Письмо читательницы
Добрый день! Мне очень нужна ваша помощь и совет.
С любимым вместе мы 1,5 года. Год назад, летом, мы поругались сильно (причина ссоры была глупой, но эмоции зашкаливали, и все переросло в скандал). Он попросил меня собрать вещи и уйти. Я в ту же ночь съехала из его квартиры.Очень переживала, но связь с ним не теряла, и через два месяца мы снова стали встречаться.
Ближе в Новому году решили снимать жилье, я думала тогда, что из этой квартиры он меня не сможет выгнать, я буду чувствовать себя хозяйкой. У меня был продолжительный финансовый кризис, он помогал мне, но ссоры из-за денег случались. Он очень требователен в еде, в быту и в выстраивании отношений. Я эмоциональна, не могу порой держать себя в руках, перехожу на повышенные тона. Я решила меняться в выстраивании отношений с ним, в своем поведении, в самосознании и воспитании. Это помогло выстраивать взрослые отношения с моим любимым.
На днях мы опять поругались сильно, и он снова указал мне на дверь. Причина ссоры была в том, что он единожды провел ночь вне дома, мы были тогда в ссоре.
Как выяснилось позже, в компании коллег были женщины. Я спрашиваю, если он ищет общения на стороне, значит, он открыт для общения, а такого рода свободные отношения не приведут к хорошему. У него на это другое мнение, и он считает, что я ограничиваю его свободу.
Я не знаю, что делать. Уйти от него или попытаться выяснить отношения? Порой мне кажется, что я переступлю через себя и перестану быть собой. Меня очень обижает, что он может вот так просто указать мне на дверь, и я ничего в его жизни не значу.
Я люблю его, но как вернуть отношения и не переступить через себя?
Ответ психолога
Добрый день! Спасибо за ваше письмо. Похоже, что в вашей паре не хватает некоторых правил и есть много обиды и злости.
К сожалению, в школах нас не учат выстраивать здоровые взаимоотношения в паре и в обществе. Поэтому столь сложную науку мы постигаем на собственном опыте, наступая на одни и те же грабли несколько раз.
Здорово, что вы поняли, что в отношениях должен меняться не только ваш партнер, но и вы сами.
Вы говорите, что очень вспыльчивы и эмоциональны. С чем связаны ваши вспышки? Вам недостаточно уделяют внимания? Может быть, вы не верите, что важны для вашего партнера? Почему? Это важные вопросы, ведь он поддерживал вас финансово и вкладывался в ваши отношения не только материально.
Вы пишете, что причина ссоры была незначительной, но она переросла в скандал. Это значит, что на самом деле есть большое количество ожиданий и обид, которые были накоплены и не озвучены. И тут подвернулся «удобный момент» их предъявить. Что движет вами, когда вы скандалите? Желание наказать партнера? Тогда за что вы его наказываете? Или вы хотите, чтобы вас услышали? Но когда мы кричим, нас намного сложнее понять.
Подумайте, чего вы хотите от «выяснения отношений». Получить разрядку накопившихся эмоций или диалога, который поможет вам понять вашего партнера.
Вот вопросы, которые помогут конструктивно вести диалог:
— Какое будущее вы видите для ваших отношений? А он?
— Что хорошего в ваших отношениях? Что их наполняет? Получаете ли вы достаточно внимания от вашего партнера? И наоборот.
— Каковы ваши цели? Совпадают ли они? Совпадаете ли вы по ценностям (взгляды на жизнь, на работу, на семью)? Много ли заботы в ваших отношениях? Совпадают ли ваши вкусы на совместное времяпрепровождение? Если нет, то как вы будете выстраивать приоритеты и решать совместные задачи?
Выглядит так, что вы не доверяете партнеру и поэтому ограничиваете его свободу. Но мужчина не ваша собственность. Чем сильнее вы будете его контролировать, тем сильнее будет сопротивление. Что поможет укрепить ваше доверие? Почему вам так страшно доверять?
Теперь по поводу правил. Если вам сложно вести конструктивный диалог и не переходить на личности, выработайте правила ведения беседы:
— Обсуждать одну проблему за раз.
— При переходе на личности необходимо прекращать разговор до тех пор, пока не успокоитесь. Помните, что ваша цель укрепить отношения, совместно решив проблему. А не найти виноватого.
— Критиковать действия партнера, а не его личность.
— Свои эмоции лучше доносить через «Я-сообщения». «Я злюсь, когда посуда не вымыта. Ведь порядок в доме влияет на наши отношения» вместо «Ты опять не помыл посуду».
Вы можете обговорить, что при знакомстве с новыми людьми будете сообщать им, что находитесь в отношениях.
И важное правило: сказать фразу «Давай расстанемся» или предложить вам съехать можно будет только один раз. Это не фраза для шантажа и манипуляций. Она означает только одно. Что ваши отношения закончены. И она не означает немедленного сбора вещей и сбегания в ночь. Она означает, что к вам отнесутся с уважением и помогут собрать вещи и перевезти их. Ведь иначе это обесценит все, что было в ваших отношениях до этого.
И последний вопрос: чему вы скажете «Да», если прекратите эти отношения?
Даже универсальные джинсы могут сидеть неудачно. Вот 5 признаков того, что пора их сменить:
