Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискСмотриComboВсе проекты
28 декабря 2016, Ирина Чеснова, Админка

Как отличить нездоровые отношения от партнерских и безопасных

К сожалению, у нас перед глазами намного больше примеров сложных, запутанных, ранящих отношений, чем отношений удовлетворительных и здоровых. Психолог Ирина Чеснова перечисляет несколько параметров, по которым можно их различить.
1

Иерархия — равенство

В отношениях небезопасных обычно бывает так: кто-то повыше и главный, кто-то пониже и дурак — причем периодически они меняются местами. То есть идет настоящая борьба за статус и власть, за то, чье слово последнее, кто кому подчиняется, за позицию «над». Как понять, что в семье происходит именно битва за статус? Как пишет известный семейный психотерапевт Анна Варга: «Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!» — вот формула борьбы за власть.

В подобных отношениях сложно достучаться до другого, нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. Там есть темы, которые не обсуждаются, и переживания, которые нельзя озвучивать и выражать. И в том, что ты представляешь ценность, что тобой действительно дорожат, как правило, большие сомнения.

В отношениях партнерских люди ощущают себя равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. Никто не выше и не ниже. Оба равны в своих правах — на чувства, желания, интересы и жизненные выборы. Каждый признает человеческую ценность — свою и другого. Каждый может свободно говорить о том, что ему нужно, что ему хотелось бы изменить, и при этом не бояться, что его неправильно поймут, криво на него посмотрят, набросятся с обвинениями, отвергнут или покинут.

Например:

— Я бы с удовольствием пошла учиться на ландшафтного дизайнера...

И вместо «Куда тебе? Лучше бы дом в порядок привела!» ответят:

— Круто! Это очень перспективно, только надо будет решить, кто с детьми, пока нас нет дома.

2

Слияние — отдельность

В зависимых отношениях люди мыслят себя единым целым, где все у них должно быть одинаковое — чувства, мысли, реакции, устремления. Это люди с прерывистыми границами, они не ощущают, где заканчиваются они сами, а где начинается другой человек, где их чувства, а где чувства другого человека, где их проблемы и «зоны ответственности», а где чужие. Поэтому они свободно «сливают» свои огорчения, недовольство, обиду в партнера. А поскольку партнер тоже не очень хорошо ощущает себя и свои границы, то легко все это принимает.

Опасность слияния состоит в том, что там не признаются различия: другой взгляд, другая позиция, несовпадение интересов, другое устройство психики — все это воспринимается очень болезненно. Нет понимания того, что другой человек — другой. И звучит постоянный призыв: будь таким, как я хочу, изменись («Тебе что, сложно? Ты же говоришь, что любишь!»). А если не меняешься, не делаешь то, что мне нужно — ты плохой(ая), ты мне всю жизнь испортил(а), ты — источник моих страданий.

То есть в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обвинения и попытки переделать другого, в них много контроля и насилия — эмоционального или даже физического.

В отношениях партнерских люди признают уникальность своего любимого человека, его право на свое психологическое пространство, собственные особенности и ограничения. Поскольку люди ощущают себя равными, значит, уважается право каждого на то, что он думает, чувствует и как проявляет себя. Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.

3

Фокус внимания на другом — фокус внимания на себе

В созависимых отношениях действует формула «что мне сделать, чтобы он/а...», то есть люди сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их избранник. И что им нужно сделать, чтобы на него повлиять, как найти у него кнопку. Им сложно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. «Что мне сделать, чтобы муж воспылал ко мне страстью?», «Что мне сделать, чтобы она перестала меня обвинять во всех смертных грехах?» Там существует огромная зависимость от чужих оценок и чужого настроения.

В отношениях здоровых люди в первую очередь прислушиваются к себе и находятся в контакте с разными своими состояниями. Они могут опираться на собственные ресурсы, никак с другим человеком не связанные. Им не нужно как-то пытаться повлиять на партнера и добиваться того, что им нужно, всякими иезуитскими способами. Достаточно просто попросить. Не нужно бояться, что муж придет в неистовство от того, что к его приходу не накрыт стол. Потому что на ненакрытый стол он отреагирует сдержанно или спокойно и даже поможет приготовить ужин.

4

Сопротивление — сотрудничество

В нездоровых отношениях из-за борьбы за власть процветает сопротивление просьбам другого, а также активная и пассивная агрессия — когда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения, не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы и попыток прояснить ситуацию, не объясняет, что не так, или «наказывает» другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний.

В партнерских отношениях люди с готовностью идут на сотрудничество, откликаются на просьбы или говорят, почему они не могут их выполнить. Поскольку в таких отношениях признается право и на отказ, он обычно не воспринимается болезненно.

5

Обвинения и критика — уважительное, спокойное общение

В неудовлетворительных отношениях много болезненных переживаний, много недовольства и постоянное ощущение, что вот ты сейчас расслабишься, покажешь свою уязвимость и тонкие, чувствительные места, а тебе прилетит прямо в самую твою больную точку. Еще там много страхов, один из которых — это страх оказаться несправившимся, некомпетентным, неправильным, плохим. Чтобы не быть плохим, надо успеть вовремя обвинить другого и сделать плохим его, а за собой признать только позитивные намерения.

Из-за огромной неудовлетворенности, ощущения собственной неценности, из-за безудержного желания изменить другого, чтобы он стал «таким, как надо», процветают все небезопасные способы взаимодействия: претензии, упреки, критика, сравнения, давление, угрозы, манипуляции.

В партнерских отношениях вообще нет понятия, что кто-то плохой. Ты — хороший(ая), и я — хорошая(ий). Там много юмора, легкости, принятия. Уважения к потребностям каждого, его границам и уязвимым местам. Там есть четкое понимание, что никто не совершенен и может ошибаться. А если кому-то из нас что-то не нравится в поведении другого, об этом можно просто сказать и договориться, как жить дальше.

Безопасные отношения не отменяют споров, вспышек злости, раздражения и недовольства, однако их ценность как раз и заключается в том, что в них люди стремятся примирить разногласия, вместе найти решение проблемы, которое устроит всех, а не обвинить кого-то одного и одержать над ним верх.

Горячие темы комьюнити
Кошка Плюшка
Пора на каникулы, народу маловато. 1 Ekaterina - шериф 2 Arina 3 Амели 4 АЛЕК ВЯТИЧ 5 снеговик без бусиков 6 МАРИ ФАРТ 7 Лампа 8 Моногамус 9 Вула Либерман 10 леля леля 2 мафиози
456
Тетки так рьяно хватаются за мужские трени, что порой недоумеваешь ....зачем? Ведь по итогу, использованны и отправленны в отставку, а на смену очередная дем0… Которая будет извращаться в кулинарном...
325
Была встреча одноклассников, точнее одноклассниц. Это ппц.... Светка никогда не работала, живёт на съёме с мужем и детьми , второго родила "чтобы мотивировать мужа к большему заработку "...
261
...что бы подумали, глядя на нас, инопланетяне?...
219
Аноним
Муж старше брата на 10 лет. Мать их умерла несколько лет назад. Муж и без того всю жизнь считался ответственным за брата, потому что отец их бросил почти сразу как тот родился. Муж его выучил платно...
204
Моногамус
помидоры, майонез, чеснок, сыр. это очень хорошая холодная закуска. а у вас что на обед?
190
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru