Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Mail Леди, чтобы быть в курсе главных новостей
23 мая 2018

Как найти подход к дочери-подростку? Ответ психолога

Быть мамой подростка — дело непростое. Как заботиться и мотивировать, но не нарушать границы подрастающего человека? Отвечает психолог Надежда Кузьмина.

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». 

Здравствуйте!

Мне 49 лет, дочери — 15 лет, летом исполнится 16. Очень хочу найти общий язык с дочерью, но пока, к сожалению, у меня не получается. Семья у нас полная, есть взрослый сын, который живет отдельно.

Я уверена, что дочь может учиться лучше (учится на оценки 3—4), но особого старания не вижу. Когда спрашиваю, сделано ли домашнее задание, всегда отвечает: «Конечно, мамочка!» На родительских собраниях говорят, что частенько д/з нет, забывает дневники-книги-тетрадки...

Дочь очень просила записать ее в художественную школу, поэтому я сходила и записала. А в итоге: ходит через раз. Мне очень неудобно перед учителями.

В ее комнате — беспорядок, но она говорит, что она творческая личность и у нее творческий беспорядок.

При выборе одежды не прислушивается к моим советам (а по образованию я конструктор-модельер, понимаю толк в тканях-пропорциях и т.д.).
Очень просила отрезать длинные волосы, я была против, в конце концов разрешила, о чем сейчас жалею.

Любит готовить, в этом я ее хвалю, но не любит за собой мыть посуду. Любит обниматься-целоваться со мной, а я никак не могу пересилить себя, когда вокруг беспорядок и она не держит своего слова.

Когда просит хорошие и дорогие вещи, то по мере возможности  покупаем. Объясняем, что с ее стороны тоже должны быть какие-то старания (в плане учебы и порядка, например). Обещать обещает, но не исправляется.

Как найти подход к дочери? Подождать, пока повзрослеет?

Здравствуйте!

Быть мамой подростка нелегко. Так же, как и вашей дочери — переживать все процессы, связанные со взрослением. Мне кажется, что в вас как будто бы пытаются найти общий язык две части: «принимающая и понимающая мама» и «строгая, воспитывающая». И если такой внутренний конфликт имеет место быть, то знайте, что это происходит не только с вами, но и с другими родителями подростков.

Очень часто по мере взросления ребенка родители начинают предъявлять к нему все больше требований. Ваша дочь взрослеет, и фантазии о ее будущем, возможно, начинают вызывать у вас много опасений.

Тревоги родителей очень часто приводят к завышенным требованиям. Вы действуете из благих побуждений, стремясь подготовить свою дочь к сложностям взрослой жизни, поэтому ждете от нее, что она, например, будет более успешной в учебе.

Вы уверены, что она может учиться лучше. А она действительно может? Или, например, может, но не по всем предметам? Бывает, что сам подросток не готов ни физически, ни психологически соответствовать ожиданиям взрослых и выполнять все, что они от него требуют.

Вы хотите наладить с ней общий язык. Может быть, вам поинтересоваться, а что нравится ей, какие предметы, каким она сама видит свое будущее? Как, ей кажется, она может реализовать то будущее, которое она хочет, что ей необходимо для этого будет сделать?

Попробуйте с ней поговорить как с человеком, чье мнение и мысли вам интересны. Говорите с ней о ней самой, о ее чувствах, переживаниях, постарайтесь погрузиться в ее мир восприятия реальности.

Да, он отличается от вашего, но если вы хотите наладить общение с собственной дочерью, то вы можете ей тоже рассказать о своих проблемах, чувствах, о том, что она не прислушивается к вашим просьбам (если это просьбы, а не требования), и вам это обидно.

Мне кажется очень важным то, что, несмотря на ваши собственные переживания, вы поддерживаете вашу дочь и даете ей возможность учиться самостоятельности. Самостоятельность стоит поощрять, например, в художественную школу она могла бы записаться и сама, правильно я понимаю?

Мне кажется, что вам очень грустно от того, что ваша дочь так быстро взрослеет, у нее появляется собственное мнение. Она уже не хочет носить то, что вы ей когда-то выбирали. Но поверьте, если у мамы со вкусом все хорошо, то и у дочери с ним тоже будет все хорошо. Если сейчас вам ее одежда кажется нелепой и некрасивой, не пытайтесь ей навязывать свою точку зрения. Подростковый возраст — это время, когда в жизни ребенка происходят изменения, меняется и сам ребенок — физически и психически, его отношение к себе и окружающим.

Подросток пребывает в поиске своего «я», своей идентичности. И выбор одежды — это один из способов эту идентичность обрести. Да, сейчас ваше мнение для вашей дочери может казаться не таким важным, как это было раньше, и здесь нужно набраться сил и ждать (это не значит, что не нужно высказывать собственное мнение).

Ее комнату оставьте в покое, ключевое слово здесь «ее», это ее территория, ответственность за которую несет она сама. А вот во всем остальном общем пространстве (на кухне, в ванной) семейные правила одинаковы для всех членов семьи.

Что касается обещаний и их невыполнения, то заключите с дочерью «договор», составьте его вместе всей семьей. Договор, в котором есть не только права вашей дочери, но и ваши требования, которые она сама обязуется выполнять. Также обязательно обсудите систему штрафов за невыполнение своих обязательств. Наказание не должно быть физическим или как-то ее унижать. В качестве наказаная может быть сокращенное время пользования компьютером, например, или время прогулок с друзьями.

Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
2
Елена Чибисова
Надо вспомнить себя в этом возрасте и проникнуться переживаниями и проблемами ребёнка!
СсылкаПожаловаться
Elena
а я вот не могу согласиться,элементарная уборка и мытье посуды мы должны вдолбить с детства девочкам,во всяком случае,т.к. наше нынешняя молодежь уже так деградирует,что им наплевать как они выглядят,что у них в комнате,а дальше по нарастающей....потеряем.....У меня было замечательное детство и юность,о чем я всегда вспоминаю с ностальгией...именно то время воспитало во мне взрослость,может ,конечно,лишка...я рано повзрослела- талоны,очереди,уборка по дому,готовка(т.к. родители с раннего утра и до позднего вечера на работе),ну и само собой уроки....и ничего ...жива-здорова....К детям нужно прислушиваться,да,но и не охлаждать их,а наоборот приучать к домашнему труду....Сейчас смотришь молодежь сплошь питается шаурмой,вместо ужина...-зачем готовить...и т.д
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Горячие темы комьюнити
Мне 18 лет. Мама летом родила двойняшек, мальчика и девочку, мужчина от которого родила ушел от нее. Мой папа активно участвует в моей жизни. Но с мамой у них не срослось, как он говорит, моя мама...
1165
Ситуация распространенная. Бабушка (по линии мамы) подарила квартиру маме, папе и мне(когда я родилась). Все там прописались. Впоследствии они развелись, мама со мной ушла к бабушке, папа какое то...
483
Я впервые воспользовалась такси сегодня. Надо было отвезти кота к ветеринару. Просто вызвала и все. Когда села в такси с ребенком таксист спросил, у вас животное? Я говорю - да Он ответил, что надо...
356
В наше время оказалось, что прежняя модель взаимоотношений мужчина-женщина безнадёжно устарела. Теперь женщина уже не слабый пол и не человек второго сорта, а полноценный человек. Ровно такой же, как...
259
Вот, приплыли, две полоски. Сижу в грустных раздумьях. Квартира, работа есть, себя обеспечиваю, уже один ребёнок тоже есть. Есть положительные случаи, когда родили от женатого и ни разу не пожалели?
239
Мой любимый муж тоже был нагло обманут много лет назад. О том, что его сожительница старше на 2 года, он конечно знал. Но, когда пришел к ней в дом, там была ее мама и мальчик. Так вот, мальчика...
222
История моих просмотров
СкрытьПоказать
Подпишитесь на нас
Рассылка Mail Леди