Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей
20 апреля 2018

Хватит быть «хорошей»! Перестань всем угождать и стань счастливой

И заметь: в этой статье мы вовсе не призываем стать «плохой». Есть альтернатива!

Бельгийский психолог Тома Д'Ансембур в своей книге «Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливыми» (изд. «Эксмо») рассказывает об очень простой методике, которая поможет быть таким, какой ты есть, и снять наконец с себя утомляющую маску любезности.

Почему мы прикидываемся «хорошими»

Ежедневно человек сталкивается с сотней ситуаций, когда ему приходится делать выбор: убить кого-нибудь поссориться с кем-то или выразить свое мнение, отстоять свои интересы.

«Да, конечно, я задержусь и доделаю этот отчет» (хотя хотелось сказать: «Сразу после прибавки за сверхурочные, до свидания!»

«Так и быть, выгуляю твою собаку» (а не: «Я не подписывалась ухаживать за этой псиной!»)

«Да, бери сегодня мою машину, вот ключи» (вместо: «Чтобы ты опять истратил весь бензин и не заправил ее?!»)

«Нет, ничего страшного, что ты не поздравил меня с днем рождения, я все равно его не отмечаю» (а не: «Да пошел ты к черту!»)

Мы становимся паиньками, потому что боимся быть брошенными, отвергнутыми, осмеянными, уволенными. В основе такого общения и отношений лежит страх. И еще злость на то, что другие не понимают, невнимательны, грубы, жестоки, бессердечны и так далее.

Тома Д'Ансембур предлагает освоить метод «ненасильственного общения», который поможет сменить эту фальшь на искренность, никому не нагрубив.

Шаг 1: определить чувство

Не действия и слова другого человека. А то, что происходит внутри тебя самой.

«Не управляя своей внутренней жизнью, мы находим ответственного вовне, и он служит козлом отпущения, виновным во всех наших неприятностях. «Я злюсь, потому что ты... Я грущу, потому что вы... Я бунтую, потому что мир...» Мы сваливаем проблему на другого человека, не умея самостоятельно справиться с ней.

Выход в том, чтобы научиться называть свою проблему, научиться обращаться с ней, развить свой словарь, описывающий эмоции и потребности», — считает Д`Ансембур.

Ситуации, когда приходится прикидываться «хорошей девочкой», вызывают бурю эмоций: бешенство, бессилие, страх, беспокойство, неловкость, обиду, возмущение, протест, стыд, тоску и другие. Как ты заметила, это все — эмоции, которые принято считать негативными.

Так вот, негативные эмоции указывают на то, что какая-то твоя потребность не удовлетворена. Поэтому первое, что важно сделать, спросить себя: «Что именно я сейчас чувствую?» И определить эти эмоции.

Шаг 2: определить потребность

Вот, к примеру, ситуация: твой мужчина обещал вечером сходить с тобой в кино, но в последний момент заявил, что устал и предлагает остаться дома. Ты обижена, зла и говоришь: «Тебе на меня вообще наплевать!»

«Плохие» девочки выражают все свои претензии и никогда не бывают удобными для других, говоришь? И какой получишь результат? Скорее всего, он ответит что-то в духе: «Ну что ты взбесилась? У тебя что, ПМС?»

Если остаться в маске «хорошей», то будешь сидеть с обидой и ощущением, будто тебя не любят и не ценят.

А если следовать методу «ненасильственного общения», в этот момент нужно не набрасываться на другого, а понять, о какой потребности сигнализируют твои собственные чувства.

В данном случае и обида, и злость, и отчаяние говорят о потребности во внимании. Хочется, чтобы любимый человек помнил о тебе и твоих интересах.

Да, анализировать это все с непривычки непросто, но постепенно этот навык нарабатывается. Нужно просто в момент эмоций задавать себе вопрос: «О чем сигнализирует эта эмоция?»

Шаг 3: сформулировать конкретный запрос

«Осознав потребность, я пробуждаю в себе способность решить проблему. Решение находится не сразу, но, поскольку я осознал потребность, у меня неизмеримо больше шансов, в том случае, когда я не осознал потребность», — объясняет Тома Д`Ансембур.

«Формулируя конкретный запрос, мы выходим из состояния безнадежного ожидания, что кто-то угадает нашу потребность и согласится удовлетворить ее. Ожидания, способного длиться вечность».

То есть после того как осознала свои чувства и поняла, чего хочешь, важно просто, понятно сказать другому, чего ты от него хочешь и ожидаешь.

«Плохая» девочка бросит возмущенное: «Сам дурак», поедет в кино одна, будет сидеть в темном зале и злиться.

«Хорошая» девочка промолчит или скажет: «Ну и давай посидим дома», а сама будет обижаться и чувствовать, что ее несправедливо обделили.

Женщина, которая освоила метод ненасильственного общения, скажет: «Я очень расстроена, что ты резко изменил планы, хотя я готовилась к этому вечеру и перенесла свои дела (осознала свои чувства). Мне важно понять, будешь ли ты в будущем более внимателен к моим планам и желаниям, могу ли я на тебя рассчитывать (сформулировала потребность). Я прошу тебя в следующий раз держать слово и выполнять свои обещания, ты сможешь? (конкретизировала запрос)».

Ну или просто по-русски: «Я расстроилась. Можешь ли ты в следующий раз планировать свое время и силы так, чтобы сдержать свое обещание?»

Да, на то, чтобы привыкнуть к такому общению, понадобится время. А еще необходимо уважение друг к другу и искреннее желание друг друга понять и услышать. Если все это есть, то вы оба сможете снять маски «хорошести», быть собой и быть счастливыми вместе.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
6
Карамель Взлётная
"будешь ли ты в будущем..."
Что это вообще такое? Синонимы уже закончились?
СсылкаПожаловаться
Svetlana Zaborska
Прекрасная статья! Спасибо, возьму на заметку эти мудрые и полезные рекомендации.
СсылкаПожаловаться
Ученик Волшебника
Чувствовать "злость и отчаяние" из-за какого-то несостоявшегося похода в кино?? Исходить на...эээ пену по такому пустячному поводу? Может, нужно просто на жизнь смотреть попроще, без этого трагизма провинциального театра конца XIX века, а?!
Как я погляжу, хорошо мы живем, если можем позволить себе расстраиваться по таким мелочам...
СсылкаПожаловаться
Дарья Хвалько
И мне казалось, что это называется компромисс
СсылкаПожаловаться
Lionet Grizzlev
эгоистичный матриархат. "Я хочу... я требую... давай выполняй..." Только не понятна ее заслуга. Чё, голова не болит и готовишь вкусно? :-)
СсылкаПожаловаться
Скво
Просто не надо перекладывать на других свои ожидания, с потом злиться, что они наших мыслей не читают. А в целом статья напомнила старый анекдот "Рядовой Петров, будьте внимательнее: раскаленное олово капает на голову вашему боевому товарищу"...
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы комьюнити
Шёл домой с работы, увидел, что они с подружкой на подоконнике сидят, руками за него держатся и назад наклоняются, на улицу. Третий этаж. Сталинка. Пипец! На эмоциях выгнал подружку, а дочь выпорол...
917
Прошу, отнеситесь серьезно. Мы знакомы 5 лет. Проводим вместе выходные. То у него, то у меня. Ни у меня ни у него нет материальных проблем и проблем с жильем. Я очень хочу замуж за него. Я его очень...
873
До революции женщины , выходившие замуж не работали, занимались домом , детьми, мужем. В наше время некоторые мужья освобождают жён от работы. Напишите ваше мнение, должна ли женщина работать? Или...
774
Такие все поджарые, спортивные по улицам идут,ну или на машинах едут. Все улыбчивые, вежливые... и наше бабьё: одна растолкала, чтобы быстрее в маршрутку или вагон электрички влезть, вторая сальным...
478
У знакомой дочка заканчивает 11 класс. Завтра последний звонок и экзамены. Девочка весь год готовилась к поступлению в университет. Знакомая месяц назад развелась с мужем и собирается брать ипотеку и...
327
Если в семье женщина - главная (принимает все решения), то это бяда... Это не женщина. Это мужыг! Для таких нужен отдельный форум !!
290
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.Ru