Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиПоискОблакоComboВсе проекты
15 апреля 2019, Елена Лосева

Перерыв в отношениях: когда его стоит сделать, а когда — нет

В семье творится не пойми что. Равнодушие сменяется обидами. Царят то тоска, то напряжение: «Вот-вот снова поругаемся»... Может, пора отдохнуть друг от друга? Например, пожить отдельно? Психолог-публицист Елена Лосева разбирается, что собой представляет «перерыв в отношениях»: когда, как и кому он может помочь.

Хочется уйти из жизни?

Проведем аналогию между жизнью одного человека и буднями пары. Семейная жизнь не зря так называется — она всегда одна на двоих и подразумевает слияние планов, органичное умещение жизненных целей двух людей в одной судьбе. Которая, как водится, преподносит сюрпризы, и не всегда приятные. Бывает слишком бурной или, наоборот, скучноватой.

И одинокий человек периодически бывает недоволен своей жизнью. Это нормально, такие периоды придирок к себе дают толчок личностному развитию, изменениям. Но никому не приходит в голову, будучи недовольным собой, уйти из жизни! «Отдохнуть».

Так же и супруги: могут ссориться, злиться, испытывать приступы разочарования. Их периодические «нужно отдохнуть» будут проходить в формате кризисов — недельных молчаний, временном отсутствии секса, поздних приходах с работы, чтобы на общение со второй половиной тупо не оставалось времени... Но желания «уйти из жизни» у двух здоровых, взрослых личностей, которые уже расширили свои границы до создания семьи, при этом не будет. Если только...

О незрелых отношениях

Пора рубануть правду-матку. Когда желание пожить отдельно озвучивается в одностороннем порядке и становится неожиданностью для второго партнера — это знаменует начало конца. Значит, семьи, настоящей «семейной жизни» или вот-вот не станет, или... и не было.

То, что один из пары считает, что он в принципе может «временно побыть один», «Отдохнуть от проблем», даже если пилюля смягчена словом «нам» (...стоит пожить отдельно) — демонстрирует, что до настоящей семьи, принятия ответственности этот человек недозрел. Он играет в нее, а по факту мозгом до сих пор живет один, позволяя второму просто находиться рядом, пока это удобно. А если становится неудобно, выясняется, что все мы — люди свободные.

И знаете, так и есть.

Здесь самое место для истории

Рассказывает Инна, (38), и у нее есть опыт очень непохожих отношений «с перерывами».

«Мой первый брак казался очень удачным. Бывший муж зарабатывал, не имел вредных привычек, занимался спортом. Мы стали родителями, я нашла работу, неполный день. Муж однажды заявил, что ему нужно «от всего этого» отдыхать. Срывался, злился все чаще. Ради сына я согласилась на такие условия, а куда деваться? Когда дело шло к очередному срыву, знала: он позвонит, что сегодня не придет. Оставался когда у друга, когда — у мамы. Не «гулял». Но все равно, это было обидно, любовь ушла — я это чувствовала.

И случилось, что я приняла ухаживания другого, «разрушила семью». Мой настоящий муж чудесным образом за 7 лет совместной жизни ни разу не «устал от семьи» и уже даже двоих детей! И я тоже. Смешно, но он примерно столько же времени не ночует дома, так как увлекается рыбалкой, ездит в сельскую местность помогать отцу (мы с детьми можем не всегда). Но это совершенно другое! Я не знаю, почему люди становятся родными. На моем примере — в первый раз этого так и не получилось, а во второй — да».

Уйти нельзя остаться

Ясно одно, после официального объявления, что вам вместе жить трудно настолько, что нужно друг от друга «отдыхать», в воздухе повисает вопрос: «А действительно ли вам вообще нужно жить вместе?» После официального «временного ухода» большинству приходится строить отношения заново. А это гораздо сложнее, чем начинать с чистого листа — мешает обида и подсознательный страх, что партнер может «передумать» вновь.

Решив разъехаться на фоне бесконечных ссор и обид, нужно принять для себя тот факт, что это самый настоящий развод, хотя и называете вы его пока временным. Зато можно ощутить реальное положение вещей: а именно, признать, что вы давно не семья, а два отдельно живущих человека. Об этом будет свидетельствовать облегчение на душе и постепенное улучшение отношений. Разговоры станут менее напряженными, сократятся ожидания, укрепится уверенность в себе.

Мужайтесь, таких «разводов» может понадобиться несколько. И если выяснится, что самостоятельно, как товарищи или дальние родственники, вы взаимодействуете лучше, то любовь пора искать в другом месте.

Как отдыхать от рутины, если вы — семья

Периодические разлуки, все же, безусловно, идут на пользу настоящим семейным союзам. Чем они отличаются от «временных разводов»? В первую очередь настоящие партнеры никогда не разъезжаются по разным углам, когда в семье охлаждение и недовольство друг другом. В такие периоды их мысли всегда обоюдны, люди заняты поисками того, как стать ближе, помириться, измениться. Это яркий признак крепких долгосрочных отношений.

Из этого вытекает «во-вторых»: раздельный отдых, поездки к маме или поход с друзьями — планируются только в спокойные для семьи периоды. Тогда они добавляют в отношения ноту романтизма и позволяют основательно соскучиться друг по другу, а не вносят смуту и неуверенность в завтрашнем дне.

Эти книги помогут создать и сохранить счастливые отношения:

Комментарии
2
Наталья Чернова
У нас сейчас разрыв... не знаю временный он, или навсегда... Инициатор - я, хотя я люблю его больше чем он... если любит, конечно, вообще... не знаю как относиться к этому, завалила себя работой, стараюсь не думать, но 2 недели прошло, а реву как в первый день. В статье говорят, что почувствовав облегчение от разрыва нужно признать, что все закончилось, а я не могу... хотя облегчение после его ухода почувствовала. Понимаю, советы здесь лишние, но думаю, что если у меня так болит, то, наверное это еще не конец...
СсылкаПожаловаться
М..
В ответ на комментарий от Наталья Чернова
Наталья Чернова
У нас сейчас разрыв... не знаю временный он, или навсегда... Инициатор - я, хотя я люблю его больше чем он... если любит, конечно, вообще... не знаю как относиться к этому, завалила себя работой, стараюсь не думать, но 2 недели прошло, а реву как в первый день. В статье говорят, что почувствовав облегчение от разрыва нужно признать, что все закончилось, а я не могу... хотя облегчение после его ухода почувствовала. Понимаю, советы здесь лишние, но думаю, что если у меня так болит, то, наверное это еще не конец...
СсылкаПожаловаться
Это конец.
Судя по комментарию, в дальнейшем, будучи вместе с этим человеком, Вас ждёт только мучение.. Потому что это не любовь, а созависимость.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Горячие темы комьюнити
Бывший муж платит алименты в твёрдой денежной сумме. Обговорили чисто на словах. Но в общем-то платил всегда. Последние три месяца платит половину от неё. А все потому, что летом он собрался на юг с...
741
Был на сайте знакомств. Меркантильность тамошних дам просто зашкаливает. И это при том, что они по сути такие же нищебродки как и я но в отличии от меня бесчувственные потребительши норовящие сесть...
352
Есть у меня знакомый мужчина, делает массаж. Знакомы давно. Вот посоветовали мне пройти массаж, и я про него вспомнила и хотела к нему сходить, он мне предложил два вида массажа: классический тайский...
330
Как речь заходит о расставаниях, так звучит фраза: "мне стало хватать денег на себя". Какм образом не хватает денег с мужчиной? Если при этом мужчине самому хватает своей зп. Только не надо...
280
Кидайте в меня камни худеющие Пошла пить кофе с припрятанной 200 граммовой плиткой горького шоколада с вишней и фундуком Время московское!
272
по следам темы про "стало хватать на себя". Мне эта тема тут же откликнулась, я стала думать, и вот что: у меня до недавнего времени так и было. При совместном времяпрепровождении в...
247
Подпишитесь на нас