Здравствуйте!
Муж получил травму головы и стал более агрессивным, чем был. Он очень резко и грубо говорит с дочерью (8 лет), причем не по делу. У него сам по себе голос громкий, а если повышает, даже меня, взрослого человека, начинает трясти.
Муж лежал в больнице, и нам было очень комфортно и спокойно с дочкой. Пока я была на работе, с дочкой сидели бабушка и тетя. Сегодня она первый день провела с папой дома и вся дерганная. Не может уснуть, хотя обычно засыпает в девять вечера.
Придя с работы, я максимально стараюсь провести с ней время, выходим погулять, вяжем, шьем куклам вещи, и с мужем пытаюсь нормально общаться. У мужа после травмы деформирована часть лица, порван лицевой нерв, и он за свои недуги отрывается на нас.
Я делаю ему замечания в спокойной форме, отстаиваю правоту, когда возникает ругань. Понимаю, что его с травмой лучше не нервировать, но я чувствую, что он вредит ребенку. Дочка очень ранимая и чувствительная. Все просьбы выполняет и так, голос повышать не надо, но ему просто хочется себя так вести.
После ругани мечтаю его никогда не видеть и не слышать, так как хочется просто спокойно жить. Очень много работаю, устаю, но, приходя домой, улыбаюсь и пытаюсь разрядить обстановку.
Замечания: ешь, когда он хочет, спи, когда он велел. И все в приказном порядке. Я такое не приветствую. Всегда прошу говорить «пожалуйста» и общаться с ребенком тепло, так как она сразу тает и делает все, что скажешь.
Все мои попытки поговорить не особо помогают. У него агрессивный настрой к дочке да и ко мне. Если ходишь как прислуга и сдуваешь пылинки, то он может промолчать, лежа на диване почти весь день. Мне сложно адекватно реагировать и сдерживать эмоции после того как я отработала 9—10 часов и проехала 3 часа в транспорте.
Хочу не навредить ребенку, хочу помочь мужу, хочу просто спокойно жить, а не находиться в стрессе.
Заранее благодарю за ответ.
Здравствуйте!
Мне кажется, в сложившейся ситуации вы пытаетесь понять и примирить всех близких, но при этом забываете про ваши собственные чувства. Вы ищете некое компромиссное решение, хотя сами очень устали и чувствуете себя беспомощной. И вы не знаете, что сделать и как поступить, чтобы в семью вернулись прежние отношения.
Когда с близким человеком случается что-то серьезное (травма или болезнь, к которой большинство людей просто не готовы), то чувстовать раздражение и беспомощность, обиду или непонимание — это отчасти нормально.
Случившееся с вашим мужем сильно изменило его поведение, его отношение к семье, и в такой ситуации сложно сдерживать эмоции и делать вид, что все по-прежнему нормально. И жить спокойно вряд ли возможно, потому что жизнь всех членов вашей семьи изменилась не в лучшую сторону.
Мне кажется, что вы сами в какой-то степени «инвалидизируете» вашего мужа. Зачем? Та травма, которую он получил, действительно сделала его полностью недееспособным, несостоятельным? Возможно, в вас говорит жалость к нему?
Поговорите с ним о ваших чувствах и переживаниях, о реакции дочери на тон его разговора с ней, о тех изменениях, которые происходят сейчас в вашей семье. Посоветуйтесь с ним, как вам разделить часть обязанностей по дому. Возможно, его резкая и острая реакция на все происходит из-за того, что он не чувствует себя полноценным мужчиной, таким каким он был прежде. Травма изменила его не только физически, но, скорее всего, психологически тоже.
Есть такое понятие как вторичная выгода от болезни. Когда для человека существует выбор между «быть здоровым» или «быть больным». Делая свой выбор оставаться «больным», человек хочет продолжать получать заботу и понимание от близких ему людей, потому что отношение к больному человеку, как правило, подразумевает дополнительное внимание к его проблемам. При этом он понимает, что желания здорового человека в расчет могут приниматься не всегда. Болезнь в ряде случаев может являться мощным средством получения любви, расположения и помощи.
Может быть, вам не стоит продолжать жалеть вашего мужа, стараться избегать «острых углов» в отношениях. Это не приносит ничего, кроме накопившейся обиды и раздражения.
Попробуйте вместе с мужем выработать стратегию по исправлению сложившейся ситуации. Поговорите с ним о ваших чувствах открыто. Возможно, он не понимает и не замечает, насколько разрушительно его тоталитарное поведение в семье и как это вредит вашим с ним отношениям.
Мне кажется, что эту проблему решить в одиночку трудно, ее нужно решать совместно с вашим мужем или даже со специалистом.
Читай также как помочь подруге, если ее парень — домашний тиран.
