Что делать, если после травмы головы муж стал агрессивным

Психолог Надежда Кузьмина помогает разобраться в непростой семейной ситуации.

Здравствуйте!

Муж получил травму головы и стал более агрессивным, чем был. Он очень резко и грубо говорит с дочерью (8 лет), причем не по делу. У него сам по себе голос громкий, а если повышает, даже меня, взрослого человека, начинает трясти.

Муж лежал в больнице, и нам было очень комфортно и спокойно с дочкой. Пока я была на работе, с дочкой сидели бабушка и тетя. Сегодня она первый день провела с папой дома и вся дерганная. Не может уснуть, хотя обычно засыпает в девять вечера.

Придя с работы, я максимально стараюсь провести с ней время, выходим погулять, вяжем, шьем куклам вещи, и с мужем пытаюсь нормально общаться. У мужа после травмы деформирована часть лица, порван лицевой нерв, и он за свои недуги отрывается на нас.

Я делаю ему замечания в спокойной форме, отстаиваю правоту, когда возникает ругань. Понимаю, что его с травмой лучше не нервировать, но я чувствую, что он вредит ребенку. Дочка очень ранимая и чувствительная. Все просьбы выполняет и так, голос повышать не надо, но ему просто хочется себя так вести.

Content image for: 510905

После ругани мечтаю его никогда не видеть и не слышать, так как хочется просто спокойно жить. Очень много работаю, устаю, но, приходя домой, улыбаюсь и пытаюсь разрядить обстановку.

Замечания: ешь, когда он хочет, спи, когда он велел. И все в приказном порядке. Я такое не приветствую. Всегда прошу говорить «пожалуйста» и общаться с ребенком тепло, так как она сразу тает и делает все, что скажешь.

Читайте также
Почему я не хочу замуж: 5 реальных женских историй
Почему я не хочу замуж: 5 реальных женских историй
Недавно в соцсетях прогремело несколько материалов с общей темой: девушки в возрасте 18—25 лет сознательно отказываются от идеи замужества, временно или насовсем (кошмар, куда мы катимся!). Наша колумнистка Дарья Королькова пообщалась с пятью очень разными женщинами и выяснила, почему так.

Все мои попытки поговорить не особо помогают. У него агрессивный настрой к дочке да и ко мне. Если ходишь как прислуга и сдуваешь пылинки, то он может промолчать, лежа на диване почти весь день. Мне сложно адекватно реагировать и сдерживать эмоции после того как я отработала 910 часов и проехала 3 часа в транспорте.

Хочу не навредить ребенку, хочу помочь мужу, хочу просто спокойно жить, а не находиться в стрессе.

Заранее благодарю за ответ.

Здравствуйте!

Мне кажется, в сложившейся ситуации вы пытаетесь понять и примирить всех близких, но при этом забываете про ваши собственные чувства. Вы ищете некое компромиссное решение, хотя сами очень устали и чувствуете себя беспомощной. И вы не знаете, что сделать и как поступить, чтобы в семью вернулись прежние отношения.

Когда с близким человеком случается что-то серьезное (травма или болезнь, к которой большинство людей просто не готовы), то чувстовать раздражение и беспомощность, обиду или непонимание — это отчасти нормально.

Случившееся с вашим мужем сильно изменило его поведение, его отношение к семье, и в такой ситуации сложно сдерживать эмоции и делать вид, что все по-прежнему нормально. И жить спокойно вряд ли возможно, потому что жизнь всех членов вашей семьи изменилась не в лучшую сторону.

Мне кажется, что вы сами в какой-то степени «инвалидизируете» вашего мужа. Зачем? Та травма, которую он получил, действительно сделала его полностью недееспособным, несостоятельным? Возможно, в вас говорит жалость к нему?

Поговорите с ним о ваших чувствах и переживаниях, о реакции дочери на тон его разговора с ней, о тех изменениях, которые происходят сейчас в вашей семье. Посоветуйтесь с ним, как вам разделить часть обязанностей по дому. Возможно, его резкая и острая реакция на все происходит из-за того, что он не чувствует себя полноценным мужчиной, таким каким он был прежде. Травма изменила его не только физически, но, скорее всего, психологически тоже.

Content image for: 510905

Есть такое понятие как вторичная выгода от болезни. Когда для человека существует выбор между «быть здоровым» или «быть больным». Делая свой выбор оставаться «больным», человек хочет продолжать получать заботу и понимание от близких ему людей, потому что отношение к больному человеку, как правило, подразумевает дополнительное внимание к его проблемам. При этом он понимает, что желания здорового человека в расчет могут приниматься не всегда. Болезнь в ряде случаев может являться мощным средством получения любви, расположения и помощи.

Может быть, вам не стоит продолжать жалеть вашего мужа, стараться избегать «острых углов» в отношениях. Это не приносит ничего, кроме накопившейся обиды и раздражения.

Попробуйте вместе с мужем выработать стратегию по исправлению сложившейся ситуации. Поговорите с ним о ваших чувствах открыто. Возможно, он не понимает и не замечает, насколько разрушительно его тоталитарное поведение в семье и как это вредит вашим с ним отношениям.

Мне кажется, что эту проблему решить в одиночку трудно, ее нужно решать совместно с вашим мужем или даже со специалистом.