Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей
4 апреля 2017 7:14

Как поддерживать любимых людей, если на это нет сил

Психолог Ирина Чеснова замужем уже почти 17 лет, воспитывает двоих детей. Она рассказывает о том, как оказывать поддержку в отношениях, когда оба супруга на нуле.

Однажды вечером я обнаружила себя в совершенно безвольной апатии.

— Сходим в кино? — предложил муж.

— Ничего не хочу. Иди без меня, глупо терять воскресный вечер.

Ушла в комнату, легла. Состояние — хоть вешайся, сил нет ни на что. Через несколько минут пришел муж.

— Ты же опоздаешь на сеанс, — сказала ему.

— Я никуда не пойду. Буду с тобой, пока тебе не станет легче.

И обнял.

Во время загрузки произошла ошибка.

Я лежала и думала о том, что вполне спокойно справилась бы со своей апатией сама, хотя на это мне пришлось бы потратить куда больше времени. Но когда рядом неравнодушный и включенный в тебя человек, силы и жизнь возвращаются быстрее. Через 15 минут мы вместе бежали в кино. Еле успели на сеанс. У нас всегда так: когда я в минусе, муж меня «собирает» по кусочкам и поддерживает, когда он — я его. Все 18 лет, что мы вместе.

По моим наблюдениям, одна из самых печальных и досадных вещей, которая бывает в отношениях (любовных, дружеских, детско-родительских, любых) — это так называемая реактивность. Люди не выбирают сознательно свои действия и реакции, а реагируют на то, что им «приплывает» от других, зеркально.

Какова формула поведения человека, действующего реактивно? «Ах, ты так? («так» может быть каким угодно: не предупреждаешь, что задерживаешься, не приготовила ужин, отдаляешься, уходишь в себя, не хочешь секса, не поддерживаешь планы, говоришь неприятные вещи) — я тоже буду так себя вести! Как ты со мной, так и я с тобой!» Зуб за зуб, хвост за хвост.

К чему это быстро приводит, догадаться нетрудно — отношения разрушаются. Даже если люди остаются в них. Реагировать на недружественный для тебя жест партнера зеркально, так же, как и он, — значит целенаправленно лететь в пропасть. Потому что он какую-то неприятную штуку выкинет (возможно, даже не по злому умыслу, случайно), ты в ответ ему — бац! — получи, фашист, гранату! Ему становится обидно, горько, он тебе двойную гранату, ты в ярости — тройную ему, чтоб знал, как тебе больно. И этот обмен ударами закончится только полным разрывом.

Или: «Если ты будешь проявлять ко мне нежность, внимание и уважение, то и я буду в ответ. А пока ты этого не делаешь или делаешь недостаточно, у меня развязаны руки, буду вести себя, как захочу, вот!»

То есть опять: как ты со мной, так и я с тобой. Сначала изменись, докажи свое хорошее отношение, только тогда и получишь в ответ все то же самое. Сам(а) же я занимать взрослую позицию не буду, буду ждать, когда ты первый(ая) проявишь ответственность, мудрость и зрелость.

Во время загрузки произошла ошибка.

У человека, действующего проактивно, совсем другая реакция. Он — независимо от обстоятельств и жестов другого человека — поступает в соответствии со своей системой ценностей и сам задает формат и тон взаимодействию. Если ему не нравится что-то, он скажет: «Давай не будем так друг с другом поступать, пожалуйста, не делай так больше, сделай вот так и вот так».

Если ему не хватает нежности и внимания, он попросит о них: «Давай поужинаем вместе и расскажем друг другу, как прошел день. Обними меня, пожалуйста».

А увидев, например, что любимый человек уходит в себя (в детей, в работу), он не будет обижаться и жаловаться окружающим, а скажет: «Кажется, мы отдалились друг от друга, я не могу с этим согласиться и буду делать все от меня зависящее, чтобы восстановить нашу близость — если, конечно, и для тебя это важно».

Как же быть, спросите вы, если оба в минусе? Что делать, когда оба в подавленном, апатичном, нересурсном состоянии, и нет возможности друг друга поддержать так, как если бы один из нас был бодр, весел или хотя бы просто умиротворен и спокоен.

Все просто — мы говорим об этом друг другу.

Вот, например, устала я после дня консультаций так, что вообще ничего не могу делать, кроме как лежать и умирать. И тут приходит муж, не менее уставший, злой, разодранный своими клиентами в клочья. Я смотрю на него, понимаю все за секунду и говорю:

— Я вижу, как тебе плохо, но я не могу тебя сейчас поддержать. Приходи, будем умирать вместе.

Он обнимает меня, мы молчим, каждый в своем ужасном состоянии, но рядом. И через какое-то время нам обоим становится легче. Мы оживаем и можем уже что-то обсудить.

Во время загрузки произошла ошибка.

То есть у нас это работает так:

  • делай раз: осознаем каждый свое состояние (да, мне плохо, я устал(а), сил нет, все бесит, хочу на ручки и рыдать, поддержите меня кто-нибудь);
  • делай два: признаем, что другой находится не в лучшей форме и так же нересурсен, опорой быть не может;
  • делай три: пытаемся вместе пережить это «время дна», по возможности, если есть силы, утешая друг друга.

Все это очень хорошо отражается на отношениях: питает близость, дает ощущение надежности и тыла. При одном важном условии — твой партнер признает, что тебе плохо так же, как и ему, не обесценивает твое состояние, не обвиняет в том, что ты не боец и на тебя нельзя положиться, не считает, что ему хуже всех, а ты тут симулируешь и притворяешься вместо того, чтобы подставить плечо.

Как только чуть-чуть появляются силы, он сам, по собственной инициативе, оказывает тебе поддержку, видя, как тебе плохо. А ты ему. Это и есть проактивность — в любви.

 

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
24
Шторы Шедевры-Мегатекстюмень
полезная статья)
СсылкаПожаловаться
metiss
К сожалению, когда сама в состоянии полной апатии, не хватает сил проанализировать, как себя вести. Все правильно - вместе и помирать легче (30 лет в браке).
СсылкаПожаловаться
Мария Демидюк
В ответ на комментарий от Дарья Дубинина
Комментарий удален.Почему?
О том же подумала. Причем бывает, что обоим некогда лежать и друг друга жалеть.
СсылкаПожаловаться
MOKA
Как я Вас понимаю!!! Мы с женой вместе 37 лет и счастливы!
Счастья, любви, благополучия.
СсылкаПожаловаться
Леночка Сухорукова
хорошо написано, работать со своей душой надо хотя очень трудно.
СсылкаПожаловаться
Алия Жаксыбаева
В ответ на комментарий от Ирина Рунтова
Ирина Рунтова
Это все, конечно, замечательно, когда ты можешь себе позволить просто лечь и умирать, а вот если есть дети, которыми в любом состоянии надо заниматься, вот тут и начинаются сложности и выяснения, у кого есть больше сил заниматься делами.
СсылкаПожаловаться
У автора есть дети
СсылкаПожаловаться
Алла
Если партнеры дают друг другу то, что каждый ждет и хочет, тогда и будет гармония и взаимопонимание. Обмен энергией происходит. А если игра в одни ворота: один все понимает и дает, а другой пользуется этим, то отношения погибли.
СсылкаПожаловаться
Маришка
В ответ на комментарий от Алла
Алла
Если партнеры дают друг другу то, что каждый ждет и хочет, тогда и будет гармония и взаимопонимание. Обмен энергией происходит. А если игра в одни ворота: один все понимает и дает, а другой пользуется этим, то отношения погибли.
СсылкаПожаловаться
Алла, полностью с вами согласна!!!
СсылкаПожаловаться
Даурен Еркасов
спасибо за статью! к сожалению у нас с мужем так как у вас написано зуб за зуб. эти отношения сильно разрушают эмоционально и физически. не выдерживаю! сердце уже дает сбой(( хочу развестись но у нас дети ни он ни я не можем их оставить. так и живем мучаемся
СсылкаПожаловаться
Надежда Скурчаева
Как приятно на вас смотреть, вы молодцы. А я 17 лет живу с алкоголиком((((
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы форума
Отношениям почти 4 года. Достраиваем дом, хотели к новому году наконец переехать и жить вместе. Планировался отпуск на неделю впятером: я, он, мои двое детей и его дочь (общих пока нет, но...
629
Это нормально, или всё-таки не очень? встречаюсь с женщиной 7 месяцев, вместе пока не живём, недавно предложила пообедать, мне налила борщ, шестнадцатилетнему сыну при мне поджарила стек сёмги, а мне...
259
Допустим, вы обладаете чем-то уникальным, что не купить ни за какие миллиарды. Вы влюблены в человека со статусом. И если человек женится на вас, приобретет ценный подарок судьбы . Но. Вы хотите...
245
Мне 24. Своего родного отца я никогда не видела. Отчим появился в нашей семье, когда мне было 16, так что особо и он меня не воспитывал, отношения были с ним нейтральные. Мама его к нам прописала...
202
Сам женат, а возбуждают мысли о чужой жене.. только не говорите, что я такой плохой и желания у меня такие плохие и вот, возьми, пригласи жену в кино, проведи с ней романтический вечер и все...
196
Год назад развелась с мужем, по причине того, что он не хотел детей (хотя до свадьбы договаривались, а он несколько лет кормил меня"завтраками" . Сейчас хожу на свидания с мужчинами и когда...
188
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.Ru