Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».
Добрый день!
Сейчас широко обсуждается тема насилия в семье. Как правило, во всех этих обсуждениях насилие и агрессию рассматривают только с позиции мужчина-агрессор, а женщина-жертва. Но что делать, если агрессор — женщина?
С мужем мы в отношениях 7 лет, 2 года женаты, у нас есть ребенок (1 год). Все чаще я не могу сдерживать свои эмоции, злюсь, кричу, рукоприкладствую. Весь спектр негативных эмоций, который только заложен во мне, выплескивается на мужа. Самое страшное во всей этой ситуации, что мне ничего не стоит его ударить, нахамить, обозвать последними словами, сказать «ненавижу». Потом мне моментально становится стыдно, я пытаюсь помириться, но когда муж просит оставить его в покое (что логично), я начинаю злиться еще сильнее.
Я прекрасно понимаю, что когда-нибудь мне либо дадут хорошей сдачи, либо выставят вон из дома, но в момент ярости мой мозг не способен мыслить критически. Мне кажется, я вообще не мыслю, а тупо поддаюсь животному инстинкту.
Так было не всегда. Как и все нормальные пары, мы ссорились, но в 2016 году все усугубилось: умер мой папа, и такое чувство, что лучшая часть меня тоже умерла.
Я вернулась в родительский дом, чтобы следить за мамой и поддерживать ее (она очень тяжело переносила утрату), где мне приходилось максимально сдерживать свои эмоции. Я не плакала, не говорила об этом, только ночами злилась, злилась и злилась: на себя, на маму, на старшего брата, который отстранился, на бабушку. Я злилась даже на местных алкашей, бомжей, попрошаек и очень пожилых людей — ведь они все живут, а мой папа нет.
Я вернулась домой через три месяца, и с тех пор разучилась сдерживать свои эмоции. Я вообще их не контролирую. Я ходила в тренажерку, в бассейн, на йогу, рисовала, готовила, находила хобби — ничего не помогает, я все также злюсь. Причем злость моя направлена конкретно на мужа. Я могу весь день ходить с плохим настроением и никто даже не заметит этого. Но стоит мужу переступить порог дома и что-то сделать «не так», я срываюсь.
Я думала, что с рождением ребенка ситуация выправится, ведь я буду обязана обеспечивать спокойствие в доме, но ничего не изменилось. Меня это пугает. Я обожаю свою дочь, хочу растить ее в здоровой и адекватной семье, полной любви и гармонии. Я хочу, чтобы она видела, как мама и папа любят ее, как они любят друг друга, чтобы у моей дочери формировалось правильное отношение к семье и браку. Я люблю своего мужа, и больше всего на свете не хочу разрушить нашу семью.
Пожалуйста, помогите советом, как избавиться от необоснованной злости и агрессии? Как перестать рукоприкладствовать? Как сохранить семью?
P.S.: У моих родителей были идеальные отношения, никакой агрессии и насилия я в глаза не видела.
Здравствуйте!
Спасибо за ваше письмо, редакция выражает сочувствие и благодарность за то, что вы делитесь своими переживаниями с читателями. В вашем письме так много разных тем и чувств, попробую затронуть все. И еще хочется поддержать ваше желание разобраться в себе и сделать свою жизнь и жизнь дорогих вам людей лучше. Это большая ценность!
Вы пишете, что все хорошее в вас умерло вместе с вашим отцом. Но разве это так? Вы живы, вы дышите, и у вас есть дочь. Дети — это наше продолжение, мы отражаемся в детях и благодаря им продолжаем жить, даже когда тело умирает.
Вы — дочь вашего отца. Так как ваш отец продолжает жить в вас, может быть, вы говорите некоторые фразы, как и он? Или любите те же фильмы, что и он? Что бы вы сделали с ним вместе, будь он жив? Не убивайте самостоятельно то, что есть в вас от папы. Относитесь к этой своей части бережно и с любовью: к теплым воспоминаниям, приятным моментам жизни, они продолжают жить в вас.
Ирвин Ялом в книге «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти» писал: «Каждый из нас, часто того не сознавая, создает концентрические круги влияния, которые могут воздействовать на других еще долгие годы, порой даже не одно поколение. Влияние, которое мы оказываем на других людей, передается подобно волнам по воде — все дальше, пока они не становятся невидимыми невооруженным глазом, но все равно продолжаясь на наноуровне».
Волна шла к вашей маме и появились вы, теперь эта волна идет от вас к дочке и от нее она пойдет еще дальше, а вместе с ней и ваш отец. Эта идея не про сладкие фантазии и побег от реальности в мир, где все близкие будут жить вечно. Наоборот, она про реальный вклад значимых для нас людей в нашу жизнь. И что вы изменились или даже появились на свет благодаря им. Ваше рождение — это вклад ваших родителей в этот мир. Как вы хотите продолжить его волну в вас?
Что делать с агрессией?
Есть 5 стадий проживания горя: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие.
Считается, что люди проходят список по порядку, но в реальности мы часто застреваем на одной из стадий или можем откатываться назад с депрессии на злость.
Пожалуйста, будьте бережны к себе. Три года — это большой срок для принятия потери. Вы застряли на стадии гнева, и нужно понять, зачем и почему. Для вас важно обращать внимание как на внутренние чувства и их проживание, так и на то, как вы справляетесь с ними в семье и какой вклад вы вносите в отношения с мужем.
Почему злость возникает там, где есть потеря?
В горе мы превращаемся в маленьких беспомощных детей. И вот ребенок видит несправедливость — люди живут, а мой папа умер. Что за чувства возникают в ребенке? Огромная обида на мир. Что он устроен так, а не иначе. И стоит только закричать и топнуть ногой… И тут приходит понимание собственного бессилия. Своей беспомощности. Остается только злиться на себя. Ведь невозможно исправить непоправимое. Жизнь забрала у меня любимого человека, вот я и злюсь.
Важно бережно распутать ваши чувства. Под злостью слышится так много печали. Так много боли. Про что ваша злость? Что она значит для вас? Это ваш способ жить каждый день? На этой неуемной энергии, она дает вам силу просыпаться каждый день и не чувствовать боль утраты слишком сильно? Переживать печаль для вас намного страшнее, чем злиться? Может быть, когда вы злитесь на мужа, вы не вспоминаете об утрате? Злость может замещать вашу печаль. Говорили ли вы с кем-нибудь о том, как скучаете по нему? Обсуждали ли вы с мамой, как она пережила смерть мужа? Как она справлялась, что ей помогло? Как важен папа был для вас? А для нее?
Первое время после этой потери вам нужно было быть очень сильной. Вы взяли на себя заботу о маме, вы решили, что своих чувств показывать нельзя. Теперь ваша боль нашла выход через гнев. Для чего он вам нужен? Он защищает вас от чего-то? Злость может прятать вашу боль. То, как вы скучаете по папе.
Попробуйте написать вашему отцу письмо. Напишите много теплых писем. Поделитесь с ним своими переживаниями. Всем, что накопилось за три года. Расскажите в письме, как вам не хватает его. Вспомните, как замечали его присутствие в себе. Эти письма помогут вам прожить все запертые внутри вас эмоции.
Как перестать вымещать злость на муже?
Это самый сложный момент. Распутывать его вам придется самой, чутко прислушиваясь к себе. Ваше желание растить дочь в счастливой семье и вернуть любовь к мужу вам в этом помогут. Может быть, ваша агрессия выливается на мужа, потому что он — единственный безопасный человек в вашем окружении? Он выдерживает все, он вас любит, и это успокаивает вас? Хотя бы это в вашей жизни прочно и неизменно? Может быть, вы злитесь, что он бессилен вернуть вашего отца? Или что муж жив? Или это про то, что вам так больно внутри, что внешние страдания не имеют смысла?
От разговоров с мужем никуда не уйти. Вы говорили ему «спасибо» за то, как он выдерживает ваш гнев? Знает ли он, как важен для вас? Думали ли вы, что случится, если один из вас не выдержит накала страстей? Как это отразится на вашей семье?
Представьте,что вы маленькая, очень напуганная и уставшая девочка, которая потеряла папу. Чего она хочет? Чтобы ее поняли и услышали? Почему она дерется? От бессилия и усталости? Она хочет, чтобы ее оставили в покое? Или чтобы ее крепко обняли и сказали: «Я знаю, что тебе больно. Ты потеряла папу, скучаешь по нему? Расскажи мне, как ты скучаешь». А вы очень устали быть сильной. И вы измотаны бесконечным избеганием неприятных чувств. Так что случится, когда вы встретитесь лицом к лицу с тем фактом, что вы уже три года живете без папы?
Желаю вам смелости и силы прожить чувства, которые придут в ответах на эти сложные вопросы.
Читай также о том, стоит ли пытаться наладить отношения, если мужчина выгоняет из дома.
