Кризис семейной жизни протекает по тем же законам, что и крах финансовой системы. В этом уверены журналистки Пола Шуман и Дженни Андерсон: они проанализировали неудачный опыт сотен американских семей и крупных корпораций и пришли к выводу, что спасти любой брак можно с помощью правильного экономического подхода. Какого? Ответ найдете в книге «Стратегия семейной жизни: как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться» (издательство «Альпина паблишер»).
Авторы книги Пола Шуман и Дженни Андерсон — сотрудники изданий Newsweek Daily Beast и The Wall Street Journal. За аналитические статьи о причинах, обрушивших американскую экономику в 2008 году, дамы получили профессиональные премии. Опыт работы авторов нашел в книге прямое отражение: рассказывая, как спасти брак, дамы часто используют экономические термины и выкладки, каждую из которых они иллюстрируют примерами из жизни трех разных пар.
И каждый раз, помянув Адама Смита, девушки приходят к выводу, что только холодный расчет способен поддержать пламя страсти в «камине» пары и вывести ее из кризиса семейной жизни. Поэтому авторы на протяжении почти всей книги рисуют графики и подсчитывают с калькулятором, насколько чаще пара сможет заниматься сексом, если сядет за стол переговоров и распределит семейные обязанности.
Цитата из книги: «Жизнь меняется, и вам нужно меняться вместе с ней. Обидно, что вы больше не можете устроить получасовую прелюдию перед сексом, вам кажется, что это признак угасания чувств. Вы становитесь морщинистыми и ленивыми. Тогда вообще зачем заниматься сексом? И вот тут в вашей спальне должен появиться экономист. Встав у изголовья кровати, на которой сидите вы, две старые голые тушки, про себя удивляясь, с каких это пор у вас тут установился целибат, он прищелкнет пальцами и прочитает лекцию на обманчиво простую тему «активное принятие решений».
Как применить в жизни: прочитав массу историй «а вот у Ненси и Дэвида было так», понять, что ваша история похожа на сотни других и что все зависит только от вас — и регулярный секс, и высота башни немытой посуды в раковине. Кстати, авторы довольно циничны, а порой откровенно грубы. Например, одним из «десяти признаков фиаско семейного рынка» авторы считают «обвисшие бока, дряблый живот и волосы на лобке такой длины, что хоть косички заплетай». Впрочем, есть и другие признаки: «Бутылка вина. На человека. Каждый вечер».
Панталоны, вино, собачьи какашки и счастье
Первым делом авторы критикуют принцип «пополам, пополам, пополам — все мы делим пополам, как положено друзьям». И на примере знакомой пары доказывают, что это вовсе не признак настоящей дружбы и любви, а прямой путь к кризису семейной жизни и подсчетов «вот, сколько я для семьи сделал». Теорию о том, что это еще и неэффективно с точки зрения бюджета конкретной семьи девушки доказывают на примере Англии, производящей панталоны, и Португалии, выпускающей отменное вино. На графиках авторы показывают, что если в стране туманного Альбиона будут шить панталоны и обменивать их на вино, которые производят португальцы, то дело будет идти намного быстрее и веселее, чем ежели каждая из стран будет заниматься двумя делами одновременно. Так и в семье друзей авторов: пока супруги выгуливали по очереди собачку и рисовали график, чья очередь заниматься стиркой, в семье царил хаос и раздор. После пересмотра списка обязанностей, супруги установили, что если каждый будет делать то, что ему больше по душе, у них на двоих высвободится два лишних часа в выходные.
Цитата из книги: «Сравнивание, кто больше перетрудился, не единственная проблема брака 50/50. Раздражающим фактором было то, что супруги подходили к одним и тем же делам с разным энтузиазмом. Эрик терпеть не мог выгуливать собаку. Подбирать собачьи какашки — что может быть противнее? А Нэнси считала, что в прогулках есть что-то медитативное».
Как применить в жизни: сесть за стол переговоров. Чтобы спасти брак, нужно раздать каждому список домашних дел, которые не вызывают у него отвращение. Остальные обязанности разделить с помощью жребия или чередовать их выполнение.
Правило «24 часов»
По мнению авторов, много сил, энергии и времени у нас уходит на споры и выяснение отношений. Когда заканчиваются аргументы, мы начинаем ходить по кругу, повторяя уже сказанное. В итоге — гора грязной посуды растет, а запас нервных клеток и терпения, наоборот, иссякает. Эффективнее будет, если волнующую вас проблему обсудить через сутки после того, как поймали себя на мысли, что «пора устроить бурю». Если спустя сутки вас все еще «штормит», значит, проблема действительно серьезная и подлежит обсуждению.
Цитата из книги: «Единственный способ привести брак к успеху, это воспринимать его как долгосрочную инвестицию и продолжать верить в него, даже когда наступают тяжелые времена, доходы падают, а акционеры кипят от возмущения».
Как применить в жизни: вспомнить русскую пословицу: «утро вечера мудренее».
«Трехкопеечный секс»
Отдельная глава книги — супружеский секс. Точнее, его отсутствие или редкая эпизодичность. Это стандартная ситуация в парах, которые прожили вместе более трех лет. И первым делом авторы советуют, не бежать в спальню, если не можете вспомнить, когда в последний раз вы выполняли «супружеский долг», а сесть и поговорить. «Если вы никогда честно не обсуждаете ваши тусклые половые отношения, они превратятся в табу, — уверены авторы. — Они станут вашим личным «кредитным дефолтным свопом» на 36 триллионов — все будет до поры до времени нормально, а потом вы вдруг в одночасье обанкротитесь».
Тут дамы снова рисуют свой любимый график. В этот раз под названием «сэксономика». На одной оси — цена, которую мы платим за секс. Она варьируется от «баснословной» до «трехкопеечной». И это не дензнаки: а то, чем мы платим за радость плотских утех — получасом лишнего сна, урезанным общением с детьми, которые ради этого отправляются на час раньше в кровать, недосмотренными в отпуске достопримечательностями, непрочитанной главой из книги или плохо подготовленным докладом к презентации. На второй оси — частота секса и его качество. Там отметки от «почти что целибат» до «как у кроликов». И там, где цена «баснословная», в спальне «почти что целибат». А довольные «кролики» довольствуются «трехкопеечным сексом».
Цитата из книги: «Люди скорее склонны жаловаться на отсутствие секса, чем искать способы вернуть его в свою жизнь».
Как применить в жизни: повторить опыт приведенной в пример семейной пары, которая в один прекрасный — да-да, действительно прекрасный — день решила, что при любой ситуации они попробуют заниматься сексом три раза в неделю. Втянулись. Получают удовольствие.
Понравилась статья? Сохраните ее у себя на стене в соцсетях!
