Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Имей в виду, что твое письмо будет опубликовано вместе с ответом.
Добрый день!
Мне очень скоро 45, муж немного старше. У нас есть дочь — 23 года, которая хочет уйти и жить самостоятельно. Такое желание у нее было постоянно с детства, с 4—5 лет. Рисунки до сих пор черные, а в какой-то период она чуть ли не в готы пошла.
Не могу сказать, что у нас в семье всегда была стабильная обстановка. Муж никогда не стремился заработать или хотя бы меня поддержать. Из-за этого, как я теперь понимаю, дочери часто от меня доставалось — крики, ссоры и шлепки (лет до 12). Муж в любых конфликтах всегда на стороне дочери. Часто после ссор я плакала и извинялась, но в ее сердце это все запомнилось. Потом был период, когда нам приходилось задерживаться из-за бизнеса родителей допоздна. Она часто оставалась одна и ложилась спать без нас. Поскольку там тоже шло не все гладко, между мной и мужем стали возникать серьезные конфликты, отношения испортились. О дочери никто и не вспоминал. Вела она себя хорошо, оценки отличные. Поела, здорова, значит, все хорошо.
Когда бизнес развалился, мы остались без работы и без денег. Ссоры продолжились. Я нашла хорошо оплачиваемую работу, но приходилось задерживаться и работать в выходные. Муж работал один день в неделю. Примерно в это время мы узнали, что у него онкология. Была операция, он перестал работать. В это время проявилась ревность к несуществующему любовнику, дело доходило и до драк. Постоянно обещал перестать меня мучить ревностью, но все это продолжалось несколько лет.
Спустя какое-то время вроде бы все наладилось — муж вышел на работу, параноидальная ревность закончилась. Дочка поступила на бюджет.
Мы только-только начали радоваться жизни, как умерла от онкологии моя мама. Мама была цементом для всей семьи, ее мнение всегда спрашивали и слушали. Моя дочь тоже. Как мы потом узнали, даже собиралась ее познакомить со своим парнем.
Я пишу об этом, чтобы вы понимали: у нас практически не было спокойных периодов жизни. И потому что в один из моментов дочь сказала: «Вот бабушка была хорошая, а ты — не такая».
Дочь очень скрытная, ничем не делится, даже когда очевидно, что ей очень плохо. В какой-то момент она пошла на дополнительные курсы, а прямо с них — на работу. Первые самостоятельные деньги, эйфория. Обустроила мебелью свою комнату. Про учебу в институте говорила, что все хорошо. Потом узнали, что у нее хвосты. Договорились, что к зимней сессии догонит.
В это же время у мужа нашли вторую опухоль, опять больницы, лечение. В этот раз пришлось дежурить по ночам и дочери. Сессия была завалена, как мы думали. Оказалось, что ее до того отчислили. Учиться она не хотела, как мы не объясняли, что диплом нужен. Все-таки восстановилась на контрактной основе. Но так и осталась работать на двух работах.
Все это время ложится и встает очень поздно. При этом практически нас не предупреждает, что придет поздно, только после сильных моих возмущений. Она очень умная, знает четыре языка, интересуется искусством, психологией. Читает такие книги, о которых мы только названия знаем, хотя я тоже человек начитанный. Любой мой аргумент может так вывернуть наизнанку, что только диву даешься. Дома только иногда пылесосит, не готовит, в магазины не ходит. Сколько стоит хлеб не знает. Стала тратить деньги на свои прихоти, корсеты, например, у нее их штук 10, наверное. Ценности денег не понимает.
В какой-то момент я стала настаивать, что она должна вкладываться в семейный бюджет. В ответ услышала, что тогда ей лучше уйти на квартиру. После бесед с расчетами, на квартиру не ушла, но в разговорах появились фразочки, типа «я не ушла, потому что вы так хотели, что вам еще надо?». «Я лучше уйду. Учиться не буду, я так решила. Зачем мне диплом, если я и так работаю?» «Я живу у вас, потому что так выгоднее, чтобы быстрее накопить на квартиру». Но в итоге пару раз оплатила коммунальные услуги.
Ведет себя как подросток в 12 лет. Если возникают ссоры, всегда говорит, что она ждет от меня похвалы и гордости за нее, что мы ее не любим. Когда подуспокоимся, часто говорю ей, что, конечно же, люблю ее, как можно в этом сомневаться? Она при этом отвечает, что тоже меня любит и мое мнение очень важно для нее.
Года два назад, в очередной стрессовый период она даже ходила к психологу, но всего раза два. Я предлагала и вдвоем пойти, так как она считает, что я веду себя недостаточно взросло. Но воз и ныне там. Проблемы со здоровьем не решает. Недавно даже в обморок в транспорте упала, по моему настоянию обратилась в скорую, ничего не нашли. Я опять услышала гневные упреки, что она из-за меня потеряла время. Я не выдержала, сказала, что отдаю все деньги, что у меня есть, пусть покупает квартиру и съезжает. Обиделась, что ее выгнали.
Недавно снова сказала, что хочет съехать на квартиру, научиться жить самостоятельно, хочет спокойной жизни. Боюсь, она только окончательно загубит свое здоровье, так как там она уж точно не будет готовить еду, а в ход пойдет фастфуд.
Разве это самостоятельная жизнь? Тогда чему же она научится? Как донести до нее, что быть взрослым — это не только исполнение своих желаний, но и ответственность? По-моему, она психологически нестабильна, и отпустить ее сейчас в самостоятельно плавание может быть очень опасно.
Как правильно поступить?
Здравствуйте!
Знаете, как проходят сеансы у психолога? О чем говорят за закрытыми дверями кабинета целый час? Исключительно о клиенте, то есть о вас. Все разговоры психолог будет сводить к вам и вашим чувствам, мыслям и действиям. Как только разговор уйдет в русло «а вот у меня есть подруга, а вот они, а как бы так изменить его, чтобы он себя удобно стал вести. Хочу чтобы все стало так, как я хочу?», эффективность от сеанса будет приближаться к нулю. Потому что фантазии переносят нас в сладкий мир иллюзий всемогущества и отдаляют от происходящего здесь и сейчас.
В вашем письме много слов о дочери, немного слов о муже и совсем мало — о вас. О том, что вы думаете и что вы чувствуете. Что вы любите и как проводите свое время. Есть ли оно у вас вообще? Или все ваши мысли занимает судьба вашей дочери?
Дело в том, что ваша дочь уже взрослая, ей 23 года. И свое желание жить самостоятельно она озвучила четко еще в 19 лет. Вы пишете, что она хотела уйти из дома с 4 лет. И что вас это испугало. А еще чувствуется: вы переживаете, что вы плохая мама. Это не так. Ваша дочь вас любит и прямо говорит об этом. Ту боль, которую вы обе испытываете — это боль сепарации. Каждый ребенок с рождения движется от полной зависимости от родителей к своей самостоятельности. И сейчас вы с дочерью на финишной прямой. Скажите, сколько еще лет вы хотите жить с дочерью? Как ей найти новые хорошие отношения, если все место и в душе и в доме занято родителями? Как ей вообще получить опыт самостоятельной жизни, если надо постоянно ходить по минному полю «не разочаровывай и не расстраивай родителей. Мама недовольна тобой и будет плакать».
Почему вам так страшно?
У вашего страха есть название. Это «синдром опустевшего гнезда». И лучший способ унять свой страх — это узнать о его природе как можно больше. Известный российский психолог Михаил Литвак писал, что, когда дети взрослеют и покидают родной дом, родители часто теряют свою идентичность. 23 года мы были папа и мама, а теперь — кто мы и что нам дальше делать? Мы теперь только вдвоем? Вы обнаруживаете себя посреди пространства, в котором больше нет привычных шкал измерения. Раньше было: ребенок сыт, чист и с пятеркой — все в порядке, мы хорошие родители. А теперь вам и мужу придется найти новый смысл жизни.
Что делать?
Я понимаю, вам очень страшно. Так страшно, что вы пытаетесь контролировать каждый шаг дочери. Но дело в том, что мы не можем контролировать других людей. Можно прибегнуть к манипуляциям и шантажу, но это поможет лишь на время и отношения не укрепит.
В попытках унять свою тревогу тотальным надзором за действиями другого человека мы лишь помогаем ему утвердиться в мысли, что сбежать из-под контроля куда глаза глядят — отличная идея. Что ваша дочь и пытается сделать.
Тревожиться за дочь нормально. Ненормально пытаться жить ее жизнью. Во-первых, вы все равно не сможете влезть в ее шкуру. Во-вторых, а кто в это время живет вашей жизнью? Чем вы ее наполняете? В чем видите ее смысл? И почему так страшно жить свою жизнь?
Ответы на эти вопросы могут вам не понравиться. Но с них начнется ваш путь к себе, а может, и к взаимопониманию с дочкой. Парадокс отношений заключается в том, что, как только мы становимся «эгоистичными» и начинаем больше заниматься своей жизнью, автоматически взаимоотношения с другими людьми налаживаются.
Вашего совместного с дочерью прошлого не изменить. А будущее можно. И вы можете менять его вместе.
