Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку, чтобы всегда знать, как поднять себе настроение
Рассылка
Подпишись, и ты всегда будешь знать, чем порадовать свою семью и побаловать себя
Рассылка
Подпишись и узнай о себе больше!
4 сентября 2019, Ирина Чеснова

Если мама недолюбила: как ее простить и стать счастливой женщиной

Психолог Ирина Чеснова подсказывает, как повзрослеть и научиться поддерживать саму себя.

Мамы бывают разные. Мама могла быть недовольной, критикующей, давящей. Или постоянно отсутствовать, причем даже когда была рядом. Могла творить насилие или закрывать глаза на него. А могла быть — в силу собственных глубинных причин и особенностей — просто не очень чуткой или неспособной дать ту любовь, которая нужна была конкретному ребенку. И оттого ощущалась как отстраненная, закрытая, отвергающая. Или слишком увлеченная собой.

И сейчас для нас не столь важно, какой она была в реальности. Важно увидеть, что ребенок — маленькая девочка рядом с ней — из микроскопических ежедневных кусочков взаимодействия собрала некую картину — о себе, о том, чего она достойна и насколько вообще безопасно жить в мире.

И вот как раз с ощущением себя и миром вокруг все непросто. То место в душе, которое должно наполняться материнским теплом и принятием, остается холодным и пустым. И девочка растет с этой внутренней дырой, приспосабливаясь к пренебрежению самого главного для нее человека. Как-то справляясь и выживая без опыта поддержки и опоры. Теряясь в сомнениях («дело во мне? я какая-то не такая?»). Перебирая способы сделать маму более отзывчивой и довольной. И одновременно думая, что так и должно быть. Что это — и есть любовь. А мир — вообще для всех — недоброе и небезопасное место.

А потом она вырастает физически, но внутри... Внутри она остается все той же недолюбленной, ни в чем не уверенной девочкой. У которой есть навык «сканировать пространство», чутко улавливать настроение и состояние близких, вкладывать силы в то, чтобы «быть хорошей» и не быть отвергнутой. Но совершенно нет навыка понимать себя. И которая при попытках хоть на что-то в себе опереться, падает в холодную пустоту.

Как ощущается недолюбленность

«Опять мама виновата! — скажут читатели. — Отстаньте уже от мамы, что она могла, то и дала!»

Все правильно. С точки зрения взрослого человека без внутреннего дефицита, человека, ставшего психологически автономным, мама что могла, то и дала. И за все спасибо. Тот, кто действительно вырос и опирается на себя, способен увидеть в маме обычного человека со своими возможностями, иногда очень скромными. Человека, который в какие-то моменты был ресурсным, а в какие-то моменты «проваливался» в собственную боль и ограничения. И оттого не мог быть большим, сильным, чутким родителем.

Но если внутри тебя все еще плачет и страдает уязвимое, покинутое, заброшенное дитя, ты не можешь по-настоящему повзрослеть. Ты все так же, как и в детстве, смотришь на мир (и маму в том числе) снизу вверх. Вокруг все большие, а ты — маленькая. Одинокая, не справляющаяся. Стремящаяся заслужить любовь. И твое «долюби меня, я нуждаюсь!» — оно может быть обращено даже не к реальной маме. А к миру. К любому, кто встречается на пути и становится важным. Ты ищешь того, кто поймет и позаботится. Кто станет наконец источником одобрения, утешения, признания. Кто успокоит и «долюбит» ту страдающую девочку.

Путь исцеления

Что делать, если мама «не любила?»

1. Признать чувства, потребности и переживания той маленькой девочки, которая, как и любой другой ребенок, очень нуждалась в заботе, помощи, поддержке.

Все дети заслуживают любви и внимания, даже если они создают трудности или ведут себя как-то «неправильно». И когда вместо любовной заботы они стабильно получают от близких недовольство, отвержение и несправедливое обращение, ощущать боль, отчаяние, бессилие — естественно.

В этом месте можно даже почувствовать злость на маму. И судьбу. Пусть это не пугает. Злиться — значит, защищать себя и постепенно становиться отдельным (а не эмоционально слипшимся с мамой) человеком. Злость не вечна. Это этап примирения со своей личной историей.

Со временем на смену злости придет сочувствие себе и маме, принятие в ней нормальных человеческих ограничений и понимание, что «не любила» она не потому, что ты не была достойна. А потому что не могла. Ей неоткуда было взять любовь. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой.

2. Почувствовать внутри обделенную, тоскующую детскую часть. Пусть она поделится всем, в чем так долго не могла признаться. Позволь ей плакать и горевать о том, что не случилось. Что было положено ей по праву рождения, но чего ей — как и многим другим людям — не досталось.

3. Вместо того чтобы по привычке искать «настоящую, идеальную маму» вовне, начни растить внутреннюю родительскую фигуру. Заботливую, мудрую и справедливую. Которая будет откликаться на нужды маленькой девочки внутри, сможет ее защитить, пожалеть и утешить. И позволит опираться не на других в поисках поддержки и одобрения, а на себя, самой оценивая свои поступки, исходя из собственной системы координат.

4. Наконец, попробуй сделать себя важной и ценной для себя самой. Вкладывайся в себя, заботься, становись устойчивее, сильнее — через развитие профессиональных навыков, обучение чему-то интересному, через общение с теми людьми, которые тебя любят и от которых исходит тепло и принятие.

И помни, что всегда можно обратиться за помощью и поддержкой к тем, кто готов их оказать. Но никто другой на свете не рожден исключительно для того, чтобы всю жизнь носить нас на ручках и нянчиться с нашей внутренней маленькой девочкой.

Читай также о том, почему знакомиться с мамой бойфренда не так страшно, как кажется. 

Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
46
ЭЛис
В ответ на комментарий от Аслан Ахмадов История переписки3
Аслан Ахмадов
Дело не патриархате или в феминизме. Шас на западе если мужчина, то перед женщиной у тебя меньше прав чем у собаки.
Дело в инстинкте материнском или отцовском, и воспитании тоже может быть. Я вот больше дочку люблю, а жена сына
СсылкаПожаловаться
точно!
СсылкаПожаловаться
ЭЛис
В ответ на комментарий от Nin@ История переписки2
Nin@
"Поздно и мучительно трудно, а главное невозможно взять и посадить ребенка на колени и держать его столько сколько необходимо чтобы облегчить боль, дать покой, защищенность и счастье.".. нет, не поздно.. знаю, о чем говорю). я, уже взрослая тетенька, недообнимавшись с мамой в детстве, обнимала ее сама и она охотно отзывалась..даже просилась в шутку "мама, можно посижу у тебя на коленках?", она со смехом соглашалась.. так и сидели обнявшись и уткнувшись друг в друга.. нам обоим это было необходимо!!!.. человек по-разному выражает свою любовь, моя мама в детстве выражала свою любовь через заботу и она была недолюблена своей мамой, это я поняла уже совсем взрослой... мне в детстве не хватало ее теплых объятий и игр, это с лихвой давал папа..ситуация изменилась, когда я была взрослой, после определенных ситуаций в моей жизни, нас прорвало на чувства, которых нам с мамой не хватало...мы как заново открыли для себя друг друга, как после долгой разлуки не могли наговориться.. наобниматься..)) а когда настал момент ухаживать за мамой, вот эту заботу, потребность в любви, обнимашках я отдавала маме.. и это было взаимно, приятно и тепло обеим..) мы, как бы нагоняли,исправляли ситуацию...
пожалуйста, обнимайте, обнимайте своих взрослых дочек, устраивайте чаепития, приятные посиделки.. это необходимо и Вам и им.. аккуратно, чувствуя друг друга , растапливайте теплом и нежной заботой расстояние между Вами и Вашими девочками..)
СсылкаПожаловаться
какой хороший комментарий!
спасибо!
СсылкаПожаловаться
ЭЛис
какая хорошая статья, автору большое спасибо!!!!
СсылкаПожаловаться
Ludmila S
Интересно и полезно прочитать.Спасибо!
СсылкаПожаловаться
Tamara Dozhdikova
Мне понадобилась целая жизнь, чтобы осознать, что я недолюбленный ребенок и все мои проблемы оттуда. Но так же я поняла, что мама моя, являясь холодным критичным человеком, тоже была, в свою очередь, недолюбленным ребенком. Она не видела положительного примера, я часто вижу в ней бабушку. И в ее сестре тоже. Мне стало легче, когда я стала читать психологическую литературу, а помогать стала себе сама интуитивно: представляла, что маленькая- Я забирается на колени мне- взрослой, обнимает меня за шею, и я ее в ответ обнимаю и шепчу ей слова любви. Я-взрослая любила себя-маленькую. И вот это очень помогло: я перестала переживать по поводу недолюбленности и вечного недовольства моей матери всем - мною, жизнью, погодой, всем.. И еще то ли само по себе, то ли вследствие моей дилетансткой терапии, а может возраст помог, я перестала искать одобрения своей матери, я осознала, что я со своими несовершенствами существую сама по себе, а она со своими несовершенствами - отдельно от меня. Она сейчас находится на периферии моего мира. Мы живем вместе. Я раньше боялась ее, боялась ее разочаровать, обижалась на ее критиканство, сейчас я говорю себе: это ее проблемы, не мои. Недовольна? Пусть недовольна. Встала в плохом настроении? Ко мне это отношения не имеет.Жаль только, что жизнь прожита, жаль, что поздно поняла. Возможности жить отдельно у меня нет, поэтому стараюсь существовать автономно (ментально), живя физически вместе.
СсылкаПожаловаться
Татьяна
В ответ на комментарий от марина щербина
марина щербина
"Белая орхидея" с Мишель Пфайпфер. Подскажите, пожалуйста, из каких фильмов другие два кадра.
СсылкаПожаловаться
второй кадр - Моя маленькая принцесса, последний кадр с Стрип и Робертс - Август: графство Осейдж
СсылкаПожаловаться
Юлия Черкасова
В ответ на комментарий от Карамель Взлётная
Карамель Взлётная
*«не любила» она не потому, что ты не была достойна. А потому что не могла. Ей неоткуда было взять любовь. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой.*
Но для другого своего ребёнка она почему-то смогла "быть мамой" (для любимого сыночка), а для дочери - нет. Знаю людей уже достаточно зрелого возраста, которые никак не могут успокоиться от того, что их меньше любили из-за их пола. Причём ладно бы отец - а то мама, ведь она сама женщина и не любит дочку, потому что она - девочка ))
СсылкаПожаловаться
Да, эта статья про меня. И не только папа, но и мама не любили меня , потому что девочка. В 30 лет, её только простила, когда свой ребёнок родился.
СсылкаПожаловаться
Юлия Черкасова
статья на пятерочку, спасибо
СсылкаПожаловаться
Damir Absalyamov
В ответ на комментарий от Nin@ История переписки2
Nin@
"Поздно и мучительно трудно, а главное невозможно взять и посадить ребенка на колени и держать его столько сколько необходимо чтобы облегчить боль, дать покой, защищенность и счастье.".. нет, не поздно.. знаю, о чем говорю). я, уже взрослая тетенька, недообнимавшись с мамой в детстве, обнимала ее сама и она охотно отзывалась..даже просилась в шутку "мама, можно посижу у тебя на коленках?", она со смехом соглашалась.. так и сидели обнявшись и уткнувшись друг в друга.. нам обоим это было необходимо!!!.. человек по-разному выражает свою любовь, моя мама в детстве выражала свою любовь через заботу и она была недолюблена своей мамой, это я поняла уже совсем взрослой... мне в детстве не хватало ее теплых объятий и игр, это с лихвой давал папа..ситуация изменилась, когда я была взрослой, после определенных ситуаций в моей жизни, нас прорвало на чувства, которых нам с мамой не хватало...мы как заново открыли для себя друг друга, как после долгой разлуки не могли наговориться.. наобниматься..)) а когда настал момент ухаживать за мамой, вот эту заботу, потребность в любви, обнимашках я отдавала маме.. и это было взаимно, приятно и тепло обеим..) мы, как бы нагоняли,исправляли ситуацию...
пожалуйста, обнимайте, обнимайте своих взрослых дочек, устраивайте чаепития, приятные посиделки.. это необходимо и Вам и им.. аккуратно, чувствуя друг друга , растапливайте теплом и нежной заботой расстояние между Вами и Вашими девочками..)
СсылкаПожаловаться
Зачем во взрослом возрасте обнимать мать?
СсылкаПожаловаться
оксана иванова
За всю мою жизнь моя мама ниразу не обняла меня и не поцеловала, а о словах любви я вообще молчу. Нас у мамы было трое: я со старшим братом от одного мужчины, младший сын от другого. Мне даже больше внимания уделял отчим, чем мама. Вся её любовь и душа достались младшему брату....почему? Для меня этот вопрос так и остался без ответа. Всю свою жизнь я была безпроблемным ребенком. Закончила школу, работала моделью, закончила институт. Работа была очень престижная, занимала руководящую должность. И пыталась доказать маме, что я есть, я хорошая дочь. Первую стипендию потратила на маму и младшего брата. Всегда помогала материально. Но последней каплей был иск в суд за моей спиной....Потому что у меня есть квартира, которую я купила сама, пусть и в ипотеку, а младший брат не может себе заработать. Поэтому они решили выписать меня оттуда. Эту 3-х комнатную квартиру дали моему отцу, в своё время. Он работал на стройке. Кстати, участвовал в строительстве Лужников. А отчим, после рождения младшего брата, запил и поднимал руку. И это был ад, о котором никто не знал из окружения. О суде узнала, когда позвонил помощник судьи. Судиться не стала, дико для меня это. У меня 2 дочки, души в них нечаю. Гиперопека с моей стороны, понятно откуда. С мамой и младшим братом не общаюсь, да им это и не нужно. Умом всё понимаю, но сердцем простить не могу. Любите своих детей обязательно и говорите им об этом! Детские обиды самые страшные и их невозможно унять!!!!!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Горячие темы комьюнити
Сын собрался жениться. Ему 25. Работает , живет с нами . Девочке тоже 25. Встречаются 1,5 года. Последние 3 месяца жили у нас. Готовились к свадьбе. Первый шок был у нас , когда мы познакомились с ее...
1148
Дом-2 отдыхает. А я вот никому не нравлюсь. А вы?
376
Вчера вечером начались плавные разговоры на эту тему. Что женщина должна заниматься домом, детьми и собой. Тогда она встречает мужчину дома с улыбкой , можно отдыхать ездить без оглядки на отпуск и...
290
В первый раз столкнулась с такой ситуацией, что купила материал, отдала шить шторы - тюль, забрала сегодня, прогладила, стала вешать и упс. Сантиметра на 3-4 короче. Я не сказала бы, что совсем...
250
что хотите обсудить? давайте обсудим))
217
У меня есть дети от первого брака. Полгода назад начала встречаться с новым мужчиной. Мы оба в разводе. Ухаживает он хорошо, я всем довольна, есть только одно но. Я сразу сказала ему, что игрушкой в...
214
История моих просмотров
СкрытьПоказать
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru