Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей
24 января 2018

Почему работать над отношениями бессмысленно

Журналист Юлия Верклова считает, что работать после работы еще и над отношениями — слишком тяжкий труд.

Меня лично не пугает ни количество убежденных холостяков обоего пола, ни количество разводов в наше время: расстаться проще и гуманней, чем работать над отношениям и подгоняться друг под друга. Я сама — третья жена своего второго мужа. Когда мы женились, мой брат говорил жениху: «Ну, ты попал!» А будущая свекровь — мне: «Как ты с ним живешь? Он такой тяжелый человек».

С тех пор прошло ужасно много лет, и я ни разу не нашла к чему придраться. Муж — тоже. Скорее всего, по отдельности каждый из нас мало кому понравится, мы крайне неприятные типы. Но мы идеальная пара — повезло просто.

Постулат о непременной и необходимой работе, безусловно, выгоден психологам. Но для простых смертных он превращает жизнь в сплошную пахоту: сначала работаешь на работе, потом приходишь домой в надежде расслабиться, но там тебя опять ждет тяжкий труд. Ради чего?

Ради чего?

В мрачном Средневековье или, скажем, на Диком Западе, да хоть бы и в Европе до первых суфражисток — понятно: у женщин не было права на образование и, соответственно, на приличную работу. У них вообще прав не было, так что замужество было условием физического выживания.

Мужчина работал где-то на кого-то, а потом приходил домой и расслаблялся — а женщина принималась работать над отношениями. То есть над тем, чтобы кормилец был доволен. Тут заранее определены и смысл работы, и ее примерное содержание, и ответственный за выполнение.

Потом был короткий в историческом масштабе период, когда женщины получили все права и смогли выживать самостоятельно. Замуж выходить стало необязательно, но быть не замужем считалось неприличным. Поэтому женщины хватали, что подвернется, и после 9 часов в офисе (в аудитории, в поле, в шахте, за прилавком) работали еще и дома над отношениями.

Ну, как работали — лепили из того, что было: выходили замуж за школьного учителя и пилили его всю жизнь за то, что он зарабатывает меньше, чем пожарный, не может построить дом или не знает приемов карате.

Это был самый тяжелый период в истории человечества: женщины уже не хотели брать всю отношенческую нагрузку на себя, мужчины еще не могли, а модные психологи и глянцевые журналы проповедовали самодостаточность: нельзя прогибаться под запросы партнера, надо быть верным себе.

Если муж хочет, чтобы ты отрастила длинные волосы — постригись, как тебе нравится, потому что твое тело — твое дело. А если жена не хочет, чтобы ты приводил в дом ребят из гаража, то приводи их непременно, иначе станешь подкаблучником. И вот она стрижется, он водит ребят; ей невмоготу жить с ним, ему — с ней, но живут. Потому что общее имущество, дети, общественное мнение, и надо хотя бы попытаться спасти брак и поработать над отношениями.

Ко второй декаде XXI века мы вошли, наконец, в прекрасную эпоху, когда замужество стало вообще не обязательным. Спасибо за это репродуктивным и антиэйдж технологиям: до 40 лет ты еще юна, фертильна и можешь выбирать, а к 40 годам мозг вызревает достаточно, чтобы не волноваться, что о твоем семейном статусе думают посторонние люди. Замуж в наше время можно выходить только по большой любви и на условиях полной совместимости. Однако тема почему-то не исчезла.

Любовь как паззл

Как известно, в первый год совместной жизни почти все влюбленные кажутся друг другу идеально подогнанными паззлами. А через год начинаются проблемы. И чем больше вы работаете над отношениями, то есть чем больше акцентируетесь на проблемах, тем меньше совпадают кусочки паззла.

Бытует версия, что через год утихает кипение гормонов в крови и наступает прозрение. Но если бы все было так просто, то лучшей профилактикой разводов была бы заместительная гормонотерапия.

На самом деле все еще проще. Люди постоянно меняются — это обусловлено и социально, и физиологически. Но если ты учитываешь, как твои личные изменения влияют на отношения — значит, ваше изначальное совпадение не нарушится.

Условно говоря, если ты поругалась с начальником и решила уволиться, то было бы честно предупредить об этом мужа. Даже не предупредить, а спросить: готов ли он вкалывать и зарабатывать вдвое больше, пока ты будешь искать нового начальника?

Если муж решил осваивать прыжки с парашютом или автогонки, то следует заранее узнать, готова ли жена ухаживать за ним при разрыве спинного мозга... Понятно, если жена никогда не работала, а муж всегда прыгал с неба, то оба знали, с кем связывались, — и нехорошо посреди семейной жизни вдруг требовать пересмотра условий. Это важно даже в мелочах.

И мужчины, и женщины часто заявляют, что их надо любить такими, как есть. И в этом главный подвох: если вас уже полюбили таким, как есть, не меняйте в себе ничего без согласования с партнером. Иначе вам придется выбирать, что важнее: перемены или отношения.

Такими, как есть

Для большинства нормальных людей согласование перемен проходит естественно и незаметно. Считать ли это работой над отношениями? — Вопрос терминологии.

Однажды (году на пятом семейной жизни) я заметила, что на мне плохо сходятся джинсы. А муж всегда говорил, что любит тоненьких девушек. И вот я спрашиваю: «Если я потолстею, ты будешь меня любить?» А он отвечает: «Нет». Ну и все. Пришлось много ходить пешком. Что я потеряла? Пару кг. А могла бы проявить принципиальность и потерять мужа, красоту, здоровье и посвятить остаток дней подбору гардероба на изменившийся размер.

Второй сюжет был куда страшней. Мой муж однажды в результате грустных обстоятельств почти два месяца был в коме. А после комы только в кино люди сразу встают и идут спасать мир. На самом деле мышцы атрофируются — и ты, как младенец, должен снова учиться сначала сидеть, потом стоять, потом ходить... Работы на год примерно. А год в больнице никто держать не будет.

И я мужу сказала: «Либо ты через три недели сможешь сам дойти хотя бы до лифта, либо я отвезу тебя в твою холостяцкую квартиру, потому что я не могу за тобой ухаживать, мне детей еще поднимать». И когда он вышел из палаты, к нему бежала медсестра и кричала: «Я тут 30 лет работаю — первый раз такое вижу», а врачи приходили руку жать. Собственно, за это я его всегда и любила.

А работать серьезно и с психологами приходится, когда каждый в паре много лет принципиально менялся «не в угоду партнеру» и хотел, чтоб его «принимали как есть». Наменялись до состояния полной несовместимости — и теперь либо надо все сильно перекраивать с привлечением специалистов, либо разбегаться и искать партнера, который совместим с последней версией тебя.

Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
30
Валерия
То есть не надо работать над отношениями, но надо худеть, если этого хочет муж, и быстренько реабилитироваться после комы, если этого требует жена))))
СсылкаПожаловаться
Eva
В ответ на комментарий от Невеста Джокера
Невеста Джокера
Это тот же автор, который говорил - данный конкретный муж меня устраивает? Просто для меня странно - Спросила - будешь любить толстую, сказал нет. Так ведь можно еще кучу вопросов подобных задать, а ни дай Бог больную, покалеченную, безработную? И если он так же ответит - Нет, нет, нет. Тогда как? Вопрос - а любит ли сейчас? Или она его, чтобы после 2-х месяцев комы такое заявить.
СсылкаПожаловаться
Если он ответит "нет" на больную, покалеченную и безработную, значит ей придется принять этот ответ и подумать об этом самой. Во всяком случае , хоть честно. А насчет заявления через два месяца после комы, жалость - плохой учитель, это только окончательно разрушает человека. Посмотрите, сколько примеров в жизни , когда физически ограниченные люди могут гораздо больше здоровых! И содержат семью и детей, будучи на инвалидной коляске. Такие не вызывают ни жалости, ни даже сочувствия. Только восхищение!
СсылкаПожаловаться
Сергей
Не совсем равноценные примеры: заставить себя похудеть дело лишь желания и силы воли, а вот встать через "назначенный" срок после комы к силе воли не имеет отношения, потому что физиология. У всех это происходит с разной скоростью.
СсылкаПожаловаться
Наталья Орлова
Очень жизненно
СсылкаПожаловаться
Ольга Пентегова
Люди не меняются никогда! Нужно не более года, чтобы понять, подходите вы друг другу или нет. Если не радует жизнь с этим человеком - расходитесь! Не тешьте себя иллюзиями - люди не меняются никогда!
СсылкаПожаловаться
Лисичкин
Только автор забыла, что ставить человека перед фактом, не оставляя ему выбора тоже плохо.
СсылкаПожаловаться
Людмила Бойцова
На мой взгляд, очень правильно, особенно понравилось о " последней версии". Люди в течение жизни очень меняются и часто не в лучшую сторону. Не говоря уже о том, что в начале отношений многие хотят показать себя с лучшей стороны, а потом надоедает "напрягаться". Наверное, изначально надо быть честнее и не делать того, чего не готовы делать всю жизнь.
СсылкаПожаловаться
oxygen
"Классная" статья! Ставь людям ультиматумы и все будет ок. По-моему, наоборот, умение найти компромисс, договориться - это залог нормальных человеческих отношений, да и мир на этом держится.
СсылкаПожаловаться
Nataly
В ответ на комментарий от Марина Р.
Марина Р.
Вода, вода... Психологам выгодно утверждать, что "работать над отношениями" нужно, журналистам выгодно утверждать, что не нужно. Тогда как автор статьи, заявив в начале, что работать-таки не нужно, далее замечательно демонстрирует обратное. Муж сказал, что толстую любить не будет - она идет и худеет. Это что, не работа над отношениями? Она мужу сказала, что бросит, если тот не встанет - и он встаёт. Это не работа? Да, к психологу они не пошли, но точно так же работали над отношениями. Ну хорошо, не нравится нам этот термин. Скажем, они работали не над отношениями, а над собой. Или над чем-то еще - как угодно называйте, результат-то один. И получается, в начале статьи мы "открываем" людям какую-то "новую истину", а в итоге приходим к старому, избитому выводу: таки надо работать над отношениями, товарищи. Ну или разводиться сразу. И в чем новизна мысли?
СсылкаПожаловаться
Согласна на 100%
СсылкаПожаловаться
Алиса Селезнёва
Слушайте, на этом ледимэйлру вообще какая-то цензура присутствует или подобный словесный понос может публиковать любой, кто окончил среднюю школу?
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы комьюнити
Сын закончил школу в этом году, поступил в институт на бюджет. Мы с мужем уехали в отпуск, он остался с моей мамой. Приезжаем, а там у нас живет девушка , 18 лет. Я думаю ну может переночует и уйдет...
1454
Каждый день обсуждается как плохо женщинам в браке. Что сейчас туда и не стремятся, т.к. плюсов для женщин нет. А какие плюсы для мужчин?
672
Из одного человека, как это уже и происходит сейчас. Людям комфортнее самим с собой: провели день, ночь и отправили даму домой на такси. И не надо навязывать общество друг друга, терпеть и...
614
Вчера прошла информация , что члены Единой России оплатили кредит детям за квартиру в размере 1 млн. рублей после самоубийства матери в Челябинске Детей не выселят. Хорошие поступки радуют.
568
Мой мужчина потерял работу (не сработался с новым директором). Ему 32 года, мне 26, живём вместе год, снимаем квартиру пополам. Работал он начальником отдела продаж, получал очень неплохо. Уже 4 мес...
400
Дорогие форумчане! С вами Лена Володина, руководитель проекта Леди Mail.Ru. Теперь на Леди можно добавлять в закладки статьи, рецепты и темы форумов – которые понравились и/или которые вы хотите...
Вы будете первым, кто прокомментировал
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.Ru