Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».
Добрый день!
Я читаю иногда ваши новости и тут обнаружил статью «Я срываю злость на муже, бью его, помогите сохранить семью».
Мы с женой почти 9 лет в браке, дочке почти 8 лет.
Этот год для меня стал переломным: сначала были проблемы со здоровьем, когда одна болячка перетекала в другую (давление, проблемы с ЖКТ, урология и т. д.), одним словом, я начал рассыпаться на глазах.
Это все обсуждалось с женой, это все видели мои родственники. На что в один момент у моей жены что-то сломалось внутри, как оказалось, она устала от моих вечных болячек, моего нытья, моих «детских» поступков и поведения.
Я начал ходить к психологу. Начал с проблемы панических атак, но в настоящий момент меня мучает проблема семейная. Она, как мне кажется, заключается в обоюдной агрессии. Например: претензия жены, что я не пропылесосил пол или не помог с домашним заданием ребенку, не проверил (причем это делается очень в агрессивной манере, но жена мне говорит, что мне это кажется). А я резко реагирую на это (кричу, хамлю, но не бью), ничего не могу с собой поделать, с начала года все это наболело, и реагировать по-другому я уже не могу. Я взрываюсь.
Понимаю, что семья рушится, а мне этого ох как не хочется. Все это на глазах дочки. Жалко мне дочку, и себя. Все катится куда-то вниз.
Пожалуйста, ответьте мне. Что стоит попробовать сделать? Разводиться не хочу, люблю их очень.
Здравствуйте!
Спасибо за ваше письмо. И спасибо за то, что вы пошли к психологу и написали об этом. Мужчины посещают психологов гораздо реже, чем женщины, поскольку в нашей культуре это считается проявлением слабости. На самом деле нужна смелость, чтобы признаться себе, что без помощи не обойтись, и отвага, чтобы попросить о ней.
Проблема не в самой проблеме, а в способе ее решения. Например, меня что-то не устраивает в отношениях. Но вместо того, чтобы открыто обсудить то, что меня не устраивает, я устрою скандал. А потом еще один. И еще один. Будет казаться, что нужно просто не скандалить и сдерживаться. Но это не будет помогать. Ведь скандал — это просто следствие, а не сама проблема.
Настоящую же проблему часто никто не обсуждает. Дело ведь не в том, что вы не проверили домашнее задание дочери. А в том, что вы и ваша жена очень устали. Возможно, она напугана тем, что вы больше не «железный человек». Вы перестали быть бессмертным и стали очень хрупким. Ваша уязвимость теперь реальна и очевидна другим людям. А близость смерти пугает и меняет каждого человека. Это напугало вашу жену и вас. И теперь и она, и вы злитесь друг на друга. А за что? Как вы думаете, за что она злится на вас? Наверняка не потому что вы не пропылесосили.
Посмотрите внимательнее. Ваша жена назвала вам причину. Она устала. Она нуждается в заботе, это ее главная неудовлетворенная потребность на данный момент.
В болезни мы часто становимся неудобными, переносимся в детское состояние. Много раздражаемся, капризничаем и более сфокусированы на себе.
Поинтересуйтесь у жены что она имеет в виду, когда говорит что «устала от детских поступков». Источник наших сил мелеет, и мы бережем их для себя, а на близких людей ресурсов уже не хватает. И чем дольше этот период, тем сложнее вашей жене поддерживать вас. Ведь ей тоже нужно внимание.
Хорошие, крепкие отношения растут из внимания и интереса друг к другу. Из заботы о партнере. Как с друзьями, если им год не звонить, то дружбу поддерживать уже сложнее. Может быть так, что ваша жена не умеет жить без вашего внимания? Где она получала его последний год? А вы? Вдруг она отдавала вам свое внимание, но не получала его взамен? Да, вы и она очень устали. Осознаете ли вы, насколько большой стала ваша усталость? Давно ли вы отдыхали?
Обсуждали ли вы с женой, что изменилось в ваших отношениях с приходом болезней? Как вы себя теперь чувствуете (мы говорим не только о вашем физическом состоянии, но и о ваших чувствах и мыслях) и ведете? А как она теперь себя ощущает? Вы обсуждали ваши планы и видение дальнейшей жизни?
Ваши отношения изменились. Важно понять почему. Чего им не хватает? Как вы можете восполнить этот дефицит? Дело в том, что хорошие отношения удовлетворяют наши потребности: в защите, близости, любви, признании меня другим человеком, влиянии друг на друга, схожести опыта и так далее.
Когда отношения портятся, это означает, что какая-то из потребностей перестала удовлетворяться. Пожалуйста, не бойтесь обсуждать эти сложные вопросы с вашей женой. Вы любите ее и любите вашу дочь. Это уже очень много. Пусть эта мысль объединяет вас. Она даст вам силы обсуждать решения проблем снова и снова. Потому что у вас единая цель, объединяющая семью. Вы покажете дочери, как находить выходы из сложных ситуаций и сохранять отношения, делая их все теплее и прочнее. Без угроз и скандалов. С доверием и любовью.
Желаю вам победить панические атаки и укрепить семью!
Читай также о звездах с паническими атаками – в нашей галерее:
