Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей
24 января 2018

Почему работать над отношениями бессмысленно

Журналист Юлия Верклова считает, что работать после работы еще и над отношениями — слишком тяжкий труд.

Меня лично не пугает ни количество убежденных холостяков обоего пола, ни количество разводов в наше время: расстаться проще и гуманней, чем работать над отношениям и подгоняться друг под друга. Я сама — третья жена своего второго мужа. Когда мы женились, мой брат говорил жениху: «Ну, ты попал!» А будущая свекровь — мне: «Как ты с ним живешь? Он такой тяжелый человек».

С тех пор прошло ужасно много лет, и я ни разу не нашла к чему придраться. Муж — тоже. Скорее всего, по отдельности каждый из нас мало кому понравится, мы крайне неприятные типы. Но мы идеальная пара — повезло просто.

Постулат о непременной и необходимой работе, безусловно, выгоден психологам. Но для простых смертных он превращает жизнь в сплошную пахоту: сначала работаешь на работе, потом приходишь домой в надежде расслабиться, но там тебя опять ждет тяжкий труд. Ради чего?

Ради чего?

В мрачном Средневековье или, скажем, на Диком Западе, да хоть бы и в Европе до первых суфражисток — понятно: у женщин не было права на образование и, соответственно, на приличную работу. У них вообще прав не было, так что замужество было условием физического выживания.

Мужчина работал где-то на кого-то, а потом приходил домой и расслаблялся — а женщина принималась работать над отношениями. То есть над тем, чтобы кормилец был доволен. Тут заранее определены и смысл работы, и ее примерное содержание, и ответственный за выполнение.

Потом был короткий в историческом масштабе период, когда женщины получили все права и смогли выживать самостоятельно. Замуж выходить стало необязательно, но быть не замужем считалось неприличным. Поэтому женщины хватали, что подвернется, и после 9 часов в офисе (в аудитории, в поле, в шахте, за прилавком) работали еще и дома над отношениями.

Ну, как работали — лепили из того, что было: выходили замуж за школьного учителя и пилили его всю жизнь за то, что он зарабатывает меньше, чем пожарный, не может построить дом или не знает приемов карате.

Это был самый тяжелый период в истории человечества: женщины уже не хотели брать всю отношенческую нагрузку на себя, мужчины еще не могли, а модные психологи и глянцевые журналы проповедовали самодостаточность: нельзя прогибаться под запросы партнера, надо быть верным себе.

Если муж хочет, чтобы ты отрастила длинные волосы — постригись, как тебе нравится, потому что твое тело — твое дело. А если жена не хочет, чтобы ты приводил в дом ребят из гаража, то приводи их непременно, иначе станешь подкаблучником. И вот она стрижется, он водит ребят; ей невмоготу жить с ним, ему — с ней, но живут. Потому что общее имущество, дети, общественное мнение, и надо хотя бы попытаться спасти брак и поработать над отношениями.

Ко второй декаде XXI века мы вошли, наконец, в прекрасную эпоху, когда замужество стало вообще не обязательным. Спасибо за это репродуктивным и антиэйдж технологиям: до 40 лет ты еще юна, фертильна и можешь выбирать, а к 40 годам мозг вызревает достаточно, чтобы не волноваться, что о твоем семейном статусе думают посторонние люди. Замуж в наше время можно выходить только по большой любви и на условиях полной совместимости. Однако тема почему-то не исчезла.

Любовь как паззл

Как известно, в первый год совместной жизни почти все влюбленные кажутся друг другу идеально подогнанными паззлами. А через год начинаются проблемы. И чем больше вы работаете над отношениями, то есть чем больше акцентируетесь на проблемах, тем меньше совпадают кусочки паззла.

Бытует версия, что через год утихает кипение гормонов в крови и наступает прозрение. Но если бы все было так просто, то лучшей профилактикой разводов была бы заместительная гормонотерапия.

На самом деле все еще проще. Люди постоянно меняются — это обусловлено и социально, и физиологически. Но если ты учитываешь, как твои личные изменения влияют на отношения — значит, ваше изначальное совпадение не нарушится.

Условно говоря, если ты поругалась с начальником и решила уволиться, то было бы честно предупредить об этом мужа. Даже не предупредить, а спросить: готов ли он вкалывать и зарабатывать вдвое больше, пока ты будешь искать нового начальника?

Если муж решил осваивать прыжки с парашютом или автогонки, то следует заранее узнать, готова ли жена ухаживать за ним при разрыве спинного мозга... Понятно, если жена никогда не работала, а муж всегда прыгал с неба, то оба знали, с кем связывались, — и нехорошо посреди семейной жизни вдруг требовать пересмотра условий. Это важно даже в мелочах.

И мужчины, и женщины часто заявляют, что их надо любить такими, как есть. И в этом главный подвох: если вас уже полюбили таким, как есть, не меняйте в себе ничего без согласования с партнером. Иначе вам придется выбирать, что важнее: перемены или отношения.

Такими, как есть

Для большинства нормальных людей согласование перемен проходит естественно и незаметно. Считать ли это работой над отношениями? — Вопрос терминологии.

Однажды (году на пятом семейной жизни) я заметила, что на мне плохо сходятся джинсы. А муж всегда говорил, что любит тоненьких девушек. И вот я спрашиваю: «Если я потолстею, ты будешь меня любить?» А он отвечает: «Нет». Ну и все. Пришлось много ходить пешком. Что я потеряла? Пару кг. А могла бы проявить принципиальность и потерять мужа, красоту, здоровье и посвятить остаток дней подбору гардероба на изменившийся размер.

Второй сюжет был куда страшней. Мой муж однажды в результате грустных обстоятельств почти два месяца был в коме. А после комы только в кино люди сразу встают и идут спасать мир. На самом деле мышцы атрофируются — и ты, как младенец, должен снова учиться сначала сидеть, потом стоять, потом ходить... Работы на год примерно. А год в больнице никто держать не будет.

И я мужу сказала: «Либо ты через три недели сможешь сам дойти хотя бы до лифта, либо я отвезу тебя в твою холостяцкую квартиру, потому что я не могу за тобой ухаживать, мне детей еще поднимать». И когда он вышел из палаты, к нему бежала медсестра и кричала: «Я тут 30 лет работаю — первый раз такое вижу», а врачи приходили руку жать. Собственно, за это я его всегда и любила.

А работать серьезно и с психологами приходится, когда каждый в паре много лет принципиально менялся «не в угоду партнеру» и хотел, чтоб его «принимали как есть». Наменялись до состояния полной несовместимости — и теперь либо надо все сильно перекраивать с привлечением специалистов, либо разбегаться и искать партнера, который совместим с последней версией тебя.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
30
Валерия
То есть не надо работать над отношениями, но надо худеть, если этого хочет муж, и быстренько реабилитироваться после комы, если этого требует жена))))
СсылкаПожаловаться
Eva
В ответ на комментарий от Невеста Джокера
Невеста Джокера
Это тот же автор, который говорил - данный конкретный муж меня устраивает? Просто для меня странно - Спросила - будешь любить толстую, сказал нет. Так ведь можно еще кучу вопросов подобных задать, а ни дай Бог больную, покалеченную, безработную? И если он так же ответит - Нет, нет, нет. Тогда как? Вопрос - а любит ли сейчас? Или она его, чтобы после 2-х месяцев комы такое заявить.
СсылкаПожаловаться
Если он ответит "нет" на больную, покалеченную и безработную, значит ей придется принять этот ответ и подумать об этом самой. Во всяком случае , хоть честно. А насчет заявления через два месяца после комы, жалость - плохой учитель, это только окончательно разрушает человека. Посмотрите, сколько примеров в жизни , когда физически ограниченные люди могут гораздо больше здоровых! И содержат семью и детей, будучи на инвалидной коляске. Такие не вызывают ни жалости, ни даже сочувствия. Только восхищение!
СсылкаПожаловаться
Сергей
Не совсем равноценные примеры: заставить себя похудеть дело лишь желания и силы воли, а вот встать через "назначенный" срок после комы к силе воли не имеет отношения, потому что физиология. У всех это происходит с разной скоростью.
СсылкаПожаловаться
Наталья Орлова
Очень жизненно
СсылкаПожаловаться
Ольга Пентегова
Люди не меняются никогда! Нужно не более года, чтобы понять, подходите вы друг другу или нет. Если не радует жизнь с этим человеком - расходитесь! Не тешьте себя иллюзиями - люди не меняются никогда!
СсылкаПожаловаться
Лисичкин
Только автор забыла, что ставить человека перед фактом, не оставляя ему выбора тоже плохо.
СсылкаПожаловаться
Людмила Бойцова
На мой взгляд, очень правильно, особенно понравилось о " последней версии". Люди в течение жизни очень меняются и часто не в лучшую сторону. Не говоря уже о том, что в начале отношений многие хотят показать себя с лучшей стороны, а потом надоедает "напрягаться". Наверное, изначально надо быть честнее и не делать того, чего не готовы делать всю жизнь.
СсылкаПожаловаться
oxygen
"Классная" статья! Ставь людям ультиматумы и все будет ок. По-моему, наоборот, умение найти компромисс, договориться - это залог нормальных человеческих отношений, да и мир на этом держится.
СсылкаПожаловаться
Nataly
В ответ на комментарий от Марина Р.
Марина Р.
Вода, вода... Психологам выгодно утверждать, что "работать над отношениями" нужно, журналистам выгодно утверждать, что не нужно. Тогда как автор статьи, заявив в начале, что работать-таки не нужно, далее замечательно демонстрирует обратное. Муж сказал, что толстую любить не будет - она идет и худеет. Это что, не работа над отношениями? Она мужу сказала, что бросит, если тот не встанет - и он встаёт. Это не работа? Да, к психологу они не пошли, но точно так же работали над отношениями. Ну хорошо, не нравится нам этот термин. Скажем, они работали не над отношениями, а над собой. Или над чем-то еще - как угодно называйте, результат-то один. И получается, в начале статьи мы "открываем" людям какую-то "новую истину", а в итоге приходим к старому, избитому выводу: таки надо работать над отношениями, товарищи. Ну или разводиться сразу. И в чем новизна мысли?
СсылкаПожаловаться
Согласна на 100%
СсылкаПожаловаться
Алиса Селезнёва
Слушайте, на этом ледимэйлру вообще какая-то цензура присутствует или подобный словесный понос может публиковать любой, кто окончил среднюю школу?
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы комьюнити
Чувствую себя попрошайкой...с утра попросила мужа снять деньги на неделю - обычно снимает 3500 руб. Сегодня сказал, что мы много тратим и он снимет 1500 руб на неделю. Как мне все надоело! Эта...
821
Я всегда не любила откладывать дела в долгий ящик....по этому решаю все быстро.. И тут пару месяцев назад, мотануло меня в другой город, не так далеко от Москвы, Завод там большой..алмазы в...
418
Мы рвемся в развитое обеспеченное будущее, в цивилизованный мир, где все чисто и все по закону, а сами? Прочитала комментарии в ветке про то как отчим ударил падчерицу, 90% коммертирующих женщин были...
400
Семья у нас молодая и детей на данный момент нет. Сам машины не люблю, считаю что она нам ни к чему. Дачи нет, а купить чтобы стоять в пробках... Но жена пристала с его покупкой. Пристала, мягко...
340
Расчет такой: пачка сигарет (средних): 150р. Эти деньги мы экономим и 1 раз в месяц отдаем на вклад под 7% годовых. Итого за 50 лет (курим с 20 до 70 лет) у нас набегает 22 862 722руб!!! - это !!! 4...
312
А если нет то какое имя хотели бы? Я хотела , чтоб меня назвали Элеонорой, а нет Дарья)
232
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.Ru