Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
20 июля 2015 7:10

Как наладить отношения с зятем или невесткой

На свадьбах родителям жениха и невесты тамада иногда вручает шутливые «Диплом тещи» и «Диплом свекрови». Так сказать, авансом — без строгой комиссии и каверзных вопросов. Защищать диплом приходится потом — и не всегда на «отлично».
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей
Неприятно обнаружить, что единственный и главный недостаток твоего избранника — деспотичная и властная мама. Кадр из фильма «Если свекровь — монстр». Героиня Дженнифер Лопес добивалась ее расположения, как могла

Отношения с пассией повзрослевшего ребенка могут складываться по-разному. И часто это зависит не столько от самого спутника (если, конечно, нет объективных причин беспокоиться и помогать своему чаду открыть глаза на свой выбор — таких как откровенное хамство, проявления насилия), сколько от характера и психологических особенностей матери. Разобраться а том, как женщины относятся к возлюбленным своих детей, нам помогла психолог Мария Макарова, г. Санкт-Петербург.

Героиня Нонны Мордюковой из фильма «Родня» искренне хотела помочь дочери сохранить семью. И сама не заметила, как этот благородный порыв превратил ее из любящей мамы во врага

Отношение: как к врагу

Поверхностных причин для нелюбви может быть множество: не тот возраст, не то положение в обществе, мало зарабатывает, легкомысленно ведет себя или не умеет печь блины. А то и как в анекдоте «Не важно, кого выберешь, — мне заранее не нравится».

Почему так происходит? Спутник сына (дочери) чисто по-человечески может вызывать или не вызывать симпатию — это нормально. Но если партнер воспринимается как враг, и мама мечтает, чтобы он вообще исчез с горизонта — дело не в нем, а в самой женщине. За ее негативом может стоять конкуренция за власть и любовь.

Причиной нелюбви может быть эмоциональная пустота или сильная неудовлетворенность, а иногда недостаточная психическая зрелость такой тещи или свекрови. Есть тип матерей, которым особенно трудно отпустить своего ребенка. Эти женщины «застряли» в детско-родительских отношениях. Им подсознательно необходим «вечный ребенок»: чтобы чувствовать себя сильной, компетентной, заботливой, нужной, в конце концов.

Возможно, когда-то женщина отказалась от карьеры или личного счастья — «ради ребенка», и вот теперь, с появлением у того своей семьи, это «обоснование» теряет актуальность. Как с таким смириться? Или, наоборот: в силу жизненных обстоятельств ребенок рано повзрослел и был опорой для родителя. Отказ от такой опоры — трудный и болезненный.

Как скорректировать? Есть отношения с выросшим уже чадом, и есть — жизнь вне этих отношений. Чем ярче, интересней и насыщенней последняя, тем меньше критики будет вызывать партнер ребенка. Признав, что «кровиночка» — взрослая самостоятельная личность, проще признать и то, что эта личность имеет право строить семью с кем хочет и как считает нужным.

Харита Игнатьевна Огудалова, героиня фильма «Жестокий романс», всегда относилась к потенциальным женихам дочери Ларисы как к друзьям семьи. Правда, исключительно из корыстного интереса.

Отношение: как к своему ребенку

«Невестка мне, как доченька», «Зятя зову сыном» — хорошо, если за этими «родственными» словами стоит просто теплое отношение. Но иногда мама и впрямь воспринимает новоиспеченную пару как детей — любимых, но нуждающихся в опеке. Инфантильных. Неспособных справиться самостоятельно.

Почему так происходит? При такой расстановке сил «общая» мама — взрослая, хорошая, важная. Именно этих ощущений ей как раз и не хватает. Если дети инфантильны сами по себе, они с радостью примут предложенную модель. Получится большая и дружная симбиотическая семья. В симбиотических отношениях каждый несвободен и зависим от другого: прежде всего эмоционально, но, может, и финансово и еще как-либо.

У самостоятельной пары же активная материнская опека вызывает негатив — обидно и неприятно, когда тебя считают несмышленым.

Как скорректировать? Если пара мечтает отделиться — это повод для радости, ведь ребенок выбрал зрелого партнера. И для размышления: откуда идет материнское желание быть одной большой семьей? Почему это важно?

Для здоровой психики необходимо отделение от родителей и наличие своего пространства для жизни, защита собственных границ, возможность учиться на своих достижениях и ошибках. Если такой возможности нет физически и дети с родителями живут под одной крышей — важно научиться беречь свои границы и границы своих близких.

Мама Жени Лукашина из всенародно любимой «Иронии судьбы, или С легким паром!» повела себя по отношению к внезапно появившейся невестке довольно мудро. «Вы, наверное, считаете меня легкомысленной?» — спросила Надя. «Поживем — увидим», — ответила она.

Отношение: как к подружке

Свекровь называет себя с невесткой «девочки», регулярно звонит, чтоб поболтать и посплетничать, зовет на шопинг и на маникюр. Модель «мы с детьми — друзья» сейчас вошла в моду. Но она не так проста, как кажется: став подругой, мать перестает быть матерью, и ребенок остается незащищенным, без понимания границ в отношениях. Да и со взрослыми детьми эта идея спорная — родитель в психике человека всегда останется родителем, и излишняя близость может травмировать.

Почему так происходит? Приятельские легкие отношения — это совсем неплохо, но активные попытки дружбы на равных могут говорить о жизненном кризисе. Тесная дружба с женой сына — это в чем-то покушение на его личное пространство. Мало какому мужчине хотелось бы, чтобы жена обсуждала совместную жизнь с его матерью. В наиболее болезненном и сложном варианте за дружбой скрывается желание быть «при жене», а то и вместо.

Теща проворачивает такой тип отношения с зятем? Она как будто подсознательно претендует на роль собственной дочери: это размывает границы пары и вряд ли привнесет тепла и любви.

Как скорректировать? Как ни банально, свекрови или теще стоит разобраться в себе, своих страхах, проблемах, кризисах. И честно задать себе вопрос: не имей этот человек никакого отношения к вашему ребенку, стали бы мы близкими друзьями?

Галина Аркадьевна, мама из фильма «По семейным обстоятельствам» была настолько увлечена собственной личной жизнью, что ее невозможно было заставить посидеть с маленьким внуком

Отношение: равнодушное

«Это выбор ребенка, мне в принципе все равно. Живут и живут. Внуков нянчить не буду, сразу предупреждаю», — подобное заявление вряд ли можно назвать просто признанием самостоятельности. Это безразличие — причем в первую очередь по отношению к самому ребенку и тому, что творится в его жизни.

Почему так происходит? Если безразличие нарочитое — речь может идти о неприязни. Той самой, из первого пункта. Или демонстративной обиде на вторую половину ребенка — опять же растущей из первого пункта. Когда семейная жизнь чада, его успехи, его любовь и его дети на самом деле не вызывают никаких эмоций — скорее всего, нарушены отношения между женщиной и ее ребенком.

Как скорректировать? Анализировать отношения: в какой момент они стали такими? Причиной может быть эмоциональная холодность самой матери, связанная с ее личной историей и с тем, что происходило с ее эмоциональными потребностями в течение ее жизни.

Отсутствие чувств может стать признаком какой-то сильной и не самой здоровой психологической защиты. Например, сложные жизненные обстоятельства, которые потребовали «заморозки чувств» в трудный период. От этого страдают и близкие люди, и сама женщина. Возможно, решить проблему поможет работа с психотерапевтом.

Мамам повзрослевших детей на заметку

Конечно, не все отношения укладываются в четкую схему. Но какими бы они ни были, есть универсальные правила поведения. Они помогут освоиться в новой роли и избежать конфликтов.

  • Женщине важно принять свою часть ответственности за отношения с пассией ребенка. Если они благополучные — то в этом есть и ее заслуга, если что-то идет не так — значит, и в этом тоже — ее вклад.
  • Причины трудностей продуктивнее искать не в характере и поведении невестки или зятя, а в своей собственной жизни. Все ли в ней в порядке?
  • Не стоит нарушать личные границы молодой семьи. Стали бы вы, скажем, вмешиваться в отношения друзей или коллег? А чем ваш ребенок хуже?
  • Полезно отказаться от ролей «свекрови» или «тещи» — ведь контакт существует прежде всего между двумя личностями, а не родственниками. Важен искренний человеческий интерес к тому, кого выбрал взрослый сын. И тогда отношения не будут превращаться ни в трагедию, ни в анекдот.
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Леди Mail.Ru
Комментарии
45
печенюха
Все зависит от того, как мама сыночка воспитала - муж всегда маме говорит: У нас своя семья, сами разберемся. И мама остается чуть в стороне, но мы её от этого только больше любим. но и к своей маме я такого же отношения соответственно требую...
СсылкаПожаловаться
T
Подальше, подальше молодым семьям жить от родителей - это раз!
Редко встречаться, только по особенным (семейным) праздникам - это два!
Не клянчить у родителей денег (напротив, материально помогать родителям) - это три!
Воспитывать своих детей самим, а не "подсовывать" их родителям на каждые выходные, чтобы от общения у бабушек и дедушек с внуками была радость, а не обуза - это четыре!
А пять - это понять молодым людям, что родители взрослым детям ничего не должны, ибо дети уже сами должны помогать им.
И всего-то пять совсем нетрудных правил, и будет всем счастье.
И будет одна приятность и радость от недолгих встреч на общие праздники.
Про уважение не стОит напоминать, поскольку это само-собой разумеется среди порядочный людей.
Ну... А если уж непорядочные, тогда и жениться на таких не надо(замуж выходить).
СсылкаПожаловаться
T
... Дополню: выстраивать отношения родителям с половинками своих детей - в наше время это даже смешно, поскольку живут многие молодые люди не регистрируя свои отношения, и кто знает, сколько их еще будет этих половинок:)))) со всеми не породнишься:) Да и не родственники вовсе: тещи и свекрови, тести и свекры.
СсылкаПожаловаться
Надежда Алексеевна
Почитала, почти только свекровушки тут гнездятся, и говорят о том, как их любить и уважать нужно)).. Значит чаще проблема мам с сыночками)) вот что скажу: У моей бабушки и дочь и сын; со всеми прекрасные отношения (а у сына 3 жены было), все ее любят, и ничего она ни от кого не требовала и в личную жизнь с советами не лезла, а если что и говорила по делу, так своим детям, а не с невестками-зятями разборки устраивала.
СсылкаПожаловаться
Надежда Алексеевна
В ответ на комментарий от Вероника
Вероника
Судя по комментариям, тут только женщины всем кругом должны) а не вариант, чтобы мужик все разруливал: маме/теще не давал лезть в их семью и жена чтоб знала, что про свекровь слова дурного сказать нельзя и вопросов лишних не будет.
СсылкаПожаловаться
Кстати, Вы правы!
СсылкаПожаловаться
Ольга Ларина
Откуда проблемы у тёщ и свекровей: от малодетности. Это наша всеобщая беда. Русские женщины очень сильные и физически и психически. Такую мощь нам Господь дал, чтобы русский мужик сумел покорить 1/6 часть суши. Со слабенькой женщиной он не смог бы этого сделать. И рожали наши женщины в среднем по 12 детей. Это вот то самое количество детей, которое нашей женщине может дать полную удовлетворенность материнской любовью и детскими поцелуями и объятиями, радостней которых нет ничего на свете. А один ребеночек - это просто мать-сирота. Если бы у наших женщин было бы хотя бы по трое детей - они бы и не смотрели в сторону своих взрослых женатых и замужних детей: с глаз долой и слава Богу! Освобождай жилплощадь, младших подымать надо! А там и внуки пошли - опять не детей. Так что главное - понять первопричину, посочувствовать самим себе и своим детям: потому что мы погребли их под своей непосильной для них любовью. А делать что? А делать - то что теперь: любить, как Апостол Павел писал: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит." Дай Господь нашим женщинам сил нести свои кресты!
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."
СсылкаПожаловаться
Альпият Амирханова
Не нужно навязывать детям свое мнение.Конечно предостеречь нужно,если ребенок в чем то заблуждается. И совет нужно дать разумный,если к твоему совету прислушиваются. Пусть учатся на своих ошибках.Поменьше лезть в семью. Можешь, помоги. А так пусть живут своей семьей.
СсылкаПожаловаться
Продолжаем жить дальше!
Подальше, подальше молодым семьям жить от родителей - это раз!
Редко встречаться, только по особенным (семейным) праздникам - это два!
Не клянчить у родителей денег (напротив, материально помогать родителям) - это три!
Воспитывать своих детей самим, а не "подсовывать" их родителям на каждые выходные, чтобы от общения у бабушек и дедушек с внуками была радость, а не обуза - это четыре!
А пять - это понять молодым людям, что родители взрослым детям ничего не должны, ибо дети уже сами должны помогать им.
Про уважение не стОит напоминать, поскольку это само-собой разумеется среди порядочный людей.
Ну... А если уж непорядочные, тогда и жениться на таких не надо(замуж выходить).
СОГЛАСНА НА 100%. Я дважды мама, один раз теща, почти дважды бабушка.
СсылкаПожаловаться
Астра
Судя по комментариям здесь и высказываниям молодых особ в реальной жизни, им было бы намного проще жить , если бы свекрови , то бишь мамы их мужей вдруг совсем исчезли из жизни , или сыновья стерли из памяти всю свою жизнь до.. их появления , или мамы вдруг забыли о том, что на свете есть очень родные и очень близкие им люди..их сыновья ..А не проще стать женщиной, достойной уважения , и уважающей чувства родных людей.., тогда и не будет никакого негатива со стороны..
СсылкаПожаловаться
Людмила Фесик
Моему сыну еще только 6, но я уже взяла бы первое место в конкурсе "Самая жуткая свекровь".
Без смеха. Тема актуальна, а статья полезна.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Совершенно случайно узнала, что дочь-школьница (скоро ей исполнится 17) встречается со взрослым мужчиной, которому под 50 лет, который старше меня! Все как-то в голове плывет - не понимаю что делать...
558
Телефону месяц. Подошла к соседке, спросила, что она думает насчет ремонта или возмещения стоимости ремонта? Сказала, что поинтересуется ремонтом и мне перезвонит. Если не перезвонит ближайшие пару...
517
Была замужем,зп быаший прятал в барсетку,закрывал на ключ и ключ прятал. Когда мне были нужны зимние сапоги (я тогда в декрете была),муж мне ответил: ты кто-жена или содержанка...
340
Макияж
Аноним
Когда женщины за 30 выходят без макияжа это они считают себя такими неотразимыми или какие ещё причины?
303
Живем мы не в России. У нас своя квартира, муж хорошо зарабатывает. Трое детей. От родителей осталось 2 квартиры. Их я сдаю . Это мои деньги. Их ложу на депозит на обучение детей и стараюсь не...
199
Есть ли жизнь на Марсе?
Самая Меркантильная
Имею право тоже создать тупую тему. Считайте меня ононимом, даже мерзким.
197
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru