Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей
20 июля 2015 7:10

Как наладить отношения с зятем или невесткой

На свадьбах родителям жениха и невесты тамада иногда вручает шутливые «Диплом тещи» и «Диплом свекрови». Так сказать, авансом — без строгой комиссии и каверзных вопросов. Защищать диплом приходится потом — и не всегда на «отлично».
Неприятно обнаружить, что единственный и главный недостаток твоего избранника — деспотичная и властная мама. Кадр из фильма «Если свекровь — монстр». Героиня Дженнифер Лопес добивалась ее расположения, как могла

Отношения с пассией повзрослевшего ребенка могут складываться по-разному. И часто это зависит не столько от самого спутника (если, конечно, нет объективных причин беспокоиться и помогать своему чаду открыть глаза на свой выбор — таких как откровенное хамство, проявления насилия), сколько от характера и психологических особенностей матери. Разобраться а том, как женщины относятся к возлюбленным своих детей, нам помогла психолог Мария Макарова, г. Санкт-Петербург.

Героиня Нонны Мордюковой из фильма «Родня» искренне хотела помочь дочери сохранить семью. И сама не заметила, как этот благородный порыв превратил ее из любящей мамы во врага

Отношение: как к врагу

Поверхностных причин для нелюбви может быть множество: не тот возраст, не то положение в обществе, мало зарабатывает, легкомысленно ведет себя или не умеет печь блины. А то и как в анекдоте «Не важно, кого выберешь, — мне заранее не нравится».

Почему так происходит? Спутник сына (дочери) чисто по-человечески может вызывать или не вызывать симпатию — это нормально. Но если партнер воспринимается как враг, и мама мечтает, чтобы он вообще исчез с горизонта — дело не в нем, а в самой женщине. За ее негативом может стоять конкуренция за власть и любовь.

Причиной нелюбви может быть эмоциональная пустота или сильная неудовлетворенность, а иногда недостаточная психическая зрелость такой тещи или свекрови. Есть тип матерей, которым особенно трудно отпустить своего ребенка. Эти женщины «застряли» в детско-родительских отношениях. Им подсознательно необходим «вечный ребенок»: чтобы чувствовать себя сильной, компетентной, заботливой, нужной, в конце концов.

Возможно, когда-то женщина отказалась от карьеры или личного счастья — «ради ребенка», и вот теперь, с появлением у того своей семьи, это «обоснование» теряет актуальность. Как с таким смириться? Или, наоборот: в силу жизненных обстоятельств ребенок рано повзрослел и был опорой для родителя. Отказ от такой опоры — трудный и болезненный.

Как скорректировать? Есть отношения с выросшим уже чадом, и есть — жизнь вне этих отношений. Чем ярче, интересней и насыщенней последняя, тем меньше критики будет вызывать партнер ребенка. Признав, что «кровиночка» — взрослая самостоятельная личность, проще признать и то, что эта личность имеет право строить семью с кем хочет и как считает нужным.

Харита Игнатьевна Огудалова, героиня фильма «Жестокий романс», всегда относилась к потенциальным женихам дочери Ларисы как к друзьям семьи. Правда, исключительно из корыстного интереса.

Отношение: как к своему ребенку

«Невестка мне, как доченька», «Зятя зову сыном» — хорошо, если за этими «родственными» словами стоит просто теплое отношение. Но иногда мама и впрямь воспринимает новоиспеченную пару как детей — любимых, но нуждающихся в опеке. Инфантильных. Неспособных справиться самостоятельно.

Почему так происходит? При такой расстановке сил «общая» мама — взрослая, хорошая, важная. Именно этих ощущений ей как раз и не хватает. Если дети инфантильны сами по себе, они с радостью примут предложенную модель. Получится большая и дружная симбиотическая семья. В симбиотических отношениях каждый несвободен и зависим от другого: прежде всего эмоционально, но, может, и финансово и еще как-либо.

У самостоятельной пары же активная материнская опека вызывает негатив — обидно и неприятно, когда тебя считают несмышленым.

Как скорректировать? Если пара мечтает отделиться — это повод для радости, ведь ребенок выбрал зрелого партнера. И для размышления: откуда идет материнское желание быть одной большой семьей? Почему это важно?

Для здоровой психики необходимо отделение от родителей и наличие своего пространства для жизни, защита собственных границ, возможность учиться на своих достижениях и ошибках. Если такой возможности нет физически и дети с родителями живут под одной крышей — важно научиться беречь свои границы и границы своих близких.

Мама Жени Лукашина из всенародно любимой «Иронии судьбы, или С легким паром!» повела себя по отношению к внезапно появившейся невестке довольно мудро. «Вы, наверное, считаете меня легкомысленной?» — спросила Надя. «Поживем — увидим», — ответила она.

Отношение: как к подружке

Свекровь называет себя с невесткой «девочки», регулярно звонит, чтоб поболтать и посплетничать, зовет на шопинг и на маникюр. Модель «мы с детьми — друзья» сейчас вошла в моду. Но она не так проста, как кажется: став подругой, мать перестает быть матерью, и ребенок остается незащищенным, без понимания границ в отношениях. Да и со взрослыми детьми эта идея спорная — родитель в психике человека всегда останется родителем, и излишняя близость может травмировать.

Почему так происходит? Приятельские легкие отношения — это совсем неплохо, но активные попытки дружбы на равных могут говорить о жизненном кризисе. Тесная дружба с женой сына — это в чем-то покушение на его личное пространство. Мало какому мужчине хотелось бы, чтобы жена обсуждала совместную жизнь с его матерью. В наиболее болезненном и сложном варианте за дружбой скрывается желание быть «при жене», а то и вместо.

Теща проворачивает такой тип отношения с зятем? Она как будто подсознательно претендует на роль собственной дочери: это размывает границы пары и вряд ли привнесет тепла и любви.

Как скорректировать? Как ни банально, свекрови или теще стоит разобраться в себе, своих страхах, проблемах, кризисах. И честно задать себе вопрос: не имей этот человек никакого отношения к вашему ребенку, стали бы мы близкими друзьями?

Галина Аркадьевна, мама из фильма «По семейным обстоятельствам» была настолько увлечена собственной личной жизнью, что ее невозможно было заставить посидеть с маленьким внуком

Отношение: равнодушное

«Это выбор ребенка, мне в принципе все равно. Живут и живут. Внуков нянчить не буду, сразу предупреждаю», — подобное заявление вряд ли можно назвать просто признанием самостоятельности. Это безразличие — причем в первую очередь по отношению к самому ребенку и тому, что творится в его жизни.

Почему так происходит? Если безразличие нарочитое — речь может идти о неприязни. Той самой, из первого пункта. Или демонстративной обиде на вторую половину ребенка — опять же растущей из первого пункта. Когда семейная жизнь чада, его успехи, его любовь и его дети на самом деле не вызывают никаких эмоций — скорее всего, нарушены отношения между женщиной и ее ребенком.

Как скорректировать? Анализировать отношения: в какой момент они стали такими? Причиной может быть эмоциональная холодность самой матери, связанная с ее личной историей и с тем, что происходило с ее эмоциональными потребностями в течение ее жизни.

Отсутствие чувств может стать признаком какой-то сильной и не самой здоровой психологической защиты. Например, сложные жизненные обстоятельства, которые потребовали «заморозки чувств» в трудный период. От этого страдают и близкие люди, и сама женщина. Возможно, решить проблему поможет работа с психотерапевтом.

Мамам повзрослевших детей на заметку

Конечно, не все отношения укладываются в четкую схему. Но какими бы они ни были, есть универсальные правила поведения. Они помогут освоиться в новой роли и избежать конфликтов.

  • Женщине важно принять свою часть ответственности за отношения с пассией ребенка. Если они благополучные — то в этом есть и ее заслуга, если что-то идет не так — значит, и в этом тоже — ее вклад.
  • Причины трудностей продуктивнее искать не в характере и поведении невестки или зятя, а в своей собственной жизни. Все ли в ней в порядке?
  • Не стоит нарушать личные границы молодой семьи. Стали бы вы, скажем, вмешиваться в отношения друзей или коллег? А чем ваш ребенок хуже?
  • Полезно отказаться от ролей «свекрови» или «тещи» — ведь контакт существует прежде всего между двумя личностями, а не родственниками. Важен искренний человеческий интерес к тому, кого выбрал взрослый сын. И тогда отношения не будут превращаться ни в трагедию, ни в анекдот.
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
45
печенюха
Все зависит от того, как мама сыночка воспитала - муж всегда маме говорит: У нас своя семья, сами разберемся. И мама остается чуть в стороне, но мы её от этого только больше любим. но и к своей маме я такого же отношения соответственно требую...
СсылкаПожаловаться
T
Подальше, подальше молодым семьям жить от родителей - это раз!
Редко встречаться, только по особенным (семейным) праздникам - это два!
Не клянчить у родителей денег (напротив, материально помогать родителям) - это три!
Воспитывать своих детей самим, а не "подсовывать" их родителям на каждые выходные, чтобы от общения у бабушек и дедушек с внуками была радость, а не обуза - это четыре!
А пять - это понять молодым людям, что родители взрослым детям ничего не должны, ибо дети уже сами должны помогать им.
И всего-то пять совсем нетрудных правил, и будет всем счастье.
И будет одна приятность и радость от недолгих встреч на общие праздники.
Про уважение не стОит напоминать, поскольку это само-собой разумеется среди порядочный людей.
Ну... А если уж непорядочные, тогда и жениться на таких не надо(замуж выходить).
СсылкаПожаловаться
T
... Дополню: выстраивать отношения родителям с половинками своих детей - в наше время это даже смешно, поскольку живут многие молодые люди не регистрируя свои отношения, и кто знает, сколько их еще будет этих половинок:)))) со всеми не породнишься:) Да и не родственники вовсе: тещи и свекрови, тести и свекры.
СсылкаПожаловаться
Надежда Алексеевна
Почитала, почти только свекровушки тут гнездятся, и говорят о том, как их любить и уважать нужно)).. Значит чаще проблема мам с сыночками)) вот что скажу: У моей бабушки и дочь и сын; со всеми прекрасные отношения (а у сына 3 жены было), все ее любят, и ничего она ни от кого не требовала и в личную жизнь с советами не лезла, а если что и говорила по делу, так своим детям, а не с невестками-зятями разборки устраивала.
СсылкаПожаловаться
Надежда Алексеевна
В ответ на комментарий от Вероника
Вероника
Судя по комментариям, тут только женщины всем кругом должны) а не вариант, чтобы мужик все разруливал: маме/теще не давал лезть в их семью и жена чтоб знала, что про свекровь слова дурного сказать нельзя и вопросов лишних не будет.
СсылкаПожаловаться
Кстати, Вы правы!
СсылкаПожаловаться
Ольга Ларина
Откуда проблемы у тёщ и свекровей: от малодетности. Это наша всеобщая беда. Русские женщины очень сильные и физически и психически. Такую мощь нам Господь дал, чтобы русский мужик сумел покорить 1/6 часть суши. Со слабенькой женщиной он не смог бы этого сделать. И рожали наши женщины в среднем по 12 детей. Это вот то самое количество детей, которое нашей женщине может дать полную удовлетворенность материнской любовью и детскими поцелуями и объятиями, радостней которых нет ничего на свете. А один ребеночек - это просто мать-сирота. Если бы у наших женщин было бы хотя бы по трое детей - они бы и не смотрели в сторону своих взрослых женатых и замужних детей: с глаз долой и слава Богу! Освобождай жилплощадь, младших подымать надо! А там и внуки пошли - опять не детей. Так что главное - понять первопричину, посочувствовать самим себе и своим детям: потому что мы погребли их под своей непосильной для них любовью. А делать что? А делать - то что теперь: любить, как Апостол Павел писал: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит." Дай Господь нашим женщинам сил нести свои кресты!
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."
СсылкаПожаловаться
Альпият Амирханова
Не нужно навязывать детям свое мнение.Конечно предостеречь нужно,если ребенок в чем то заблуждается. И совет нужно дать разумный,если к твоему совету прислушиваются. Пусть учатся на своих ошибках.Поменьше лезть в семью. Можешь, помоги. А так пусть живут своей семьей.
СсылкаПожаловаться
Продолжаем жить дальше!
Подальше, подальше молодым семьям жить от родителей - это раз!
Редко встречаться, только по особенным (семейным) праздникам - это два!
Не клянчить у родителей денег (напротив, материально помогать родителям) - это три!
Воспитывать своих детей самим, а не "подсовывать" их родителям на каждые выходные, чтобы от общения у бабушек и дедушек с внуками была радость, а не обуза - это четыре!
А пять - это понять молодым людям, что родители взрослым детям ничего не должны, ибо дети уже сами должны помогать им.
Про уважение не стОит напоминать, поскольку это само-собой разумеется среди порядочный людей.
Ну... А если уж непорядочные, тогда и жениться на таких не надо(замуж выходить).
СОГЛАСНА НА 100%. Я дважды мама, один раз теща, почти дважды бабушка.
СсылкаПожаловаться
Астра
Судя по комментариям здесь и высказываниям молодых особ в реальной жизни, им было бы намного проще жить , если бы свекрови , то бишь мамы их мужей вдруг совсем исчезли из жизни , или сыновья стерли из памяти всю свою жизнь до.. их появления , или мамы вдруг забыли о том, что на свете есть очень родные и очень близкие им люди..их сыновья ..А не проще стать женщиной, достойной уважения , и уважающей чувства родных людей.., тогда и не будет никакого негатива со стороны..
СсылкаПожаловаться
Людмила Фесик
Моему сыну еще только 6, но я уже взяла бы первое место в конкурсе "Самая жуткая свекровь".
Без смеха. Тема актуальна, а статья полезна.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Вот смотрю я сейчас на работе, точнее, слушаю в наушниках, "Наедине со всеми", и вот как-то меня удивил один момент. Подавляющее большинство успешных, известных, самодостаточных женщин...
630
Дорогие форумчане, доброго Вам дня. Исходные: мне 31 год, живу в миллионнике, не замужем, детей не было, образование есть, работу работаю, снимаю квартиру, живу с котом. Есть два кандидата - 31 год...
375
Мы с мужем уже 12 лет вместе. За это время так и не получилось забеременеть. Лечились, молились, ничего не помогает. Ну и, понятно, начался разлад, охладели. В итоге, изменила ему и забеременела...
331
мне 33, симпатичная, стройная, веселая, легкая на подъем. мужчины на меня не смотрят, а те что смотрят метр с кепкой ростом как быть? где встретить свою любовь?
276
Теперь я точно знаю, что хочу. Подчинения. Но, не смотря на всю раскрученность темы, найти своё (или своего) очень сложно. Это как поиски трюффелей. Редкость. По запаху пойму, что это он. Где же...
204
Как сейчас узнают адрес почты, ведь эту функцию здесь отключили? В ММ меня нет. Человек, очень нехороший мне вчера написал. Как узнал-неизваестно!
178
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.Ru