Как побороть зависимость от чужого мнения

Говорят, что мы нравимся людям гораздо больше тогда, когда меньше всего стремимся им понравиться. Объясняется этот феномен следующим образом: имея свою точку зрения относительно ключевых жизненных моментов, обладая внутренним стержнем, мы вызываем уважение и принятие со стороны окружающих. Уверенные в себе люди естественны в своих словах и поступках, не пытаются играть, чтобы получить одобрение посторонних, они живые и искренние. Это притягивает. Такие люди кажутся нам сильными, с ними хочется общаться. «Главное не перегибать палку и не плевать на мнение других с высокой колокольни. Когда человеку вообще все равно, что о нем подумают, и он не способен слышать обратную связь от других — это отталкивает не меньше, чем страстное желание понравиться», — добавляет психолог.

Именно в этом кроется весь секрет: чтобы не зависеть от чужого мнения и не гнаться за симпатией, необходимо принять себя. Со всеми недостатками и достоинствами, важно осознать, что другие люди не хуже и не лучше вас — каждый находится на своем месте, и сравнения здесь неуместны.

Татьяна Гавриляк уверена: «Не нужно бороться с желанием нравиться окружающим, нужно научиться замечать свои желания, потребности, нормы, границы. Нужно сформировать собственную самооценку, которая будет первична, сформировать свою мораль, свои правила жизни».

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
61
Татьяна Луничкина
Золотая середина, у каждого свое мерило.Толерантность никому еще не помешала. Не найдется человека, что был бы всегда собой длволен
СсылкаПожаловаться
Татьяна Луничкина
В ответ на комментарий от Владимир Грякалов
Владимир Грякалов
Нравиться нужно тем кого любишь сам
СсылкаПожаловаться
Это не всегда получится, да и не всегда нужно.Иначе общение не будет совершенствовать человека, и перестанет быть необходимым.
СсылкаПожаловаться
Елена М
Самый ужас если и дети перестают вас уважать и любить если вы все время им угождаете... Так вышло и со мной, после развода сын остался с отцом а со мной уже 5 лет не разговариваетразговаривает.
СсылкаПожаловаться
dawdawdawdad wawdawdwa
В ответ на комментарий от Helga
Helga
В один непрекрасный день мне стало плевать нравлюсь я или нет. Сильно полегчало.
СсылкаПожаловаться
дад чувак меня девушка бросила и стало мне пофиг на все
СсылкаПожаловаться
кораблева вера
Люди, споры, правые и виноватые, игры.А иному человеку остается только чистый разум и изучение нового.Если упорно стремишься это должно приносить свои плоды.И именно это должно определять отношение людей.
СсылкаПожаловаться
кораблева вера
не дай бог разочаровать людей.и не надо говорить что их мнение неважно.даже если так я не виновата что живу.а если живу то живу и пытаюсь быть живой..к сожалению многих.
СсылкаПожаловаться
Дмитрий Хрулёв
Всем не угодишь, надо просто быть собой и включать хоть иногда мозги, а не жить на автопилоте.
СсылкаПожаловаться
слава касилин
когда начинаешь быть успешным то сразу у тебя вдруг от куда не возьмись поевляеться много зависьнеков и даже не побаюсь сказать врагов,нужно твердо идти своим курсом,и чтобы близкие и родные люди тебя поддерживали, вод тогда будет успех
СсылкаПожаловаться
Олег Александров
Ответ на данную тему на самом деле очень прост. Нужно отбросить собственное я, подумать о том как прекрасно звучит -МЫ. Слишком большие требования вынуждающие жить в ногу со временем отталкивают от главной цели всего существа мироздания.
СсылкаПожаловаться
Ирина Анатольевна
Только попробуй отказаться ( о всем вы уже договорились заранее)!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Наша семья (мой муж, я и взрослые сыновья) живем уже больше тридцати лет в доме, в котором все друг друга знают не по одному десятку лет. Муж мой живет еще больше - с 8 лет. Его родители давно...
436
А то странные темы, кого они любят, каких там "королев". Че заморачиваться, что любят и кого любят.. А еще темы эти "люблюнимагу", " расстаться не могу.".. Да тьфу на...
269
а ведь "королевишны" довольно туповаты. Они потому и мнят себя центром Вселенной от собственной глупости. Или не права?
240
Вчера ДР приятеля праздновали .Ну как обычно,хозяин торжества банально не заморачивался,заказали хамамчик ,отмечали...Я вот что хочу спросить ,тетки...Меня смешит один вопрос,как вы такие...
216
Познакомилась с МЧ на СЗ. Я ему досталась девочкой. Чем покорил, так это то, что не принуждал к сексу, как другие, что если "нет, то пошла тогда". А говорил, что будет...
191
На «Леди Mail . Ru » объявляется конкурс «Зимние блюда»! Добавляйте свои пошаговые рецепты на сайт и выигрывайте призы! Количество рецептов от одного участника – неограниченно! Конкурс продлится до...
13
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru