Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей
28 декабря 2016

Как отличить нездоровые отношения от партнерских и безопасных

К сожалению, у нас перед глазами намного больше примеров сложных, запутанных, ранящих отношений, чем отношений удовлетворительных и здоровых. Психолог Ирина Чеснова перечисляет несколько параметров, по которым можно их различить.
1

Иерархия — равенство

В отношениях небезопасных обычно бывает так: кто-то повыше и главный, кто-то пониже и дурак — причем периодически они меняются местами. То есть идет настоящая борьба за статус и власть, за то, чье слово последнее, кто кому подчиняется, за позицию «над». Как понять, что в семье происходит именно битва за статус? Как пишет известный семейный психотерапевт Анна Варга: «Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!» — вот формула борьбы за власть.

В подобных отношениях сложно достучаться до другого, нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. Там есть темы, которые не обсуждаются, и переживания, которые нельзя озвучивать и выражать. И в том, что ты представляешь ценность, что тобой действительно дорожат, как правило, большие сомнения.

В отношениях партнерских люди ощущают себя равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. Никто не выше и не ниже. Оба равны в своих правах — на чувства, желания, интересы и жизненные выборы. Каждый признает человеческую ценность — свою и другого. Каждый может свободно говорить о том, что ему нужно, что ему хотелось бы изменить, и при этом не бояться, что его неправильно поймут, криво на него посмотрят, набросятся с обвинениями, отвергнут или покинут.

Например:

— Я бы с удовольствием пошла учиться на ландшафтного дизайнера...

И вместо «Куда тебе? Лучше бы дом в порядок привела!» ответят:

— Круто! Это очень перспективно, только надо будет решить, кто с детьми, пока нас нет дома.

2

Слияние — отдельность

В зависимых отношениях люди мыслят себя единым целым, где все у них должно быть одинаковое — чувства, мысли, реакции, устремления. Это люди с прерывистыми границами, они не ощущают, где заканчиваются они сами, а где начинается другой человек, где их чувства, а где чувства другого человека, где их проблемы и «зоны ответственности», а где чужие. Поэтому они свободно «сливают» свои огорчения, недовольство, обиду в партнера. А поскольку партнер тоже не очень хорошо ощущает себя и свои границы, то легко все это принимает.

Опасность слияния состоит в том, что там не признаются различия: другой взгляд, другая позиция, несовпадение интересов, другое устройство психики — все это воспринимается очень болезненно. Нет понимания того, что другой человек — другой. И звучит постоянный призыв: будь таким, как я хочу, изменись («Тебе что, сложно? Ты же говоришь, что любишь!»). А если не меняешься, не делаешь то, что мне нужно — ты плохой(ая), ты мне всю жизнь испортил(а), ты — источник моих страданий.

То есть в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обвинения и попытки переделать другого, в них много контроля и насилия — эмоционального или даже физического.

В отношениях партнерских люди признают уникальность своего любимого человека, его право на свое психологическое пространство, собственные особенности и ограничения. Поскольку люди ощущают себя равными, значит, уважается право каждого на то, что он думает, чувствует и как проявляет себя. Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.

3

Фокус внимания на другом — фокус внимания на себе

В созависимых отношениях действует формула «что мне сделать, чтобы он/а...», то есть люди сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их избранник. И что им нужно сделать, чтобы на него повлиять, как найти у него кнопку. Им сложно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. «Что мне сделать, чтобы муж воспылал ко мне страстью?», «Что мне сделать, чтобы она перестала меня обвинять во всех смертных грехах?» Там существует огромная зависимость от чужих оценок и чужого настроения.

В отношениях здоровых люди в первую очередь прислушиваются к себе и находятся в контакте с разными своими состояниями. Они могут опираться на собственные ресурсы, никак с другим человеком не связанные. Им не нужно как-то пытаться повлиять на партнера и добиваться того, что им нужно, всякими иезуитскими способами. Достаточно просто попросить. Не нужно бояться, что муж придет в неистовство от того, что к его приходу не накрыт стол. Потому что на ненакрытый стол он отреагирует сдержанно или спокойно и даже поможет приготовить ужин.

4

Сопротивление — сотрудничество

В нездоровых отношениях из-за борьбы за власть процветает сопротивление просьбам другого, а также активная и пассивная агрессия — когда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения, не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы и попыток прояснить ситуацию, не объясняет, что не так, или «наказывает» другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний.

В партнерских отношениях люди с готовностью идут на сотрудничество, откликаются на просьбы или говорят, почему они не могут их выполнить. Поскольку в таких отношениях признается право и на отказ, он обычно не воспринимается болезненно.

5

Обвинения и критика — уважительное, спокойное общение

В неудовлетворительных отношениях много болезненных переживаний, много недовольства и постоянное ощущение, что вот ты сейчас расслабишься, покажешь свою уязвимость и тонкие, чувствительные места, а тебе прилетит прямо в самую твою больную точку. Еще там много страхов, один из которых — это страх оказаться несправившимся, некомпетентным, неправильным, плохим. Чтобы не быть плохим, надо успеть вовремя обвинить другого и сделать плохим его, а за собой признать только позитивные намерения.

Из-за огромной неудовлетворенности, ощущения собственной неценности, из-за безудержного желания изменить другого, чтобы он стал «таким, как надо», процветают все небезопасные способы взаимодействия: претензии, упреки, критика, сравнения, давление, угрозы, манипуляции.

В партнерских отношениях вообще нет понятия, что кто-то плохой. Ты — хороший(ая), и я — хорошая(ий). Там много юмора, легкости, принятия. Уважения к потребностям каждого, его границам и уязвимым местам. Там есть четкое понимание, что никто не совершенен и может ошибаться. А если кому-то из нас что-то не нравится в поведении другого, об этом можно просто сказать и договориться, как жить дальше.

Безопасные отношения не отменяют споров, вспышек злости, раздражения и недовольства, однако их ценность как раз и заключается в том, что в них люди стремятся примирить разногласия, вместе найти решение проблемы, которое устроит всех, а не обвинить кого-то одного и одержать над ним верх.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
24
Alex HiGo
Умница .Как мало осталось умных и прекрасных женшин. Зато куриц немеренно.Статья вам жизнь не заменит.Всегда надо уважать друг друга,прощать и поддерживать и будет у вас счастливая семья.И не важно кто главный или кто больше зарабатывает,главное быть интересными друг другу и при этом быть всегда новыми и разными.,чтоб не наскучить друг другу.Полно вокруг девчат разведенок и все у них вокруг виноваты, так ведь в статьях пишут.Идеальных людей не существует.
СсылкаПожаловаться
Наталия Шаронова
Статья про коммунизм. В теории идеальное решение, но на практике всё упирается в человеческую природу. Вот интересно, если жена тратит все деньги на ерунду и потом нет средств на оплату базовых потребностей, зная, что муж будет возмущаться, а потому опасаясь его реакции, это не здоровые отношения?
СсылкаПожаловаться
Наталия Шаронова
Или когда мужу ну очень хочется именно сегодня встретиться с друзьями, а жена уже запланировала выход в театр, скажем (куда мужу идти совсем не хочется) .... при любом решении кто-то останется недоволен...
СсылкаПожаловаться
Наталия Шаронова
А так всех с наступающими!!!! Побольше любви, терпения и поменьше (вплоть до полного исчезновения) упрямства (неконструктивного)
СсылкаПожаловаться
хорошая девочка-Лена...
хорошая статья, спасибо :)
СсылкаПожаловаться
Vasilisa Chehova
В ответ на комментарий от Наталия Шаронова
Наталия Шаронова
Статья про коммунизм. В теории идеальное решение, но на практике всё упирается в человеческую природу. Вот интересно, если жена тратит все деньги на ерунду и потом нет средств на оплату базовых потребностей, зная, что муж будет возмущаться, а потому опасаясь его реакции, это не здоровые отношения?
СсылкаПожаловаться
Разумеется. Жена должна понимать, также как и муж, что сначала оплачиваются базовые вещи, а уже потом необязательные но желаемые вещи. Хм, я думала, это любой здравомыслящий человек знает..
СсылкаПожаловаться
Vasilisa Chehova
В ответ на комментарий от Наталия Шаронова
Наталия Шаронова
Или когда мужу ну очень хочется именно сегодня встретиться с друзьями, а жена уже запланировала выход в театр, скажем (куда мужу идти совсем не хочется) .... при любом решении кто-то останется недоволен...
СсылкаПожаловаться
И тут просто. Не хочешь - не обещай. Пообещал - выполни. Совсем невмоготу - попроси и вместе найдите выход. Например в театр всеиже илти, потоу что билеты куплены, а с друзьями можно и на завтра. Да это элементарное планирование своего времени.
СсылкаПожаловаться
дмитрий сухарев
Статья хорошая, но она нужна тем, кто с малых лет "Я", и бесполезна для тех кто сызмальства "МЫ".
СсылкаПожаловаться
Татьяна Кузнецова
В ответ на комментарий от Алина Хамзина
Алина Хамзина
создалось впечатление, что написано про двух мужчин в паре. даже дочитывать не стала...Такое ощущение, что автор не знает ни женской природы , ни мужской. То что мужчинам делать в удовольствие, женщину-разрушает, и наоборот. в нормальных отношениях у каждого своя зона ответственности. странный пост.. и вот после таких статей удивляемся , почему наши дети не могут создать крепкие семьи.
СсылкаПожаловаться
интересный ответ, мне где-то близко . что вы написали.
СсылкаПожаловаться
Ульяна
Отличная статья, спасибо!
Подходит тем, кто себя уважает, ценит, считает Личностью, а также своего избранника. Именно про партнёрские отношения статья.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы комьюнити
Шёл домой с работы, увидел, что они с подружкой на подоконнике сидят, руками за него держатся и назад наклоняются, на улицу. Третий этаж. Сталинка. Пипец! На эмоциях выгнал подружку, а дочь выпорол...
936
Прошу, отнеситесь серьезно. Мы знакомы 5 лет. Проводим вместе выходные. То у него, то у меня. Ни у меня ни у него нет материальных проблем и проблем с жильем. Я очень хочу замуж за него. Я его очень...
880
До революции женщины , выходившие замуж не работали, занимались домом , детьми, мужем. В наше время некоторые мужья освобождают жён от работы. Напишите ваше мнение, должна ли женщина работать? Или...
786
Такие все поджарые, спортивные по улицам идут,ну или на машинах едут. Все улыбчивые, вежливые... и наше бабьё: одна растолкала, чтобы быстрее в маршрутку или вагон электрички влезть, вторая сальным...
491
У знакомой дочка заканчивает 11 класс. Завтра последний звонок и экзамены. Девочка весь год готовилась к поступлению в университет. Знакомая месяц назад развелась с мужем и собирается брать ипотеку и...
332
Если в семье женщина - главная (принимает все решения), то это бяда... Это не женщина. Это мужыг! Для таких нужен отдельный форум !!
295
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.Ru