Я училась в медицинском в Виннице. На 4-м курсе увлеклась классической и альтернативной психиатрией, хотела стать детским психиатром. Сделать это можно было, только получив специальность по общей педиатрии, а после — окончив интернатуру. Ее заочная часть проходила в городе, куда я получила распределение, — Кировограде, а очная — на кафедре университета в Кривом Роге.
Уже после распределения я познакомилась с будущим мужем. Предупредила, что по окончании университета мне придется перебираться в другой город. Мой избранник хотел уехать со мной. Но это было невозможно из-за его работы на госслужбе. Кроме этого потребовалось бы оставить родных, друзей, что-то решить с квартирой и котом. Поэтому первые 7 месяцев супружеской жизни прошли в моих разъездах между четырьмя городами, включая визиты в столицу.
Как жена госслужащего, я имела право на перевод и распределение на работу в родном городе. И как только появилась такая возможность, начала собирать документы. Тот еще квест! Муж поддерживал, но, чтобы вернуться домой, пришлось отказываться от мечты стать психиатром в пользу педиатрии. Потом я получила второе высшее образование по специальности переводчик и научилась искать альтернативы.
Конечно, у меня были сомнения, правильно ли я поступала. Но переживания сопровождают любые трудные решения. Вместе с мужем мы учились складывать «мы» и «я», выбирать, что пойдет на пользу нам как семье. Без уступок с обеих сторон невозможно достичь ощущения общности.
Путешествуя автостопом, я познакомилась с молодым человеком. У нас начался роман, любимый позвал меня к себе на родину — в Грузию. Я сомневалась, стоит ли переезжать из Санкт-Петербурга, но потом решила, что это отличный способ изменить свою жизнь.
У меня было желание строить семью, но ребенка я пока не хотела. Говорила, что надо сначала пожить вдвоем, насладиться друг другом, а уже потом заводить детей. Но мой молодой человек сделал так, чтобы я забеременела, а затем предложил выйти за него замуж. Решение о пополнении семьи было принято в одностороннем порядке, а я приняла ситуацию.
Проблемы начались с приходом токсикоза. Мне не хотелось ничего делать, от всего воротило, я ощущала, что не хочу жить в Грузии, не нравится кавказский менталитет (хотя изначально я была другого мнения), что не хочу ничего, кроме как вернуться в родной город.
С каждым днем ситуация ухудшалась — участились ссоры, мой мужчина становился злее, начал меня во всем ограничивать, распускать руки. А я — человек, который не выносит запретов, поэтому шла ему наперекор, приходилось убегать из дома. Конечно, мне не нравилась роль сбегающего подростка!
Точкой невозврата стал сильный конфликт, в ходе которого будущий муж чуть не сломал мне руку. Я собрала свои вещи и уехала. Мама помогла, купила мне билет домой.
Мой вывод: если приходится жертвовать чем-то ради мужчины — это негармоничные отношения. Я пошла против себя, а в результате осталась одна с ребенком на руках. Мне нужно было понять, как я буду жить дальше, обеспечивать семью, проработать травмы с психотерапевтом.
Я выбралась: ни от кого не завишу, открыла школу удаленных профессий, заработала 3 миллиона, набрала 100 тысяч подписчиков в Instagram, снимаю квартиру в центре города, покупаю технику, свободно путешествую с дочерью, зимовала с ней полгода в Азии.
Но это был рост через боль, я очень разозлилась на происходящее в моей жизни! И если бы у меня была возможность вернуть время вспять, я бы поступила иначе.
В студенческий период я встречалась с молодым человеком. Он окончил вуз и работал в Наукограде моего родного города в Московской области, а я училась в Москве. Вместе мы были уже два года, но определенности в отношениях не было: замуж не звал, съезжаться не предлагал, покидать ради него столицу — тем более.
Его устраивал формат встреч по выходным и в будни, когда я приезжала домой к родителям, летние совместные поездки и развлечения, а иначе — слишком большая ответственность. При этом молодой человек часто находил поводы для ревности. А потом возникла ситуация, которую я надолго вычеркнула из памяти, а ее значение осознала намного позже.
В моем вузе была возможность выбрать соответствующую программу и поехать учиться по обмену в Германию. Я это сделала, и после 4-го курса должна была отправиться в магистратуру в Штутгарте. Когда рассказала об этом своему молодому человеку, он заявил, что, если я уеду, то могу не возвращаться. Мне были дороги наши отношения, и я отказалась ради них от практики за границей. При этом сейчас я понимаю, что если бы у него возникла такая же ситуация, то он мог бы и поехать.
С тем молодым человеком мы расстались. В мужья я выбрала мужчину, который меня защищает и несет ответственность за нашу пару. Поэтому, когда он сообщил о необходимости переезда в другой город, я последовала за ним и не рассматривала эту ситуацию как необходимость делать выбор.
Анна Резникова, психолог, детский психотерапевт:
«Один из самых популярных запросов в терапии — нужно ли мне делать что-то ради своего мужчины, если я этого не очень хочу? Вопреки утверждению, любви не нужны жертвы. Она не требует ничего, кроме любви. Постоянное игнорирование своих желаний приводит к тому, что люди не получают удовольствия от отношений, становятся неинтересны не только себе, но и окружающим. Накопившееся раздражение от того, что один из партнеров не живет своей жизнью, приводит к ссорам.
А как же уступки, спросите вы? Они существуют в любых отношениях, но касаются не особенно важных моментов. Например, когда решаешь поехать не в крупный гипермаркет, а в небольшой магазин около дома, но не бросить ради любимого человека все и переехать в другой город.
Спрашивай себя: действительно ли я этого хочу, или поступаю так, чтобы было хорошо моему партнеру? И если я поступаю так, чтобы было хорошо моему партнеру, то что я получу взамен, и стоит ли эта игра свеч?»
Эти книги помогут разобраться в запутанных отношениях:
