С тех пор как я увлеклась ЗОЖ, прошло лет семь, но я, как сейчас, помню, почему это произошло. У меня хорошая конституция, без каких бы то ни было усилий я всегда весила плюс-минус 60 килограммов при росте 174 см. А потом однажды мне исполнилось 25 лет, и я «расплылась»: набрала лишних семь килограммов, мне тогда показалось, что я обрюзгла и стала выглядеть отвратительно.
Я смотрела на свое отражение в зеркале с долей брезгливости и презрения. В этом было очень мало любви к себе. А я хотела восхищаться собой так же, как и прежде.
К тому времени я много лет работала в глянцевых журналах и регулярно писала о том, как избавиться от «апельсиновой корочки» и «галифе» за три дня. Вот и решила проверить, так ли оно на самом деле.
Все под контролем
Я сама себе разработала программу. Всем же известно: чтобы привести себя в порядок, нужно обеспечить регулярную физическую нагрузку и скорректировать рацион.
Начала плавать. 3 раза в неделю в 6 утра я шла в бассейн. Сначала за сеанс, захлебываясь, осиливала метров 600. Но уже в первые пару месяцев натренировалась и стала проплывать 1,5—2 километра.
На завтрак ела медленные углеводы, в обед — белок и клетчатку, на ужин — белок. Да, именно так: еда перестала иметь для меня вкус, запах, из источника удовольствия превратилась в функцию, набор БЖУ. Однажды у меня закончилась фантазия сочинять блюда, и я съела на обед креветки с перловкой. Ну а что, белки — хорошо, медленные углеводы — отлично! Было ли это вкусно? Честно, не помню.
Мои мысли были постоянно заняты планированием того, что я буду есть в течение дня. Мне пришлось завести более вместительную сумочку, чтобы туда помещались контейнеры с едой.
Вообще, привычка строго все измерять прочно вошла в мою жизнь. Утром я взвешивалась, в бассейне считала круги и удары сердца при помощи фитнес-гаджетов. На завтрак, обед и ужин отмеряла положенное количество граммов. Регулярно обматывалась сантиметром, чтобы отслеживать динамику уменьшения объемов. Такой режим дарил мне ощущение, что я контролирую не только свою жизнь, но и свое тело: килограммы послушно таяли, фигура приобретала рельеф.
Конечно, я вела блог и делилась своими успехами в соцсетях. Под каждым постом френды восхищались моей силой воли и целеустремленностью. Я читала одобрительные комментарии и таяла от счастья.
Но самое смешное, даже имея практически идеальное тело, я все равно была собой недовольна: дряблостью мышц рук, недостаточной упругостью попы и формой коленей.
Быстрее, выше, сильнее
Потом я увлеклась бегом. Была весна, и теперь в 6 утра я выбегала в парк. За пару лет плавания я отлично натренировала дыхание, поэтому без особой подготовки уже в первый месяц начала бегать по 5—7 километров 3—4 раза в неделю. Любой тренер скажет, что это очень большая нагрузка для новичка, который, ко всему прочему, не занимается ОФП — не укрепляет мышцы, не делает растяжку.
Но я уже не могла остановиться: без регулярного одобрительного хора подписчиков в соцсетях чувствовала свою никчемность. В дни, когда я не публиковала фото с тренировок, казалась себе невидимкой. Мне было не о чем поговорить с людьми, кроме того, как сделать еду менее калорийной и сжечь побольше энергии на тренировке.
В какой-то момент я поняла, что занимаюсь самообманом: объясняя всем, что забочусь о своем здоровье, я на самом деле использовала спортивные достижения, чтобы получать внимание. Пятикилометровые пробежки людей перестали впечатлять, поэтому я решила, что мне нужно непременно бегать 10. Мне казалось, это логичный прогресс. Но в реальности все больше становилось похоже на издевательство над собой: я упорно игнорировала боли в пояснице, которые в тот момент стали регулярными.
И еще меня постоянно мучил страх: если я не буду хвалиться своими достижениями, я как будто исчезну. Если прекращу заниматься спортом, то снова поправлюсь, и меня перестанут любить.
Страх и ненависть
А потом кое-что разрушило на корню мою чудесную уверенность в том, что я могу контролировать свое тело и жизнь. Травма, две межпозвонковые грыжи, три недели в корсете, полгода реабилитации, невозможность бегать и заниматься чем-то серьезнее лечебной физкультуры.
Я долго не могла принять тот факт, что, как ни старайся все вокруг себя упорядочить, жизнь слишком непредсказуемая штука. Сегодня ты любитель-бегун, завтра — инвалид от спорта. Я долго боролась с ненавистью к своему телу, которое так меня подвело.
После года реабилитации, когда хронические боли меня замучили окончательно, я поняла, что больше никогда не буду превозмогать себя. Не стану делать что-то через силу. Потому что травма меня научила одной важной вещи: нужно постоянно прислушиваться к своему самочувствию и, уже отталкиваясь от него, строить свою жизнь. В противном случае тело заставит себя услышать — травмами, болями.
Разрешение самой себе есть, что хочется, и не заниматься никакими упражнениями поначалу ощущалось как бунт. Я ела мороженое, чипсы, зефир, любимые ягодные тирольские пироги, жареную картошку с мясом, пила газировку и много вкусного вина. Полгода жизни прошли под лозунгом «Долой гнет ЗОЖ и да здравствует свободная жизнь!».
Можно ли сказать, что я наслаждалась этим периодом? Нет. Я набирала вес, чувствовала себя никчемной и слабовольной. Мне казалось, что, прикрываясь боди-позитивом, я оправдываю свою лень. Но я не могла взять себя в руки.
Безразличие и любовь
Позже мне попалась в руки книга Светланы Бронниковой «Интуитивное питание». И там я нашла успокаивающее объяснение моему обжорству. Когда ты так долго запрещал есть себе определенные группы продуктов, а потом разрешил, разум первое время не верит, по привычке думая, что это временное послабление. И ты начинаешь стремиться съесть как можно больше запретного, пока можно.
Когда я читала в книге, что этот период пройдет, я думала о паре недель или месяце. Лично у меня период легализации запрещенной еды занял месяцев восемь или девять. Почти год. И, скажу я вам, все это время мне было страшно, что я никогда не смогу остановиться. Да, не каждый отважится на такой эксперимент: есть все подряд и проверить, как много килограммов наберешь. Теперь лишь могу сказать, что чем сильнее сопротивляешься, тем дольше длится этот этап.
В какой-то момент я поняла, что наконец наелась. Оказалось, что теория weight-point работает. Я поправилась ровно на 10 кг, и все. Сколько бы я ни ела, вес больше не прибавлялся. Видимо, в мои 32 года, при росте 174 см 70 килограммов и есть мой естественный, не скорректированный диетами вес.
Я стала есть что хочу и поняла, что люблю овощи и супы. Я люблю сладкое, но больше пары конфет все равно съесть не могу. По большому счету мне наконец стало все равно, что я ем. Потому что еда не влияла больше на мое самоощущение, и вес — он оставался неизменным.
Зато я стала более расслабленной, открытой. Все мое напряжение — физическое и психологическое, которое было естественным следствием постоянного самоконтроля, — исчезло.
Я стала больше нравиться мужчинам. Хотя объективно с точки зрения общепринятых стандартов выглядела хуже, чем год назад.
У меня совсем прошли хронические боли в спине. Потому что я перестала быть такой сосредоточенной и напряженной — тонус мышц снизился.
Наконец я обнаружила, что любить и ценить себя можно не только за спортивные достижения. А за то, какой я человек, как умею создавать отношения, сколько вокруг меня прекрасных людей, за достижения в работе.
Сейчас мне кажется, что мое главное ожидание от собственного тела состоит в том, чтобы оно было здорово и в нем ничего не болело. Теперь я люблю его и ухаживаю за ним: даю отдых, когда это необходимо, кормлю его тем, что ему хочется. Понятно, что полюбить себя раз и навсегда невозможно — это бесконечный процесс. Но первый и, вероятно, самый трудный шаг состоит в том, чтобы дать себе разрешение быть таким, какой ты есть.
Возможно, когда-нибудь я снова увлекусь каким-нибудь фитнесом, но только если почувствую, что мне это интересно и приносит удовольствие. Но это уже совсем другая история.
