Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку, чтобы всегда знать, как поднять себе настроение
Рассылка
Подпишись, и ты всегда будешь знать, чем порадовать свою семью и побаловать себя
Рассылка
Подпишись на свой личный гороскоп, и заряд позитива на каждый день тебе обеспечен!
4 сентября 2019, Ирина Чеснова

Если мама недолюбила: как ее простить и стать счастливой женщиной

Психолог Ирина Чеснова подсказывает, как повзрослеть и научиться поддерживать саму себя.

Мамы бывают разные. Мама могла быть недовольной, критикующей, давящей. Или постоянно отсутствовать, причем даже когда была рядом. Могла творить насилие или закрывать глаза на него. А могла быть — в силу собственных глубинных причин и особенностей — просто не очень чуткой или неспособной дать ту любовь, которая нужна была конкретному ребенку. И оттого ощущалась как отстраненная, закрытая, отвергающая. Или слишком увлеченная собой.

И сейчас для нас не столь важно, какой она была в реальности. Важно увидеть, что ребенок — маленькая девочка рядом с ней — из микроскопических ежедневных кусочков взаимодействия собрала некую картину — о себе, о том, чего она достойна и насколько вообще безопасно жить в мире.

И вот как раз с ощущением себя и миром вокруг все непросто. То место в душе, которое должно наполняться материнским теплом и принятием, остается холодным и пустым. И девочка растет с этой внутренней дырой, приспосабливаясь к пренебрежению самого главного для нее человека. Как-то справляясь и выживая без опыта поддержки и опоры. Теряясь в сомнениях («дело во мне? я какая-то не такая?»). Перебирая способы сделать маму более отзывчивой и довольной. И одновременно думая, что так и должно быть. Что это — и есть любовь. А мир — вообще для всех — недоброе и небезопасное место.

А потом она вырастает физически, но внутри... Внутри она остается все той же недолюбленной, ни в чем не уверенной девочкой. У которой есть навык «сканировать пространство», чутко улавливать настроение и состояние близких, вкладывать силы в то, чтобы «быть хорошей» и не быть отвергнутой. Но совершенно нет навыка понимать себя. И которая при попытках хоть на что-то в себе опереться, падает в холодную пустоту.

Как ощущается недолюбленность

«Опять мама виновата! — скажут читатели. — Отстаньте уже от мамы, что она могла, то и дала!»

Все правильно. С точки зрения взрослого человека без внутреннего дефицита, человека, ставшего психологически автономным, мама что могла, то и дала. И за все спасибо. Тот, кто действительно вырос и опирается на себя, способен увидеть в маме обычного человека со своими возможностями, иногда очень скромными. Человека, который в какие-то моменты был ресурсным, а в какие-то моменты «проваливался» в собственную боль и ограничения. И оттого не мог быть большим, сильным, чутким родителем.

Но если внутри тебя все еще плачет и страдает уязвимое, покинутое, заброшенное дитя, ты не можешь по-настоящему повзрослеть. Ты все так же, как и в детстве, смотришь на мир (и маму в том числе) снизу вверх. Вокруг все большие, а ты — маленькая. Одинокая, не справляющаяся. Стремящаяся заслужить любовь. И твое «долюби меня, я нуждаюсь!» — оно может быть обращено даже не к реальной маме. А к миру. К любому, кто встречается на пути и становится важным. Ты ищешь того, кто поймет и позаботится. Кто станет наконец источником одобрения, утешения, признания. Кто успокоит и «долюбит» ту страдающую девочку.

Путь исцеления

Что делать, если мама «не любила?»

1. Признать чувства, потребности и переживания той маленькой девочки, которая, как и любой другой ребенок, очень нуждалась в заботе, помощи, поддержке.

Все дети заслуживают любви и внимания, даже если они создают трудности или ведут себя как-то «неправильно». И когда вместо любовной заботы они стабильно получают от близких недовольство, отвержение и несправедливое обращение, ощущать боль, отчаяние, бессилие — естественно.

В этом месте можно даже почувствовать злость на маму. И судьбу. Пусть это не пугает. Злиться — значит, защищать себя и постепенно становиться отдельным (а не эмоционально слипшимся с мамой) человеком. Злость не вечна. Это этап примирения со своей личной историей.

Со временем на смену злости придет сочувствие себе и маме, принятие в ней нормальных человеческих ограничений и понимание, что «не любила» она не потому, что ты не была достойна. А потому что не могла. Ей неоткуда было взять любовь. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой.

2. Почувствовать внутри обделенную, тоскующую детскую часть. Пусть она поделится всем, в чем так долго не могла признаться. Позволь ей плакать и горевать о том, что не случилось. Что было положено ей по праву рождения, но чего ей — как и многим другим людям — не досталось.

3. Вместо того чтобы по привычке искать «настоящую, идеальную маму» вовне, начни растить внутреннюю родительскую фигуру. Заботливую, мудрую и справедливую. Которая будет откликаться на нужды маленькой девочки внутри, сможет ее защитить, пожалеть и утешить. И позволит опираться не на других в поисках поддержки и одобрения, а на себя, самой оценивая свои поступки, исходя из собственной системы координат.

4. Наконец, попробуй сделать себя важной и ценной для себя самой. Вкладывайся в себя, заботься, становись устойчивее, сильнее — через развитие профессиональных навыков, обучение чему-то интересному, через общение с теми людьми, которые тебя любят и от которых исходит тепло и принятие.

И помни, что всегда можно обратиться за помощью и поддержкой к тем, кто готов их оказать. Но никто другой на свете не рожден исключительно для того, чтобы всю жизнь носить нас на ручках и нянчиться с нашей внутренней маленькой девочкой.

Читай также о том, почему знакомиться с мамой бойфренда не так страшно, как кажется. 

Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
45
Марина-Аврора
а вот нет хужда без добра. Меня эта ситуация закалила и я наоборот- всем назло решила что получу все самое лучшее из возможного. Хотя этого мне никто не желала св семье и не учил ничему. Скажу больше. Такая спартанская обстановка меня закалила и дала хороший урок. Теперь я- железобетонная скала. Меня ничем не удивишь и не сломаешь. Т.к. по сравнению с тем что было у меня в детстве и юности в родительской семье- это все семечки. Мелочи жизни. Скажу больше. Дети, которые росли в более благополучной обстановке, сейчас представляют собой жалкое зрелище. Ничего не добились, сломались, деградация. Часто. НЕ скажу что все- но тех кого я знала- именно все так. Поэтому повторяюсь- нет худа без добра. Все так и есть. И потом. Всегда есть то за это. В моем случае- это хорошие внешние данные. За некорректное отношение в семье я получила от природы этот подарок. Поэтому не сильно и печалюсь что так все было. Красота тоже счастье.
СсылкаПожаловаться
ЭЛис
В ответ на комментарий от Аслан Ахмадов История переписки3
Аслан Ахмадов
Дело не патриархате или в феминизме. Шас на западе если мужчина, то перед женщиной у тебя меньше прав чем у собаки.
Дело в инстинкте материнском или отцовском, и воспитании тоже может быть. Я вот больше дочку люблю, а жена сына
СсылкаПожаловаться
точно!
СсылкаПожаловаться
ЭЛис
В ответ на комментарий от Nin@ История переписки2
Nin@
"Поздно и мучительно трудно, а главное невозможно взять и посадить ребенка на колени и держать его столько сколько необходимо чтобы облегчить боль, дать покой, защищенность и счастье.".. нет, не поздно.. знаю, о чем говорю). я, уже взрослая тетенька, недообнимавшись с мамой в детстве, обнимала ее сама и она охотно отзывалась..даже просилась в шутку "мама, можно посижу у тебя на коленках?", она со смехом соглашалась.. так и сидели обнявшись и уткнувшись друг в друга.. нам обоим это было необходимо!!!.. человек по-разному выражает свою любовь, моя мама в детстве выражала свою любовь через заботу и она была недолюблена своей мамой, это я поняла уже совсем взрослой... мне в детстве не хватало ее теплых объятий и игр, это с лихвой давал папа..ситуация изменилась, когда я была взрослой, после определенных ситуаций в моей жизни, нас прорвало на чувства, которых нам с мамой не хватало...мы как заново открыли для себя друг друга, как после долгой разлуки не могли наговориться.. наобниматься..)) а когда настал момент ухаживать за мамой, вот эту заботу, потребность в любви, обнимашках я отдавала маме.. и это было взаимно, приятно и тепло обеим..) мы, как бы нагоняли,исправляли ситуацию...
пожалуйста, обнимайте, обнимайте своих взрослых дочек, устраивайте чаепития, приятные посиделки.. это необходимо и Вам и им.. аккуратно, чувствуя друг друга , растапливайте теплом и нежной заботой расстояние между Вами и Вашими девочками..)
СсылкаПожаловаться
какой хороший комментарий!
спасибо!
СсылкаПожаловаться
ЭЛис
какая хорошая статья, автору большое спасибо!!!!
СсылкаПожаловаться
Ludmila S
Интересно и полезно прочитать.Спасибо!
СсылкаПожаловаться
Tamara Dozhdikova
Мне понадобилась целая жизнь, чтобы осознать, что я недолюбленный ребенок и все мои проблемы оттуда. Но так же я поняла, что мама моя, являясь холодным критичным человеком, тоже была, в свою очередь, недолюбленным ребенком. Она не видела положительного примера, я часто вижу в ней бабушку. И в ее сестре тоже. Мне стало легче, когда я стала читать психологическую литературу, а помогать стала себе сама интуитивно: представляла, что маленькая- Я забирается на колени мне- взрослой, обнимает меня за шею, и я ее в ответ обнимаю и шепчу ей слова любви. Я-взрослая любила себя-маленькую. И вот это очень помогло: я перестала переживать по поводу недолюбленности и вечного недовольства моей матери всем - мною, жизнью, погодой, всем.. И еще то ли само по себе, то ли вследствие моей дилетансткой терапии, а может возраст помог, я перестала искать одобрения своей матери, я осознала, что я со своими несовершенствами существую сама по себе, а она со своими несовершенствами - отдельно от меня. Она сейчас находится на периферии моего мира. Мы живем вместе. Я раньше боялась ее, боялась ее разочаровать, обижалась на ее критиканство, сейчас я говорю себе: это ее проблемы, не мои. Недовольна? Пусть недовольна. Встала в плохом настроении? Ко мне это отношения не имеет.Жаль только, что жизнь прожита, жаль, что поздно поняла. Возможности жить отдельно у меня нет, поэтому стараюсь существовать автономно (ментально), живя физически вместе.
СсылкаПожаловаться
Татьяна
В ответ на комментарий от марина щербина
марина щербина
"Белая орхидея" с Мишель Пфайпфер. Подскажите, пожалуйста, из каких фильмов другие два кадра.
СсылкаПожаловаться
второй кадр - Моя маленькая принцесса, последний кадр с Стрип и Робертс - Август: графство Осейдж
СсылкаПожаловаться
Юлия Черкасова
В ответ на комментарий от Карамель Взлётная
Карамель Взлётная
*«не любила» она не потому, что ты не была достойна. А потому что не могла. Ей неоткуда было взять любовь. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой.*
Но для другого своего ребёнка она почему-то смогла "быть мамой" (для любимого сыночка), а для дочери - нет. Знаю людей уже достаточно зрелого возраста, которые никак не могут успокоиться от того, что их меньше любили из-за их пола. Причём ладно бы отец - а то мама, ведь она сама женщина и не любит дочку, потому что она - девочка ))
СсылкаПожаловаться
Да, эта статья про меня. И не только папа, но и мама не любили меня , потому что девочка. В 30 лет, её только простила, когда свой ребёнок родился.
СсылкаПожаловаться
Юлия Черкасова
статья на пятерочку, спасибо
СсылкаПожаловаться
Damir Absalyamov
В ответ на комментарий от Nin@ История переписки2
Nin@
"Поздно и мучительно трудно, а главное невозможно взять и посадить ребенка на колени и держать его столько сколько необходимо чтобы облегчить боль, дать покой, защищенность и счастье.".. нет, не поздно.. знаю, о чем говорю). я, уже взрослая тетенька, недообнимавшись с мамой в детстве, обнимала ее сама и она охотно отзывалась..даже просилась в шутку "мама, можно посижу у тебя на коленках?", она со смехом соглашалась.. так и сидели обнявшись и уткнувшись друг в друга.. нам обоим это было необходимо!!!.. человек по-разному выражает свою любовь, моя мама в детстве выражала свою любовь через заботу и она была недолюблена своей мамой, это я поняла уже совсем взрослой... мне в детстве не хватало ее теплых объятий и игр, это с лихвой давал папа..ситуация изменилась, когда я была взрослой, после определенных ситуаций в моей жизни, нас прорвало на чувства, которых нам с мамой не хватало...мы как заново открыли для себя друг друга, как после долгой разлуки не могли наговориться.. наобниматься..)) а когда настал момент ухаживать за мамой, вот эту заботу, потребность в любви, обнимашках я отдавала маме.. и это было взаимно, приятно и тепло обеим..) мы, как бы нагоняли,исправляли ситуацию...
пожалуйста, обнимайте, обнимайте своих взрослых дочек, устраивайте чаепития, приятные посиделки.. это необходимо и Вам и им.. аккуратно, чувствуя друг друга , растапливайте теплом и нежной заботой расстояние между Вами и Вашими девочками..)
СсылкаПожаловаться
Зачем во взрослом возрасте обнимать мать?
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Горячие темы комьюнити
Замужем почти 10 лет, женились с мужем рано, на втором курсе института, многое прошли. Самые тяжёлые времена это институт, денег не хватало, жили у него с родителями. На последнем курсе я узнала,что...
541
Жизнь моя сплошное серое полотно... Причем, сколько не барахтаюсь, сколько не пытаюсь изменить ситуацию в лучшую сторону выходит всегда мне боком. Живу в поселке, на море не была уже 7 лет как. Как...
391
Вообще-то профессия учителя подразумевает не только способность и умение взрослого человека передать знания ребёнку, но и элементарную, если уж не любовь, но терпимость по отношению к детям. У меня...
384
Бросить курить
Анна Петрова
Бывшие курильщики, поддержите плиз! Вчера с мужем поспорили, я больше не курю с сегодняшнего дня, а он делает кое-что другое. Забрал с утра все сигареты из дома. Покупать пачку и обманывать его не...
277
Продолжаем рубрику День с экспертом. Сегодня наш приглашенный гость — Екатерина Новопашина , карьерный консультант и основательница проекта «Любимое дело» по стратегическому развитию карьеры...
Вы будете первым, кто прокомментировал
История моих просмотров
СкрытьПоказать
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru