Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Mail Леди, чтобы быть в курсе главных новостей
11 июля 2018

Серийная моногамия: сколько раз можно жениться

На прошлой неделе «Леди Mail.Ru» опубликовала статью о полигамии и открытых браках. И народ, конечно, возмутился. Но так ли уж моногамны сами защитники нравственности? Наш колумнист Юлия Верклова считает, что моногамия — понятие относительное.

Что такое серийная моногамия

Я третья жена своего второго мужа (я уже рассказывала, кажется). Вторая жена моего второго мужа сейчас тоже в третьем браке (для ее нового мужа он второй). У своего первого мужа я была вторая жена, а он был вторым у своей первой, которая в свою очередь до него была замужем за разведенным мужчиной, то есть тот тоже не впервые был женат. Более глубоких подробностей я не выясняла — просто за ненадобностью. Но вообще нынешние матримониальные хитросплетения — квесты те еще! Попытка составить генеалогическое древо при существующей системе связей заранее обречена на провал — запутаетесь в ветвях!

Мои родители прожили вместе 40 лет, пока смерть не разлучила их. Родители моего мужа в этом году отметили золотую свадьбу. И блюстители морали могли бы поцокать языком и сказать, что «таперича не то, что давеча», но... Но мой дедушка ушел от бабушки за три года до пенсии, а бабушка по другой линии вышла замуж за бывшего мужа своей собственной сестры. Жизнь она такая разнообразная. А моногамия — понятие относительное.

С обычной моногамией все понятно: один мужчина, одна женщина, секс без измен и общий быт. С обычной полигамией тоже все понятно: один муж, четыре жены, по шариату. В крайнем случае одна жена законная со штампом, вторая гражданская, на доверии. Или одна жена с двумя мужьями — как Маяковский с Бриками и Тургенев с Виардо... Но такое поведение мы с вами уже гневно осудили на прошлой неделе.

А вот если одна жена один муж, а лет через пять — другая жена, а еще лет через пять — третья? Это моногамия или полигамия? Жен (мужей) вроде много. Но в обозримом промежутке времени — одна.

Один мой приятель (сейчас он женат четвертый раз и даже верит, что последний) был ярым противником измен. Всякий раз, влюбившись, он, как честный человек, разводился с женой и делал предложение новой избраннице, но никогда не изменял. Никогда! Между третьей и четвертой женой у него был довольно затяжной период загула и свободных отношений, но так то же не в браке — святость семейных уз не рушилась. По сути, это и есть «серийная моногамия».

Как идеология она зародилась в среде шестидесятников. С одной стороны, это был такой противовес идеологии хиппи и свободной любви без обязательств. С другой — бунт против традиционных «семейных ценностей», предполагающих, что единожды выбранный супруг обмену и возврату не подлежит. То есть вроде надо быть однолюбом, но можно неоднократно. Если отношения себя исчерпали, начинай новые.

Пока это было идеологией и обсуждалось (как раз в 6070-е годы прошлого века), оно, конечно, вызывало бурный протест. А как перестали обсуждать — так сразу стало нормой жизни.

Люди женятся, разводятся, женятся снова — и даже не называют это серийной моногамией. Ну, просто так сложилась жизнь. У Мерилин Монро было три мужа, у Анджелины Джоли — тоже, у Пугачевой — пять. Если разводы в принципе не запрещены, то отчего же не пользоваться своим правом на выбор и обмен?

Право на выбор и обмен

Если не учитывать нюансы и не выделять касты и подкасты, то в современной (европейской) культуре четко кристаллизуются два основных подхода к пониманию семьи и отношений:

1. Семья это труд, над отношениями надо работать.
2. Отношения должны приносить удовольствия, если не приносят, то нет смысла их сохранять.

Прелесть в том, что никто не обязан впадать в религиозный фанатизм и следовать единожды избранному принципу вечно.

Вот я, например, выросла в романтично-моногамной семье — естественно, была убеждена, что замуж надо выходить раз и навсегда. Поэтому не выходила долго: как представишь, бывало, что вот это навсегда и без вариантов — так сразу ни в какой замуж не хочется. Но ближе к тридцати все мне стали напоминать о еще более древней общечеловеческой установке: «Замуж выходить надо». Навсегда-ненавсегда — потом разберемся, но хоть один раз надо! Иначе люди плохо подумают.

Выйдя замуж, я все-таки пыталась воплощать родительскую программу (в смысле, «раз и навсегда») и честно работала над отношениями. Три года работала! Очень устала.

А очень уставшие женщины — они либо совсем несчастные, либо злые. В худшем случае — злые и несчастные, зато замужем. Я была зла — и это позволило мне рассуждать цинично: «Ради чего, Юля, — спросила я себя, — ты сохраняешь эти утомительные отношения?» — «Для приличия», — ответила я себе честно. Страдать ради приличий в XXI веке — это смешно.

Семья в мегаполисе не имеет практического смысла. Не нужно, чтобы жена сидела и поддерживала огонь в очаге, пока муж скачет по лесу с ружьем. Еду готовит мультиварка, разогревает микроволновка. Белье стирает машинка, посуду моет другая. Доставку еды и мытье полов можно заказать в Интернете.

В этих условиях счастье и взаимное удовольствие — единственное, для чего нужна семья. И, если она не выполняет эту свою функцию, надо ли «дорабатывать» друг друга или лучше подыскать более подходящий себе вариант?

Допустим, у вас на работе разладились отношения с шефом, нагрузка повысилась, а зарплата понизилась... Или просто конкуренты предложили зарплату в 10 раз выше — вы же уволитесь с этой работы и пойдете туда, где лучше? А если это была работа «над отношениями»?

Раз и навсегда

Встречались мне и обратные варианты: человек жил в убеждении, что брак явление временное, всегда можно развестись и начать новые отношения. И вот поглядите на него: двадцатый год живет в одном и том же браке (продолжая, впрочем, думать, что разведется в случае чего). Я же рассказывала про приятеля, который четыре раза женился? Может, нагулялся. А может, нашел наконец свой идеальный паззл.

Или вот мой собственный муж: в первом браке меньше трех лет, во втором — шесть (пять из них  «ради ребенка»), а в третьем — тринадцать уже, и мы еще ни разу не поругались.

А некоторым так везет с первой попытки. Я лично знаю пять таких семей: познакомились в школе или на первом курсе, поженились в 18 лет; когда первый ребенок окончил школу, родили второго — от большой любви и избытка счастья.

Как можно в пубертатном возрасте — без опыта, проб и ошибок — распознать свой идеальный паззл и не ошибиться? Это не работа над отношениями — «работяг» видно: они всегда немножко раздраженные, они ссорятся и мирятся, ходят к психологам и проговаривают проблемы — они кузнецы своего счастья и тем гордятся.

А эти просто счастливы — без напряга и ни за что. С годами они становятся внешне похожи друг на друга, потому что живут и мыслят одинаково. Думаю, они в прошлой жизни были собаками-спасателями или, может, в детстве себя очень хорошо вели... Иначе на представляю, чем объяснить такую просветленность.

Теоретически за таких счастливчиков-неразлучников можно опасаться: а ну как с одним что случится — как же тогда другой? Когда умер отец, я боялась, что мама тоже не выживет: она ушла в депрессию лет на пять. А потом встретила новую любовь (им обоим было уже хорошо за 60) и была счастлива еще 15 лет — тоже без особой работы над отношениями.

Думаю, у некоторых людей врожденный талант видеть «своих» и не замечать чужих. И, да, пока вы живы, ни одно дело (брак — в том числе) не следует считать последним и окончательным.

Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
6
Игорь Соловьев
Забавный подход к семье - как к работе. Жить там, где больше платят. Это свободный выбор потребителя. Может быть жизнь - это творчество, создание нового дня, себя, самой жизни, в том числе в детях, и, конечно, помощь в этом супруге. Можно ли это бросить, если в другом месте платят больше? Каждый решает сам, на то и нужна свобода.
СсылкаПожаловаться
ms Skander
Статья заставляет задуматься и взглянуть на отношения с другой стороны. Все мы люди разные с разными взглядами, мнениями и желаниями. В идеале ,конечно, хочется раз и навсегда!
СсылкаПожаловаться
Нина Мочалова
Главное, не зарекаться ни от чего, а то получится все наоборот! Жизнь она ведь Юмористка!
СсылкаПожаловаться
Галина КЛАЙН
в 60 лет уже и не обязательно расписываться в Загсе можно и так жить печать в паспорте не гарантия счастливого брака
СсылкаПожаловаться
яна яна
Лет 30 назад, я, как и все советские граждане, и подумать не могла, что можно жить без печати о регистрации брака, в паспорте... А сейчас такое сожительство даже приветствуется /и имеет свои +++++
СсылкаПожаловаться
Маргарита
Мне 56 лет! и я верю в Любовь!!! Всегда Любила и строила отношения! В первом браке я прожила 9 лет и родила и воспитала достойных сына и дочь, есть внуки. Во втором браке в 2019 году будет 25 лет! Детей муж не захотел... Но я продолжала строить отношения.... Только счастья нет и в 56 думаешь: уйти? - в 56 возможно еще что-то? Остаться? - быстро угаснуть.... А кому это надо?.... Вот.
У каждого своя Судьба. своя Задача! - Самой важное это ЛЮБОВЬ и умение БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ!!! Настоящая Женщина всегда должна ЛЮБИТЬ! А настоящий мужчина будет эту Любовь ценить!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы комьюнити
Если отказаться от Туалетной бумаги Освежителя воздуха Пакетов из магазина Средства для мытья посуды Хлеба Десертов Маршрутки Ну и прочее Или на крайний случай заменить дешёвым аналогом. Пример, Не...
657
Если сама можешь нормально зарабатывать и не в тягость, а любви и общения хватает с мамой и друзьями. Остаётся только секс. Но терпеть человека только из-за секса как-то глупо... Я раньше заводила...
656
Замужем 6 лет, после брака решили купить квартиру. У нас были подаренные деньги, добавили мои родители и его. Так получилось, что по работе отправили на учебу, на 6 мес., за это время он нашел...
641
В Европе цветов девушкам не дарят! (как ритуал ухаживания). Дарят цветы на похороны разве что. У них даже цветочных ларьков (магазинов, павильонов, ашотов) нет! (или есть, но 1 к 100 , у нас-то...
329
Пишу выговориться. Есть ли дружба между м и ж? Я хотела просто друга. Мне 29 лет. (работаю, живу одна, стройная). Парня как-то не очень пока хотела заводить, а чтобы другом был. У меня были мысли...
291
Это реальные истории очень разных женщин, которые честно рассказывают, что они пережили. Вопреки общественному осуждению, «разведенка» – не приговор. Даже без поддержки бывшего мужа, в том числе...
426
История моих просмотров
СкрытьПоказать
Подпишитесь на нас
Рассылка Mail Леди