Мамы бывают разные. Мама могла быть недовольной, критикующей, давящей. Или постоянно отсутствовать, причем даже когда была рядом. Могла творить насилие или закрывать глаза на него. А могла быть — в силу собственных глубинных причин и особенностей — просто не очень чуткой или неспособной дать ту любовь, которая нужна была конкретному ребенку. И оттого ощущалась как отстраненная, закрытая, отвергающая. Или слишком увлеченная собой.
И сейчас для нас не столь важно, какой она была в реальности. Важно увидеть, что ребенок — маленькая девочка рядом с ней — из микроскопических ежедневных кусочков взаимодействия собрала некую картину — о себе, о том, чего она достойна и насколько вообще безопасно жить в мире.
И вот как раз с ощущением себя и миром вокруг все непросто. То место в душе, которое должно наполняться материнским теплом и принятием, остается холодным и пустым. И девочка растет с этой внутренней дырой, приспосабливаясь к пренебрежению самого главного для нее человека. Как-то справляясь и выживая без опыта поддержки и опоры. Теряясь в сомнениях («дело во мне? я какая-то не такая?»). Перебирая способы сделать маму более отзывчивой и довольной. И одновременно думая, что так и должно быть. Что это — и есть любовь. А мир — вообще для всех — недоброе и небезопасное место.
А потом она вырастает физически, но внутри... Внутри она остается все той же недолюбленной, ни в чем не уверенной девочкой. У которой есть навык «сканировать пространство», чутко улавливать настроение и состояние близких, вкладывать силы в то, чтобы «быть хорошей» и не быть отвергнутой. Но совершенно нет навыка понимать себя. И которая при попытках хоть на что-то в себе опереться, падает в холодную пустоту.
Как ощущается недолюбленность
«Опять мама виновата! — скажут читатели. — Отстаньте уже от мамы, что она могла, то и дала!»
Все правильно. С точки зрения взрослого человека без внутреннего дефицита, человека, ставшего психологически автономным, мама что могла, то и дала. И за все спасибо. Тот, кто действительно вырос и опирается на себя, способен увидеть в маме обычного человека со своими возможностями, иногда очень скромными. Человека, который в какие-то моменты был ресурсным, а в какие-то моменты «проваливался» в собственную боль и ограничения. И оттого не мог быть большим, сильным, чутким родителем.
Но если внутри тебя все еще плачет и страдает уязвимое, покинутое, заброшенное дитя, ты не можешь по-настоящему повзрослеть. Ты все так же, как и в детстве, смотришь на мир (и маму в том числе) снизу вверх. Вокруг все большие, а ты — маленькая. Одинокая, не справляющаяся. Стремящаяся заслужить любовь. И твое «долюби меня, я нуждаюсь!» — оно может быть обращено даже не к реальной маме. А к миру. К любому, кто встречается на пути и становится важным. Ты ищешь того, кто поймет и позаботится. Кто станет наконец источником одобрения, утешения, признания. Кто успокоит и «долюбит» ту страдающую девочку.
Путь исцеления
Что делать, если мама «не любила?»
1. Признать чувства, потребности и переживания той маленькой девочки, которая, как и любой другой ребенок, очень нуждалась в заботе, помощи, поддержке.
Все дети заслуживают любви и внимания, даже если они создают трудности или ведут себя как-то «неправильно». И когда вместо любовной заботы они стабильно получают от близких недовольство, отвержение и несправедливое обращение, ощущать боль, отчаяние, бессилие — естественно.
В этом месте можно даже почувствовать злость на маму. И судьбу. Пусть это не пугает. Злиться — значит, защищать себя и постепенно становиться отдельным (а не эмоционально слипшимся с мамой) человеком. Злость не вечна. Это этап примирения со своей личной историей.
Со временем на смену злости придет сочувствие себе и маме, принятие в ней нормальных человеческих ограничений и понимание, что «не любила» она не потому, что ты не была достойна. А потому что не могла. Ей неоткуда было взять любовь. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой.
2. Почувствовать внутри обделенную, тоскующую детскую часть. Пусть она поделится всем, в чем так долго не могла признаться. Позволь ей плакать и горевать о том, что не случилось. Что было положено ей по праву рождения, но чего ей — как и многим другим людям — не досталось.
3. Вместо того чтобы по привычке искать «настоящую, идеальную маму» вовне, начни растить внутреннюю родительскую фигуру. Заботливую, мудрую и справедливую. Которая будет откликаться на нужды маленькой девочки внутри, сможет ее защитить, пожалеть и утешить. И позволит опираться не на других в поисках поддержки и одобрения, а на себя, самой оценивая свои поступки, исходя из собственной системы координат.
4. Наконец, попробуй сделать себя важной и ценной для себя самой. Вкладывайся в себя, заботься, становись устойчивее, сильнее — через развитие профессиональных навыков, обучение чему-то интересному, через общение с теми людьми, которые тебя любят и от которых исходит тепло и принятие.
И помни, что всегда можно обратиться за помощью и поддержкой к тем, кто готов их оказать. Но никто другой на свете не рожден исключительно для того, чтобы всю жизнь носить нас на ручках и нянчиться с нашей внутренней маленькой девочкой.
Читай также о том, почему знакомиться с мамой бойфренда не так страшно, как кажется.
