Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей
3 августа 2017

Есть ли перспектива у отношений на расстоянии

Чтобы жить долго и счастливо, совсем не обязательно жить вместе. Даже в одном городе. И даже в одной стране. Психолог Вита Малыгина рассуждает о том, как людям удается сохранить близость в отношениях на расстоянии.

Одним из первых моих клиентов был человек, который пришел, чтобы наладить отношения со своей супругой. Мы проработали месяца два, прежде чем выяснилось, что его супруга живет за пять тысяч километров от него, и видятся они примерно раз в полтора-два месяца. Имеют общую дочь. Обоих такое положение дел вполне устраивало. Ну разве что — какие-то детали.

В моем окружении есть люди, которые годами состоят в прочных любовных отношениях с возлюбленными, живущими от них далеко. Они интенсивно общаются, благо современные средства связи этому вполне способствуют. Даже в кино или театры вместе ходят, если различие в часовых поясах не слишком сильное. Среди них есть те, кто встречается регулярно, не реже раза в месяц. А есть пары, которые проводят вместе от силы 3—4 недели в год.

И мужчинам, и женщинам нет-нет, да попеняют друзья-подруги: зачем тебе это надо? Заведи уже нормальную семью. И ключевое слово тут: «нормальную».

Загляните в свой компьютер, и вы тут же обнаружите десяток-другой семинаров-вебинаров, на которых вас научат все делать правильно. Правильно выходить замуж, правильно рожать, правильно кормить, правильно строить карьеру, правильно писать книжки, правильно разводиться, правильно разговаривать с бывшим, правильно — со свекровями (бывшими и действующими), правильно ходить, правильно дышать и думать.

Мы теперь должны все делать правильно, то есть — «нормально». К нам так хитро подбираются, что даже убеждают, что быть «нормальным» — это и есть быть собой.

Предполагается, если нас всех хорошенько этому не научить, мы будем все это делать кое-как, а то и вовсе никак. Получается, мы все оказываемся в жестких тисках нормы, которую транслируют «знающие»: психологи, коучи, другие учителя жизни. И эта норма застит горизонт, не дает жить, заставляет все время куда-то карабкаться и ползти. Чаще — в сторону от себя, в сторону от реальности и даже в сторону от той самой психологической нормы, к которой мы все как будто бы стремимся.

Потому что нет психологической нормы одной на всех людей.

То, что нормально для любителя общения, совершенно не подходит человеку, стремящемуся к уединению; то, что ясно как божий день людям, у которых развито мышление, кажется темным лесом людям интуитивного склада; то, что для кинестетика будет кромешным адом, вполне подойдет визуалу... И так — еще по сотне разных «параметров», которые почти невозможно учесть, когда имеешь дело с человеком. Тысячи, миллионы вариантов — и все норма.

Объединяет «нормальных» не так уж много: они стараются соблюдать правила гигиены, в том числе и психологической, а также учитывать интересы окружающих в той же мере, в какой учитывают свои, умеют поддерживать необходимые для жизни социальные контакты, включая рабочие, какой бы странной эта работа ни выглядела для других.

Также неплохо «нормальный» человек осознает и признает свои отличия от среднестатистического «нормального человека». Например: все «нормальные» люди мечтают о домике в деревне, но есть те, которые не мечтают, и они тоже — нормальные.

Все «нормальные» к середине жизни выбиваются в менеджеры среднего звена, а некоторые посылают свой офис к черту и заводят корову в деревне. Все «нормальные» разводятся, если ушла любовь (или живут «ради детей»), а некоторые напротив, не разводятся и живут вместе «по дружбе», а другие «нормальные» как раз ради детей разводятся.

Тут главное: осознавать свои отличия от других. И делать осознанный выбор: да, я хочу жить именно так, даже если это кажется странным некоторым людям. Или: нет, я больше так не хочу, я хочу по-другому, хочу научиться, как все, даже если это будет стоить мне невероятных усилий.

И в этом контексте отношения на расстоянии, которые принято среди «нормальных» считать «ненормальными», ничуть не хуже любых других при условии, что те люди, которые в этих отношениях состоят, осознавали, чем именно им подходит именно такой формат, почему они его выбрали, хорошо ли понимают, чего они лишаются, и готовы ли к этим лишениям во имя других, более привлекательных именно для них, особенностей такой жизни.

В конце концов в нашем мире средства коммуникации совершенствуются бесконечно. И если тот, с кем вам лучше, счастливее и лучше всего, живет за 5 тысяч километров, можно ли это считать реальной проблемой? Особенно, если в вашей личной системе координат счастья и комфорта нет обязательной опции «быть вместе 24 часа все 365 дней в году». Возможно, есть «нормальные», которым надо именно так. Но есть и такие, которым достаточно встречаться раз в месяц на два дня. И вы не поверите: некоторые люди умудряются чувствовать себя счастливыми, проводя вместе отпуск, рождественские каникулы и пасхальные праздники.

Любовные отношения на расстоянии имеют долгую и почтенную историю. Пенелопа ждала своего Одиссея всю жизнь без всякого вацапа или скайпа, между прочим. Как мы помним, ее бесконечно донимали женихи, рассчитывающие занять место давно пропавшего Одиссея. Не знаю, не лукавил ли Гомер, описывая, как она страдала от их притязаний. Бесконечно ждали своих рыцарей из военных походов героини рыцарских романов.

Тысячи, сотни вполне реальных женщин, жен моряков и путешественников, оставались ждать их на берегу. Путешествия длились годами, и никакие почты, даже голубиные, не приносили от их возлюбленных никаких вестей. Бернард Шоу переписывался со своей любимой женщиной годами, Цветаева была в страстной переписке с немецким поэтом Рильке... Вполне, вполне симпатичная компания.

Спору нет: люди, которых устраивают отношения на расстоянии, обладают своими особенностями. И хорошо, если вы, как участник этих отношений, эти особенности хорошо осознаете.

Наверняка вы хотите близости, но, когда ее слишком много, испытываете тревогу. Наверняка у вас есть свой особый мир, в который вы не готовы приглашать других, даже очень близких людей. Может быть, опыт жизни в родительской семье научил вас искать других форматов в любви.

И если вы осознаете свои особенности и не хотите ничего менять, то отношения на дистанции — вполне нормальный формат. Если вы хотите именно таких отношений.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
23
la-luna
В ответ на комментарий от Лиля Гусева
Лиля Гусева
Чё-та я не помню, чтобы жены долго отсутствующих моряков, путешественников и прочих таких радостно рассказывали, какие они счастливые. Про дальнобойщиков часто рассказывают с их женами в разных городах. Это вот про такое "счастье на расстоянии" автор статьи агитирует? По-моему, гораздо правдивее старая поговорка "с глаз долой из сердца вон". Пенелопа и прочие подобные персонажи из древнего мира или из средних веков тоже не образец. Может быть, автор статьи вместе с восторгами по поводу Пенелопы еще нам расскажет, как хорошо было без водопровода во времена этой Пенелопы? В те времена права и социальный статус женщины был совсем иной нежели сейчас. Так что аналогии неуместны. Кстати, насчет переписки Цветаевой с каким-то там "дистанционщиком": после того как я узнала судьбу детей Цветаевой, никто и никогда меня не убедит ни в том, что она большая поэтесса, ни в том, что она достойная уважения женщина. Так что примерчики в статье чё-та неудачные. А насчет проживания мужа на дальнем расстоянии еще приведу одну поговорку: "ночная кукушка дневную всегда перекукует". А какая уж там, где муж, вдруг появится "ночная кукушка", никакая "дневная кукушка", даже самая лучшая, развесившая лапшу по ушам, даже знать не может.
СсылкаПожаловаться
с чего вы взяли, что в статье за что-то агитируют? в ней лишь предполагают, что если люди так живут, то это ДЛЯ НИХ нормально. не для вас, не для ваших детей или мамы - только для НИХ, потому что они это выбрали и счастливы этим. а если бы жили вместе постоянно вполне бы друг друга возненавидели через неделю... ваша громкая ночная кукушка, если и перекукует, то всё равно будет одноразовой, а дневная - на всю жизнь
СсылкаПожаловаться
IRENE'S
у нас так с 2006г. он в Бельгии живет...я в России. видимся летом на отдыхе. зато ни одной ссоры..и на протяжении стольких лет по 5 писем каждый день..скайп...))))) хорошо живем!!! счастливо))
СсылкаПожаловаться
Александр Гавриленко
Такие отношения не для всех , но для тех кому такие отношения по душе , кто выбрал такие отношения - это нормально , и такие люди счастливы. Действительно , в век технологий , расстояния уже ничего не значат. Совсем ничего. Для большинства людей это * ненормально * , но человек волен сам выбирать как ему жить. Такие отношения определённо имеют место быть и зачастую они крепче и качественнее , чем * нормальные *
СсылкаПожаловаться
Елена Полунина
так и не понял есть ли смысл или нет..... начинать или не начинать...... в общем одни рассуждения.
СсылкаПожаловаться
Людмила Филатова
В ответ на комментарий от Лиля Гусева
Лиля Гусева
Чё-та я не помню, чтобы жены долго отсутствующих моряков, путешественников и прочих таких радостно рассказывали, какие они счастливые. Про дальнобойщиков часто рассказывают с их женами в разных городах. Это вот про такое "счастье на расстоянии" автор статьи агитирует? По-моему, гораздо правдивее старая поговорка "с глаз долой из сердца вон". Пенелопа и прочие подобные персонажи из древнего мира или из средних веков тоже не образец. Может быть, автор статьи вместе с восторгами по поводу Пенелопы еще нам расскажет, как хорошо было без водопровода во времена этой Пенелопы? В те времена права и социальный статус женщины был совсем иной нежели сейчас. Так что аналогии неуместны. Кстати, насчет переписки Цветаевой с каким-то там "дистанционщиком": после того как я узнала судьбу детей Цветаевой, никто и никогда меня не убедит ни в том, что она большая поэтесса, ни в том, что она достойная уважения женщина. Так что примерчики в статье чё-та неудачные. А насчет проживания мужа на дальнем расстоянии еще приведу одну поговорку: "ночная кукушка дневную всегда перекукует". А какая уж там, где муж, вдруг появится "ночная кукушка", никакая "дневная кукушка", даже самая лучшая, развесившая лапшу по ушам, даже знать не может.
СсылкаПожаловаться
Вас никто здесь ни за что не агитирует.если Вы внимательно прочитали статью. А Ваши домыслы я даже не потрудилась дочитать до конца. откровенная ЧУШЬ. А Ваше " ЧЕ-ТА" говорит о многом.....
СсылкаПожаловаться
Людмила Филатова
В ответ на комментарий от LIZARD
LIZARD
Ещё в ранней юности (17 лет) я отдыхала с родителями на море, и там мы встретили знакомых, вернее сослуживцев моей мамы - муж, жена и их 8-летняя дочь. Очень весёлая, дружная семья. ОН - очень энергичный и деятельный, балующий и опекающий "своих девочек". ОНА - мягкая и беззаботная, с улыбкой, нежностью и гордостью смотрящая на мужа. Ну, а для девочки вообще, мама любимая подружка, а папа - Бог. Так вот, с понедельника по пятницу ОН жил со своей мамой, у которой он единственный сын. ОНА с дочкой - со своими родителями, у которых она единственная дочь. В будни они работали, бабушка с дедушкой с удовольствием занимались внучкой, а выходные, праздники и отпуск ОН, ОНА и их дочка всегда проводили вместе. Похоже все члены этой семьи, я имею в виду все три поколения, были абсолютно довольны тем, как сложились их отношения, совершенно не "нормальные" для того, ещё советского, времени. Тогда я подумала, что хотела бы тоже так жить. Никогда, ни до, ни после, я не встречала подобных лёгких и радостных отношений в семье.
СсылкаПожаловаться
Это уже аномалия-он у своих родителей. она у своих,,,,Понятно, когда проживают супруги в разных городах по необходимости-работа или другие обстоятельства. А как эта семейка будет жить.когда родителей не станет, на чьей территории ?
СсылкаПожаловаться
Людмила Филатова
А есть так называемые "нормальные" семьи,которые живут в одной квартире,молча ужинают,уткнувшись в тарелку и расходятся по своим комнатам,не перекинувшись ни словом,он одну программу смотрит,второй по своему телевизору другой, Итак годами!! Зато "живут вместе" по сути люди,ставшие друг другу чужими.ТАК что "каждый выбирает по себе женщину.религию, дорогу,,,,,"
СсылкаПожаловаться
Елена
Я думаю в отношениях на расстоянии смысл есть, если это расстояние в скором времени уберется и люди заживут нормальной семьей.
СсылкаПожаловаться
Наталья Левина
что значит "нормальной семьей"? это когда вещи лежат в одном шкафу?
СсылкаПожаловаться
Мерзлякова Татьяна
Эти отношения на расстоянии явно не для "Лиль", Лили не умеют ждать,ни другим местом мыслят-это факт,поэтомй "лиля" так критически высказалась. А среди наших знакомых тоже есть "Лиля",которая не может выдержать и месяца на расстоянии((ей Пенелопу и Цветаеву не понять((
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы комьюнити
Муж ушел
Аноним
Муж ушел к женщине старше его на 8 лет, а меня на 11. Старуха. Чем она его взяла? Разбила семью и забрала мое счастье.
779
Дочь мужа от 1 брака , 19 лет, беременна. БЖ сошлась с новым мужчиной, родила ребенка - сейчас в ее двушке нет места для старшей с младенцем. В ход пошли уговоры мужа впустить ее жить в нашу общую...
605
Развелась с БМ 15 лет назад, есть сын,19 лет, учится в политехе, очно. Живу в квартире (досталась от родителей, приватизирована,2доли -мои, 1 -сына), сыну купила студию, плачу ипотеку, оформлена на...
492
Отгадайте одно слово, складывающееся из изображений на двух картинках. На каждой половинке может подразумеваться не только конкретный предмет, но и действие, форма, имя, время, место, звуки...
394
навеяна тема недавним разговором с владелицей детского центра, в который ходит мой сын. Первая - 36 лет, бизнес-вумен, достаточно успешная, симпатичная хотя полная. Так вот - не замужем она и никогда...
371
Прошу, отнеситесь серьезно. Мы знакомы 5 лет. Проводим вместе выходные. То у него, то у меня. Ни у меня ни у него нет материальных проблем и проблем с жильем. Я очень хочу замуж за него. Я его очень...
323
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.Ru