Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей
28 декабря 2016

Как отличить нездоровые отношения от партнерских и безопасных

К сожалению, у нас перед глазами намного больше примеров сложных, запутанных, ранящих отношений, чем отношений удовлетворительных и здоровых. Психолог Ирина Чеснова перечисляет несколько параметров, по которым можно их различить.
1

Иерархия — равенство

В отношениях небезопасных обычно бывает так: кто-то повыше и главный, кто-то пониже и дурак — причем периодически они меняются местами. То есть идет настоящая борьба за статус и власть, за то, чье слово последнее, кто кому подчиняется, за позицию «над». Как понять, что в семье происходит именно битва за статус? Как пишет известный семейный психотерапевт Анна Варга: «Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!» — вот формула борьбы за власть.

В подобных отношениях сложно достучаться до другого, нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. Там есть темы, которые не обсуждаются, и переживания, которые нельзя озвучивать и выражать. И в том, что ты представляешь ценность, что тобой действительно дорожат, как правило, большие сомнения.

В отношениях партнерских люди ощущают себя равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. Никто не выше и не ниже. Оба равны в своих правах — на чувства, желания, интересы и жизненные выборы. Каждый признает человеческую ценность — свою и другого. Каждый может свободно говорить о том, что ему нужно, что ему хотелось бы изменить, и при этом не бояться, что его неправильно поймут, криво на него посмотрят, набросятся с обвинениями, отвергнут или покинут.

Например:

— Я бы с удовольствием пошла учиться на ландшафтного дизайнера...

И вместо «Куда тебе? Лучше бы дом в порядок привела!» ответят:

— Круто! Это очень перспективно, только надо будет решить, кто с детьми, пока нас нет дома.

2

Слияние — отдельность

В зависимых отношениях люди мыслят себя единым целым, где все у них должно быть одинаковое — чувства, мысли, реакции, устремления. Это люди с прерывистыми границами, они не ощущают, где заканчиваются они сами, а где начинается другой человек, где их чувства, а где чувства другого человека, где их проблемы и «зоны ответственности», а где чужие. Поэтому они свободно «сливают» свои огорчения, недовольство, обиду в партнера. А поскольку партнер тоже не очень хорошо ощущает себя и свои границы, то легко все это принимает.

Опасность слияния состоит в том, что там не признаются различия: другой взгляд, другая позиция, несовпадение интересов, другое устройство психики — все это воспринимается очень болезненно. Нет понимания того, что другой человек — другой. И звучит постоянный призыв: будь таким, как я хочу, изменись («Тебе что, сложно? Ты же говоришь, что любишь!»). А если не меняешься, не делаешь то, что мне нужно — ты плохой(ая), ты мне всю жизнь испортил(а), ты — источник моих страданий.

То есть в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обвинения и попытки переделать другого, в них много контроля и насилия — эмоционального или даже физического.

В отношениях партнерских люди признают уникальность своего любимого человека, его право на свое психологическое пространство, собственные особенности и ограничения. Поскольку люди ощущают себя равными, значит, уважается право каждого на то, что он думает, чувствует и как проявляет себя. Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.

3

Фокус внимания на другом — фокус внимания на себе

В созависимых отношениях действует формула «что мне сделать, чтобы он/а...», то есть люди сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их избранник. И что им нужно сделать, чтобы на него повлиять, как найти у него кнопку. Им сложно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. «Что мне сделать, чтобы муж воспылал ко мне страстью?», «Что мне сделать, чтобы она перестала меня обвинять во всех смертных грехах?» Там существует огромная зависимость от чужих оценок и чужого настроения.

В отношениях здоровых люди в первую очередь прислушиваются к себе и находятся в контакте с разными своими состояниями. Они могут опираться на собственные ресурсы, никак с другим человеком не связанные. Им не нужно как-то пытаться повлиять на партнера и добиваться того, что им нужно, всякими иезуитскими способами. Достаточно просто попросить. Не нужно бояться, что муж придет в неистовство от того, что к его приходу не накрыт стол. Потому что на ненакрытый стол он отреагирует сдержанно или спокойно и даже поможет приготовить ужин.

4

Сопротивление — сотрудничество

В нездоровых отношениях из-за борьбы за власть процветает сопротивление просьбам другого, а также активная и пассивная агрессия — когда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения, не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы и попыток прояснить ситуацию, не объясняет, что не так, или «наказывает» другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний.

В партнерских отношениях люди с готовностью идут на сотрудничество, откликаются на просьбы или говорят, почему они не могут их выполнить. Поскольку в таких отношениях признается право и на отказ, он обычно не воспринимается болезненно.

5

Обвинения и критика — уважительное, спокойное общение

В неудовлетворительных отношениях много болезненных переживаний, много недовольства и постоянное ощущение, что вот ты сейчас расслабишься, покажешь свою уязвимость и тонкие, чувствительные места, а тебе прилетит прямо в самую твою больную точку. Еще там много страхов, один из которых — это страх оказаться несправившимся, некомпетентным, неправильным, плохим. Чтобы не быть плохим, надо успеть вовремя обвинить другого и сделать плохим его, а за собой признать только позитивные намерения.

Из-за огромной неудовлетворенности, ощущения собственной неценности, из-за безудержного желания изменить другого, чтобы он стал «таким, как надо», процветают все небезопасные способы взаимодействия: претензии, упреки, критика, сравнения, давление, угрозы, манипуляции.

В партнерских отношениях вообще нет понятия, что кто-то плохой. Ты — хороший(ая), и я — хорошая(ий). Там много юмора, легкости, принятия. Уважения к потребностям каждого, его границам и уязвимым местам. Там есть четкое понимание, что никто не совершенен и может ошибаться. А если кому-то из нас что-то не нравится в поведении другого, об этом можно просто сказать и договориться, как жить дальше.

Безопасные отношения не отменяют споров, вспышек злости, раздражения и недовольства, однако их ценность как раз и заключается в том, что в них люди стремятся примирить разногласия, вместе найти решение проблемы, которое устроит всех, а не обвинить кого-то одного и одержать над ним верх.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
24
Alex HiGo
Умница .Как мало осталось умных и прекрасных женшин. Зато куриц немеренно.Статья вам жизнь не заменит.Всегда надо уважать друг друга,прощать и поддерживать и будет у вас счастливая семья.И не важно кто главный или кто больше зарабатывает,главное быть интересными друг другу и при этом быть всегда новыми и разными.,чтоб не наскучить друг другу.Полно вокруг девчат разведенок и все у них вокруг виноваты, так ведь в статьях пишут.Идеальных людей не существует.
СсылкаПожаловаться
Наталия Шаронова
Статья про коммунизм. В теории идеальное решение, но на практике всё упирается в человеческую природу. Вот интересно, если жена тратит все деньги на ерунду и потом нет средств на оплату базовых потребностей, зная, что муж будет возмущаться, а потому опасаясь его реакции, это не здоровые отношения?
СсылкаПожаловаться
Наталия Шаронова
Или когда мужу ну очень хочется именно сегодня встретиться с друзьями, а жена уже запланировала выход в театр, скажем (куда мужу идти совсем не хочется) .... при любом решении кто-то останется недоволен...
СсылкаПожаловаться
Наталия Шаронова
А так всех с наступающими!!!! Побольше любви, терпения и поменьше (вплоть до полного исчезновения) упрямства (неконструктивного)
СсылкаПожаловаться
хорошая девочка-Лена...
хорошая статья, спасибо :)
СсылкаПожаловаться
Vasilisa Chehova
В ответ на комментарий от Наталия Шаронова
Наталия Шаронова
Статья про коммунизм. В теории идеальное решение, но на практике всё упирается в человеческую природу. Вот интересно, если жена тратит все деньги на ерунду и потом нет средств на оплату базовых потребностей, зная, что муж будет возмущаться, а потому опасаясь его реакции, это не здоровые отношения?
СсылкаПожаловаться
Разумеется. Жена должна понимать, также как и муж, что сначала оплачиваются базовые вещи, а уже потом необязательные но желаемые вещи. Хм, я думала, это любой здравомыслящий человек знает..
СсылкаПожаловаться
Vasilisa Chehova
В ответ на комментарий от Наталия Шаронова
Наталия Шаронова
Или когда мужу ну очень хочется именно сегодня встретиться с друзьями, а жена уже запланировала выход в театр, скажем (куда мужу идти совсем не хочется) .... при любом решении кто-то останется недоволен...
СсылкаПожаловаться
И тут просто. Не хочешь - не обещай. Пообещал - выполни. Совсем невмоготу - попроси и вместе найдите выход. Например в театр всеиже илти, потоу что билеты куплены, а с друзьями можно и на завтра. Да это элементарное планирование своего времени.
СсылкаПожаловаться
дмитрий сухарев
Статья хорошая, но она нужна тем, кто с малых лет "Я", и бесполезна для тех кто сызмальства "МЫ".
СсылкаПожаловаться
Татьяна Кузнецова
В ответ на комментарий от Алина Хамзина
Алина Хамзина
создалось впечатление, что написано про двух мужчин в паре. даже дочитывать не стала...Такое ощущение, что автор не знает ни женской природы , ни мужской. То что мужчинам делать в удовольствие, женщину-разрушает, и наоборот. в нормальных отношениях у каждого своя зона ответственности. странный пост.. и вот после таких статей удивляемся , почему наши дети не могут создать крепкие семьи.
СсылкаПожаловаться
интересный ответ, мне где-то близко . что вы написали.
СсылкаПожаловаться
Ульяна
Отличная статья, спасибо!
Подходит тем, кто себя уважает, ценит, считает Личностью, а также своего избранника. Именно про партнёрские отношения статья.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы комьюнити
Моя мама почему-то уверена, что я плохо кормлю мужа. Он часто в командировках, и перед приездом эти звонки в стиле "ты ему хоть готовишь что-нибудь?". Или, не дай Бог, сказать, что именно...
897
Мой сын 4,5 года бьет меня в приступах гнева. Бьет сильно, как только может, кулаками. Мне кажется это было с самого раннего возраста, с года точно. Сначала улыбались, когда ему было 2 года...
753
Вот, блин, всегда хвалю свекровь, типа не лезет с советами, дипломатичная (более-менее), и тут на тебе. Отпуск мужа совпал со свекровиным, ну и решил съездить навестить маму. Другой конец города...
745
Дело даже не в доходах. А вот как семья папа, мама, двое детей, и родители одного из супругов выживают в трехкомнатной квартире с одной ванной и туалетом, кухней размером 9 кв и стенами через которые...
343
У мужа другая женщина, младше его на 17 лет. Вместе 25 лет, в браке 23 года, двое детей(20 и 15 лет). узнала об этом два года назад, сам рассказал. Сразу даже растерялась, наверное, надо было сразу...
273
Дорогие форумчане! С вами Лена Володина, руководитель проекта Леди Mail.Ru. Теперь на Леди можно добавлять в закладки статьи, рецепты и темы форумов – которые понравились и/или которые вы хотите...
Вы будете первым, кто прокомментировал
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.Ru