Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку, чтобы всегда быть в хорошем настроении
Рассылка
Подпишись, и ты всегда будешь знать, чем порадовать свою семью и побаловать себя
Рассылка
Подпишись и узнай о себе больше!
13 мая 2019, Юлия Верклова

Как стать счастливее, имея не одну любовь, а несколько

Наш колумнист Юлия Верклова считает, что любви должно быть много. Ибо единственная любовь до добра не доводит.

Это статья не о зависимости и созависимости. Она о целеустремленности и сосредоточенности. И о том, как все это до добра не доводит.

Идеал единственной и верной любви воспет всей мировой литературой и сломал немало жизней. Проблема даже не в том, что идеал мешает поискам реального человека. И не в том, что превращает потерю единственной любви в трагедию длиною в жизнь. Проблема в том, что идея распространяется на все сферы бытия.

Одномерный мир

Любви должно быть много. Даже так: любовей должно быть много, иначе мир станет не просто плоским, он станет линейным, одномерным. «На тебе сошелся клином белый свет» — это на самом деле очень страшный образ и в нем мало романтики. Вы представляете, что ваше мировосприятие сузилось до точки?

Типичнейшие сюжеты, прописанные у всех психологов:

1. Женились по любви, но очень скоро обнаружилось, что «муж слишком мало уделяет мне времени и внимания, он помешан на своей работе». Жена чувствует себя покинутой, муж чувствует себя сначала вечно виноватым, потом — затроганным и зацелованным, а потом понимает, что не любит женщину, на которой женился.

2. Женились по любви, но родился ребенок — и муж стал обижаться, что ему уделяют мало внимания. Он начинает ревновать к собственному же ребенку, требовать с жены доказательств любви. Она устает и впадает в послеродовую депрессию или сбегает.

В первом случае проблема в том, что муж любит жену и работу, его внимание все время переключается с объекта на объект — в результате он ни от чего не устает и мог бы быть счастлив... Но у жены он — единственная любовь (работы у нее нет или есть, но не любимая), и она хочет равноценной отдачи. Я люблю только тебя — и ты люби только меня.

Речь не идет о гипотетической «другой женщине» — речь идет о любом другом объекте. Хотя линейно мыслящие женщины все равно приписывают этому другому объекту черты «любовницы», поскольку не могут представить, как можно любить не человека, а дело.

Во втором случае муж сильно любил жену. Правда, сильно. Но идея о единственном и неделимом чувстве настолько покорежила его сознание, что он не в состоянии полюбить еще и ребенка. Она уже любит двоих, а он все еще ее одну. И иначе не может. При этом неправильной и ненормальной считает ее, а не себя: он-то по-прежнему ей верен, а она рассредоточила свое чувство, «изменила»...

Самое печальное, что типичные в этих ситуациях советы, как правило, не работают. Все вот эти: займись собой, сходи в кино с подружками, запишись в бассейн — все мимо! То есть можно, конечно, и кино, и бассейн... Вы пробовали? Я пробовала: сидишь в кино и думаешь, заметит он или не заметит твое отсутствие? И в бассейне плаваешь не для себя, а «чтоб понял». Потому что бассейн — не любовь. А что любовь?

Двухмерный мир

Многие современные взрослые сами не знают, что они любят на самом деле. Мы знаем толк в развлечениях, а не в удовольствиях. В нас воспитывали упорство и целеустремленность. Отдали тебя в 6 лет в музыкальную школу — будь добр доучиться. Отдали в фигурное катание или на английский — тоже не моги бросить.

Тем, кто теперь жалуется, что хотел рисовать, а заставили играть в футбол, можно сказать, повезло: они хоть помнят, чего хотели, и теперь, во взрослом возрасте, могут к этому вернуться и полюбить.

Но большинство из нас даже не узнали, чего хотят, потому что всю жизнь шли к некой поставленной цели, не замечая и не пробуя ничего вокруг.

Я, например, умею писать стихи, вязать и танцевать лезгинку. Чем из этого я буду заниматься, если захочу отдохнуть от работы (к счастью, любимой)? Ничем! Ни один из этих трех пунктов не доставит мне удовольствия и не принесет радости. А что принесет — не знаю. Хожу к психологу, пытаюсь выяснить.

К психологу, кстати, попала на фоне переутомления: когда ты любишь свою работу, но не любишь ничего другого, то ты, естественно, все время работаешь — и рано или поздно выгораешь.

Если ты любишь мужчину и работу, то можешь некоторое время пребывать в убеждении, что поймала пресловутый work-life balance... Но это не баланс, это плоский двухмерный мир: в нем некуда упасть, но и расти тоже некуда. Объемным конструкциям требуется как минимум три точки опоры. И все три должны быть настоящей любовью, а не просто «найди себе развлечение».

Трехмерный мир

Я иногда завидую собственному ребенку: у него много любимых объектов, и он постоянно перетекает от одного к другому. Надоело изучать строение клеток под микроскопом — пошел, сразился на мечах, устал — надел наушники, учит финский, надо отключить мозг — лепит скульптуры, надоело — напек плюшек с корицей и пошел с девушкой гулять...

У него столько страстных увлечений и добровольных выборов, что потеря одного уже вряд ли приведет к экзистенциальному кризису. Он знает, чего хочет. И знает, что не обязан хотеть одно и то же всю жизнь.

За свои 16 лет он попробовал и бросил рисование, танцы, фотографию, мультипликацию, дзюдо, акробатику, шахматы и не помню, что еще... А биологию, историческую реконструкцию и кулинарию не бросил.

Собственно, детство дается людям для того, чтобы перепробовать как можно больше и понять, что любишь. Заставляя детей следовать единожды принятому (нами!) решению, мы очень ограничиваем и уплощаем их мир. Но называем это воспитанием целеустремленности. Даже если ребенок ходит в пять секций и все время занят, это не значит, что мы угадали и нашли те самые пять, которые сделают его счастливым. Каждому с детства нужен шанс отказаться от нелюбимого и поискать еще.

Подозреваю, что родители, которые пристраивают детей во много кружков и ничего не позволяют бросить, на самом деле ищут собственное увлечение — свою третью точку опоры. Чего уж там! Я сама нагло использовала детей, чтобы кататься с горки на ледянке и смотреть мультики: люблю я это дело, но в моем возрасте «для себя» таким заниматься несолидно. А мало ли историй про пап, которые покупают дочкам и сыночкам радиоуправляемые машинки, чтобы самим в них играть?

Любовь к детям для многих становится той самой третьей точкой опоры: муж (жена), работа, дети — и можно больше ничего не искать. Мир прекрасен, баланс установлен, но... Дети вырастают. И, отпуская их, мы теряем опору и выпадаем в плоский двухмерный мир.

Никто не хочет в плоский мир, попробовав жить в объемном — отсюда все эти проблемы сепарации (которые на самом деле родительские, а не детские) и настойчиво культивируемая идея «единственной любви». Бедные дети, для которых родители стали единственной любовью!

Чтобы дать им свободу, мы просто обязаны найти себе много разных любовей. Причем чем раньше, тем лучше.

А вот несколько книг, которые помогут сделать отношения еще счастливее:

Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
14
Наталья
каких любовей-то?
СсылкаПожаловаться
Наталья
муж и работа это виды любовей что ли? не поняла..
СсылкаПожаловаться
Юрий Симутин
Вот так и происходит деградация общества. Результат мы уже видим в Европе. Не определившиеся, розовые и голубые. Третий пол. Что бы еще придумать? От безделья это всё. Работать не умеют - "пробовали, но не нашли себя". Любить не хотят - "самая верная любовь - любить самого себя". И т.д. и т.п. А потом психолог, психотерапевт, психиатр, психушка...
СсылкаПожаловаться
Kassiopeya
Согласна с Юрием на 100%.
СсылкаПожаловаться
l@j
Это неважно, важно расшоркаться перед автором, выражая свою солидарность. Видите, здесь комментарии против трут беспощадно , просто до неприличия много уже удалили.
СсылкаПожаловаться
l@j
В ответ на комментарий от Наталья
Наталья
каких любовей-то?
СсылкаПожаловаться
https://lady.mail.ru/comments/article/508845/29936/#comment-29936. это вам ответ был, Наталья.
СсылкаПожаловаться
Лисичкин
Главная беда людей, особенно женщин - они хотят всё и сразу. А когда с чем-то миришься, то подобных вопросов и не возникает.
СсылкаПожаловаться
Татьяна Р.
Бредовая статейка.
СсылкаПожаловаться
Илана
Рожна не хватает
СсылкаПожаловаться
Евгения Леденева
В ответ на комментарий от Лисичкин
Лисичкин
Главная беда людей, особенно женщин - они хотят всё и сразу. А когда с чем-то миришься, то подобных вопросов и не возникает.
СсылкаПожаловаться
А Вы как думали - жениться и ноги ей на плечи закинули, ... сначала будте МУЖИКОМ больше, чем сама женщина (а в каждой российской женщине воспитан собственный мужик и даже не с прописной) , вот тогда и ФЛАГ Вам в руки...
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Горячие темы комьюнити
Добрый день! У моего мужа второй брак (я вторая жена), у меня же это первый брак. От первого брака у него есть ребёнок. Дело вот в чем, супруг ежемесячно перечисляет определеную сумму денежных...
743
а то некотрые все одеялко уже на себя перетянули... итак... как вам... всё... лохматая бошка, бардак дома, бомбический трикотаж, заляпаное грязное зеркало? мне худеть? отьедаццо? пойти на курсы...
543
Снова холостой
Александр Сергеевич
Ну вот и поигрались оба в семью, наигрались быстро... Начать что-то новое пока желания нет , так что Когда отпустит , тогда подумаю )))
408
Страх старости.
Евгения Литвина
Накипело товарищи женщины. Прочитала тему про то, рожать ли второго под 40 лет... однозначного ответа на данный вопрос у меня нет. Бадхерт случился у меня по другому поводу. Некоторые дамы позволили...
320
если бы он предложил расписаться через 18 лет совместной жизни. У нас трое детей. Зачем ему это? Я отказалась, а на душе противно.
210
В Москве сейчас стоит прекрасная погода, и вот, ушла я с работы пораньше ( типо отчеты отвезти в статистику), зашла в перекресток, купила там яйца и сыр, со скидкой естественно, и кошке неск...
183
История моих просмотров
СкрытьПоказать
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru