Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку, чтобы всегда быть в хорошем настроении
Рассылка
Подпишись, и ты всегда будешь знать, чем порадовать свою семью и побаловать себя
Рассылка
Подпишись и узнай о себе больше!
17 апреля 2019, , Источник: BBC News Русская служба

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли тебе рассказывать друзьям о трудностях, с которыми сталкиваешься в отношениях с любимым человеком? Помнишь, как они пожимали плечами и говорили, что все это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомни, как ты наблюдала за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как ты считала) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Узнай, где ты находишься в рамках той и другой шкалы, пройдя два коротких опроса

Шкала «Вторая половинка»

Ответь на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал (а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитай набранные баллы. Сначала сложи ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступи так: свой ответ вычитай из числа 8 — это и будет твой балл за этот вопрос (например, если ты ответила 6, то твой балл 8−6=2). Когда все сложено, раздели эту сумму на 10 — это и есть твой средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответь на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложи все свои ответы и раздели на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Мы все наладим».

Если ты набрала много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлена этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, ты не одинока.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Узнай свои результаты

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Мы все наладим».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Мы все наладим» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален.

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален. Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «Мы не подходим друг другу». Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их. Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему. «Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль. «Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго! И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление.

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша “вторая половинка”, ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Читай также о том, почему женщины стесняются быть сексуальными

BBC В данном материале на законных основаниях могут быть размещены дополнительные визуальные элементы. "BBC News Русская служба" не несет ответственности за их содержимое.
Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
10
Людмила Кузьмина
Цифру счастья зачёркивать нельзя! 7
СсылкаПожаловаться
OpIuM
Идиотская система подсчета, попроще сделать нельзя было?
СсылкаПожаловаться
садовник
Название и сама статья призывает заводить ещё кого то на стороне)))
СсылкаПожаловаться
Алена Штернберг
На статьи такого рода большого внимания обращать не надо. Но одно правильно: нельзя зацикливаться на 1 человеке. Все люди не без изьянов. Прожив и 30 лет вместе, выростив детей и подняв внуков, можно встретиться с предательством и жестокостью.
СсылкаПожаловаться
Обожженная душа
Действительно еще есть такие??? Вообще глупо верить в ЭТО.
СсылкаПожаловаться
Galina Kahan
В единственную любовь на всю жизнь я не верю можно любить очень много раз в течении жизни и в каждом новом человеке находить что то уникальное
СсылкаПожаловаться
Marvelous
Давайте теперь с каждым встречаться, чо уж там. Давайте планку снизим. Тьфу
СсылкаПожаловаться
лена
ошибка в самом "исследовании" . бред какой то .... от мужика тошнит : давайте вместе преодолеем "трудности" .... а ради "второй половинки " как раз хочется решать все проблемы .... как раз любовь и является главным двигателем ...
СсылкаПожаловаться
Надежда Таро
11111
СсылкаПожаловаться
Галина Шмакова
Любовь это такая тонкая субстанция и если ее не беречь она уходит ,а если мужчина не готов к этому лучше уйти от него и вновь влюбиться А он пусть взраслеет до 90 лет
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Горячие темы комьюнити
В прошлой теме, я рассказа, что муж меня бросил и о том, что я не знаю как жить дальше. Ваши ответы мне очень помогли, и теперь я точно знаю: семь надо спасать! Даже если мои предположения верны и...
494
Я не про то, кто каждый церковный праздник знает и все молитвы. Я про то, кто душой за Бога и видит все бесовское. И как Бог наказывает, бывает сразу бумеранг прилетел, а бывает спустя годы...
291
Здравствуйте. Извините за длинный текст. Подскажите пожалуйста есть ситуация : очень активная мама в группе детского сада постоянно следит за всеми детьми и родителями и желает им замечания .... Я 4...
279
Я сошла с ума! Ударила свою манюню(((. Самое любимое существо..свою дочу..свою кошку(. Переживаю -жуть...Не понимаю..как так получилось...Впервые такое....Вопрос к тем..кто занимается и интересуется...
226
Решила развестись, причин очень много для этого. Если коротко - абьюз со всеми вытекающими. Всем муторно. Замужем давно, дети. У меня к женщинам, пережившим это просьба - поделиться способами не...
198
Пипец,напряженно, я прям распереживалась, фины всегда были сложные для нас, осспоодя,хоть бы прорвались, болеем!!!))
184
История моих просмотров
СкрытьПоказать
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru