Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишитесь на рассылку Леди Mail.Ru, чтобы быть в курсе главных новостей
11 июля 2018

Серийная моногамия: сколько раз можно жениться

На прошлой неделе «Леди Mail.Ru» опубликовала статью о полигамии и открытых браках. И народ, конечно, возмутился. Но так ли уж моногамны сами защитники нравственности? Наш колумнист Юлия Верклова считает, что моногамия — понятие относительное.

Что такое серийная моногамия

Я третья жена своего второго мужа (я уже рассказывала, кажется). Вторая жена моего второго мужа сейчас тоже в третьем браке (для ее нового мужа он второй). У своего первого мужа я была вторая жена, а он был вторым у своей первой, которая в свою очередь до него была замужем за разведенным мужчиной, то есть тот тоже не впервые был женат. Более глубоких подробностей я не выясняла — просто за ненадобностью. Но вообще нынешние матримониальные хитросплетения — квесты те еще! Попытка составить генеалогическое древо при существующей системе связей заранее обречена на провал — запутаетесь в ветвях!

Мои родители прожили вместе 40 лет, пока смерть не разлучила их. Родители моего мужа в этом году отметили золотую свадьбу. И блюстители морали могли бы поцокать языком и сказать, что «таперича не то, что давеча», но... Но мой дедушка ушел от бабушки за три года до пенсии, а бабушка по другой линии вышла замуж за бывшего мужа своей собственной сестры. Жизнь она такая разнообразная. А моногамия — понятие относительное.

С обычной моногамией все понятно: один мужчина, одна женщина, секс без измен и общий быт. С обычной полигамией тоже все понятно: один муж, четыре жены, по шариату. В крайнем случае одна жена законная со штампом, вторая гражданская, на доверии. Или одна жена с двумя мужьями — как Маяковский с Бриками и Тургенев с Виардо... Но такое поведение мы с вами уже гневно осудили на прошлой неделе.

А вот если одна жена один муж, а лет через пять — другая жена, а еще лет через пять — третья? Это моногамия или полигамия? Жен (мужей) вроде много. Но в обозримом промежутке времени — одна.

Один мой приятель (сейчас он женат четвертый раз и даже верит, что последний) был ярым противником измен. Всякий раз, влюбившись, он, как честный человек, разводился с женой и делал предложение новой избраннице, но никогда не изменял. Никогда! Между третьей и четвертой женой у него был довольно затяжной период загула и свободных отношений, но так то же не в браке — святость семейных уз не рушилась. По сути, это и есть «серийная моногамия».

Как идеология она зародилась в среде шестидесятников. С одной стороны, это был такой противовес идеологии хиппи и свободной любви без обязательств. С другой — бунт против традиционных «семейных ценностей», предполагающих, что единожды выбранный супруг обмену и возврату не подлежит. То есть вроде надо быть однолюбом, но можно неоднократно. Если отношения себя исчерпали, начинай новые.

Пока это было идеологией и обсуждалось (как раз в 6070-е годы прошлого века), оно, конечно, вызывало бурный протест. А как перестали обсуждать — так сразу стало нормой жизни.

Люди женятся, разводятся, женятся снова — и даже не называют это серийной моногамией. Ну, просто так сложилась жизнь. У Мерилин Монро было три мужа, у Анджелины Джоли — тоже, у Пугачевой — пять. Если разводы в принципе не запрещены, то отчего же не пользоваться своим правом на выбор и обмен?

Право на выбор и обмен

Если не учитывать нюансы и не выделять касты и подкасты, то в современной (европейской) культуре четко кристаллизуются два основных подхода к пониманию семьи и отношений:

1. Семья это труд, над отношениями надо работать.
2. Отношения должны приносить удовольствия, если не приносят, то нет смысла их сохранять.

Прелесть в том, что никто не обязан впадать в религиозный фанатизм и следовать единожды избранному принципу вечно.

Вот я, например, выросла в романтично-моногамной семье — естественно, была убеждена, что замуж надо выходить раз и навсегда. Поэтому не выходила долго: как представишь, бывало, что вот это навсегда и без вариантов — так сразу ни в какой замуж не хочется. Но ближе к тридцати все мне стали напоминать о еще более древней общечеловеческой установке: «Замуж выходить надо». Навсегда-ненавсегда — потом разберемся, но хоть один раз надо! Иначе люди плохо подумают.

Выйдя замуж, я все-таки пыталась воплощать родительскую программу (в смысле, «раз и навсегда») и честно работала над отношениями. Три года работала! Очень устала.

А очень уставшие женщины — они либо совсем несчастные, либо злые. В худшем случае — злые и несчастные, зато замужем. Я была зла — и это позволило мне рассуждать цинично: «Ради чего, Юля, — спросила я себя, — ты сохраняешь эти утомительные отношения?» — «Для приличия», — ответила я себе честно. Страдать ради приличий в XXI веке — это смешно.

Семья в мегаполисе не имеет практического смысла. Не нужно, чтобы жена сидела и поддерживала огонь в очаге, пока муж скачет по лесу с ружьем. Еду готовит мультиварка, разогревает микроволновка. Белье стирает машинка, посуду моет другая. Доставку еды и мытье полов можно заказать в Интернете.

В этих условиях счастье и взаимное удовольствие — единственное, для чего нужна семья. И, если она не выполняет эту свою функцию, надо ли «дорабатывать» друг друга или лучше подыскать более подходящий себе вариант?

Допустим, у вас на работе разладились отношения с шефом, нагрузка повысилась, а зарплата понизилась... Или просто конкуренты предложили зарплату в 10 раз выше — вы же уволитесь с этой работы и пойдете туда, где лучше? А если это была работа «над отношениями»?

Раз и навсегда

Встречались мне и обратные варианты: человек жил в убеждении, что брак явление временное, всегда можно развестись и начать новые отношения. И вот поглядите на него: двадцатый год живет в одном и том же браке (продолжая, впрочем, думать, что разведется в случае чего). Я же рассказывала про приятеля, который четыре раза женился? Может, нагулялся. А может, нашел наконец свой идеальный паззл.

Или вот мой собственный муж: в первом браке меньше трех лет, во втором — шесть (пять из них  «ради ребенка»), а в третьем — тринадцать уже, и мы еще ни разу не поругались.

А некоторым так везет с первой попытки. Я лично знаю пять таких семей: познакомились в школе или на первом курсе, поженились в 18 лет; когда первый ребенок окончил школу, родили второго — от большой любви и избытка счастья.

Как можно в пубертатном возрасте — без опыта, проб и ошибок — распознать свой идеальный паззл и не ошибиться? Это не работа над отношениями — «работяг» видно: они всегда немножко раздраженные, они ссорятся и мирятся, ходят к психологам и проговаривают проблемы — они кузнецы своего счастья и тем гордятся.

А эти просто счастливы — без напряга и ни за что. С годами они становятся внешне похожи друг на друга, потому что живут и мыслят одинаково. Думаю, они в прошлой жизни были собаками-спасателями или, может, в детстве себя очень хорошо вели... Иначе на представляю, чем объяснить такую просветленность.

Теоретически за таких счастливчиков-неразлучников можно опасаться: а ну как с одним что случится — как же тогда другой? Когда умер отец, я боялась, что мама тоже не выживет: она ушла в депрессию лет на пять. А потом встретила новую любовь (им обоим было уже хорошо за 60) и была счастлива еще 15 лет — тоже без особой работы над отношениями.

Думаю, у некоторых людей врожденный талант видеть «своих» и не замечать чужих. И, да, пока вы живы, ни одно дело (брак — в том числе) не следует считать последним и окончательным.

Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
6
Игорь Соловьев
Забавный подход к семье - как к работе. Жить там, где больше платят. Это свободный выбор потребителя. Может быть жизнь - это творчество, создание нового дня, себя, самой жизни, в том числе в детях, и, конечно, помощь в этом супруге. Можно ли это бросить, если в другом месте платят больше? Каждый решает сам, на то и нужна свобода.
СсылкаПожаловаться
ms Skander
Статья заставляет задуматься и взглянуть на отношения с другой стороны. Все мы люди разные с разными взглядами, мнениями и желаниями. В идеале ,конечно, хочется раз и навсегда!
СсылкаПожаловаться
Нина Мочалова
Главное, не зарекаться ни от чего, а то получится все наоборот! Жизнь она ведь Юмористка!
СсылкаПожаловаться
Галина КЛАЙН
в 60 лет уже и не обязательно расписываться в Загсе можно и так жить печать в паспорте не гарантия счастливого брака
СсылкаПожаловаться
яна яна
Лет 30 назад, я, как и все советские граждане, и подумать не могла, что можно жить без печати о регистрации брака, в паспорте... А сейчас такое сожительство даже приветствуется /и имеет свои +++++
СсылкаПожаловаться
Маргарита
Мне 56 лет! и я верю в Любовь!!! Всегда Любила и строила отношения! В первом браке я прожила 9 лет и родила и воспитала достойных сына и дочь, есть внуки. Во втором браке в 2019 году будет 25 лет! Детей муж не захотел... Но я продолжала строить отношения.... Только счастья нет и в 56 думаешь: уйти? - в 56 возможно еще что-то? Остаться? - быстро угаснуть.... А кому это надо?.... Вот.
У каждого своя Судьба. своя Задача! - Самой важное это ЛЮБОВЬ и умение БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ!!! Настоящая Женщина всегда должна ЛЮБИТЬ! А настоящий мужчина будет эту Любовь ценить!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Горячие темы комьюнити
Здравствуйте. Нужен совет. Женат около8 лет, есть ребенок 3.5г. С женой живём мирно, особо не ругаемся, домашний быт и наши взаимоотношения устраивают, но есть проблема в сексе. До рождения ребенка...
815
Были у них в гостях.Приготовила она картошку с мясом, обедали все: я,муж,свекр, и свекровь. Она еду накладывала и вот, мне положила картошку и один кусочек мяска, а остальным как полагается мяса в...
414
Не рычать на меня, пожалуйста. Хочется сделать что-нибудь с колбаской. Расскажите, что с ней можно приготовить кроме яичницы и сояянки!
224
Дорогие форумчане! С вами Лена Володина, руководитель проекта Леди Mail.Ru. Теперь на Леди можно добавлять в закладки статьи, рецепты и темы форумов – которые понравились и/или которые вы хотите...
Вы будете первым, кто прокомментировал
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.Ru