Погода унылая, начальник дурак, мужиков нормальных не осталось — хороший «нытик» убедит вас в этом всего за 15 минут непринужденной беседы. Между тем общение с вечно недовольными людьми чревато для нас серьезными проблемами. Объясняем, как изменить ситуацию.
Отличительная особенность нытиков — привычка концентрироваться на негативе и регулярно на него жаловаться. Кажется, такой человек недоволен буквально всем: критике подлежат даже решения его проблем, которые предлагают ему измученные нытьем «слушатели». Тут и кроется главный подвох явления: нытики не могут существовать поодиночке, а только в компании тех, кто позволяет им жаловаться. «Их можно назвать «слушателями-спасателями», они, как правило, не только позволяют жалобщику излить свой негатив, но и берутся решать его проблемы, — объясняет Сергей Артемьев, психолог, тренер центра «Женский мир». — Причем, в обеих ролях есть определенные выгоды, не всегда осознаваемые».
Сомневаетесь? Взгляните на ситуацию поближе: нытик, вещая о своих проблемах, получает колоссальное количество внимания. А если он при этом заодно обвиняет в собственных бедах кого-то другого (государство, начальника, вселенную и пр.), то еще и защищается от неприятных эмоций. «Жалобщиками часто становятся люди, для которых невыносимо ощущение беспомощности или вины. Поэтому они тратят свою энергию не на то, чтобы все было хорошо — то есть на решение проблемы, — а на то, чтобы не быть виноватым: например, чтобы оправдывать себя и списывать все на внешнюю среду», — говорит Сергей Артемьев.
«Небезгрешны» и те, кто выслушивает нытиков: а иначе, почему, вместо того чтобы успешно строить свою жизнь (и использовать для этого свой оптимизм), они занимаются «спасением» других? Сергей Артемьев считает: «Спасательская роль позволяет чувствовать себя хорошим, достойным, значимым и нужным. А еще дает возможность отвлечь себя и других от собственных проблем и не попадать под оценку других людей. Ведь какой может быть спрос с заботливой разведенной женщины, которая рьяно подыскивает жениха одинокой подруге?»
При этом нытье заполонило почти все сферы нашей жизни. Откройте соцсети и наверняка найдете массу постов, в которых друзья (при личном общении вполне приятные люди) жалуются на жизнь с интенсивностью профессиональной плакальщицы. Почему так происходит, объясняет клинический психолог Олеся Быкова: «Часто в реальности наши жалобы на судьбу и проблемы оказываются мало, кому интересны - у окружающих просто нет времени и желания это слушать. А жалобные посты в ленте новостей воспринимаются как событие, создается эффект подглядывания за чужой жизнью: всем сразу интересно и читать, и давать советы. И сам «жалобщик» на это подсаживается - у него появляется возможность быть услышанным не одним, а сразу многими людьми. Таким образом лайки и комментарии постоянно работают на поддержание нашего «эго».
Чем опасны нытики
В чем же тут опасность, скажут некоторые, когда налицо — явное сотрудничество: одному все время нужно кому-то жаловаться, а второму — кого-нибудь спасать, так и пусть же помогают друг другу? Между тем бесконечные жалобы вредны для здоровья как первого, так и второго. Стиль мышления нытика нередко становится причиной психосоматических заболеваний, достается и его «слушателю». «Наше настроение и мироощущение во многом формируют окружающие нас люди. Если мы ежедневно потоком получаем негатив, то вскоре сами впадем в уныние. К тому же общение с нытиками очень выматывает, оставляя после себя ощущение бессилия и раздражения», — предупреждает практикующий психолог Екатерина Долженко.
Более того, нередко они мешают нам самим быть счастливыми. Как это происходит, в своей книге «Счастлива дома» объясняет психолог и писательница Гретхен Рубин: «Вампиры счастья» (или нытики) не только сами ведут себя неправильно, но еще и заражают своим поведением окружающих. В присутствии брюзги, злюки или бездельника мы бессознательно начинаем ему подражать: жаловаться на жизнь, замечать негатив, критиковать и пр. Такой тип поведения становится привычным, формируя наши отношения с другими и взгляды на жизнь».
Это заражает нас унынием и озлобленностью еще больше. А где негативные эмоции, там и стресс, и сердечно-сосудистые заболевания, и набор веса, и много других неприятных вещей.
Как противостоять нытикам
Если вокруг вас становится все больше нытиков, психологи советуют проанализировать несколько важных моментов. Во-первых, ваше поведение: подумайте, чем привлекаете таких людей (возможно, своей готовностью выслушать, дать совет). Во-вторых, вашу собственную жизнь: задумайтесь, от каких собственных проблем вы стремитесь отвлечься. Может, вместо того, чтобы проводить очередную «спасительную» беседу с ноющей подругой, вам стоит серьезно поговорить со своим мужем? Эта методика сработает в перспективе: когда вы несколько подкорректируете свою жизнь, места нытикам в ней просто не останется.
Однако есть и более быстрые способы защититься от негатива, которым вас щедро пытаются облить жалобщики. «В беседе и в отношениях с ними важно быть все время начеку и вовремя замечать, когда входящая информация начинает действовать на нервы, а нытик — «втягивать» вас в свое эмоциональное поле, — говорит Екатерина Долженко. — Меняйте тему разговора, не давайте нытику войти в раж и задавить вас своим негативом, а вот предлагать решения проблемы необязательно, он от них попросту отмахнется».
Лучшей тактикой в отношениях с нытиками, по мнению Сергея Артемьева, будет:
1. Признавать их право проявлять себя так. Не пытайтесь перевоспитать нытика или убедить его, что все будет хорошо. Просто оставьте его в покое, если ему хочется видеть только негативную часть мира. Дальше случится необыкновенное, обещает Сергей Артемьев: «Как только вы перестанете сопротивляться их негативу и пытаться их перевоспитывать, они немедленно отреагируют. Человек, которого не ограничивают в свободе, теряет всякий стимул за нее бороться».
2. Оставаться позитивным. Делайте хорошо себе и не пытайтесь «причинить добро», когда вас об этом не просили. Сконцентрируйтесь на своих потребностях и позитивном состоянии — именно это может вдохновить тех, кто видит мир в черных красках. Если давление жалобщиков велико (скажем, так ведет себя целый коллектив в офисе), учитесь осознанно воспитывать в себе привычку мыслить позитивно. Например, каждый вечер вспоминайте 3—4 приятных момента прошедшего дня. Со временем это изменит стиль мышления: вы «автоматически» будете концентрироваться на хорошем, а не на плохом.
3. Четко разделять границы с этим человеком и учиться разговаривать. Постарайтесь замечать в речи преувеличения, обобщения, обвинения и просто с намерением прояснить ситуацию, уточняйте все до фактов. Большинство обвинений на этом заканчивается, а остаются только действительно важные вещи, которые в сложной форме пытается донести до вас человек. Ключевой вопрос для выхода из подобных конфликтов «Что ты хочешь, чтобы произошло?» вместо «Кто виноват, что все плохо?»
В целом же психологи советуют относиться к излияниям нытиков как к подаркам. «Вы можете поблагодарить человека за его внимание, но вы не обязаны их принимать или ими пользоваться, если они вам не подходят», — подытоживает Сергей Артемьев.
Статья оказалась полезной? Сохраните ее на своей странице в соцсетях!
