Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискComboВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку, чтобы всегда быть в хорошем настроении
Рассылка
Подпишись, и ты всегда будешь знать, чем порадовать свою семью и побаловать себя
Рассылка
Подпишись и узнай о себе больше!
21 января 2020, Юлия Верклова

Любить — значит, жалеть: как эта установка портит всем жизнь

«Любить тебя в горе и радости, в болезни и здравии» — сильное заявление. Принято считать, что в радости и здравии каждый горазд, а вот в горе и болезни — это надо специально поклясться и сильно стараться. На самом деле все наоборот, считает наш колумнист Юлия Верклова.

Моя мама очень любила Людмилу Зыкину (была такая певица в СССР, если кто не помнит). И бабушка тоже. Особенно вот это:

В селах Рязанщины, в селах Смоленщины

Слово «люблю» непривычно для женщины —

Там, беззаветно и верно любя,

Женщина скажет: «Жалею тебя».

Я сейчас нашла эту песню на youtube. Судя по комментариям, многие до сих пор считают ее «отражением русской души».

И это многое объясняет. Объясняет, например, почему сейчас так распространена тема «токсичных родителей». Почему выросшие дети стараются держаться подальше от постаревших предков, которые «все для них делали». Почему жены возятся с мужьями-алкоголиками, а с вполне нормальными мужиками разводятся...

Я не уверена, что это особенность «русской души». Думаю, все-таки интернациональная проблема (в конце концов, клятва про «в горе и в радости» — католическая). Многие женщины действительно не умеют любить — только жалеть.

Порочный треугольник

Я была болезненным ребенком и, признаться, любила болеть: в такие моменты я прямо физически ощущала любовь и заботу родителей. Мама дежурила у кроватки (даже если у меня было обычное ОРВИ с температурой 37,5), поила меня вкусными морсами и гладила по спинке. Папа не ругался совсем...

Когда я не болела, вроде тоже все было нормально, но, по большому счету, вспомнить нечего. То есть вне моей болезни и страданий мы, похоже, с родителями не взаимодействовали. Или взаимодействовали в формате претензий: мама жаловалась, что «весь дом на ней», папа меня за это стыдил (это была его форма заботы о маме), я шла отрабатывать по дому... Или так: папа меня ругал или вовсе со мной не разговаривал, мама пыталась нас помирить, я страдала и, как Том Сойер, придумывала всякие красивые способы самоубийства, после которых предкам станет стыдно. Потом я заболевала — и меня опять все жалели.

Весьма распространенная, насколько я теперь понимаю, схема существования семьи. Называется «треугольник Карпмана». По сути, это ролевая игра: Тиран, Жертва и Спаситель. Участники действа постоянно меняются ролями. Но у каждого все равно есть «основное» амплуа. Мама была Спасителем. Она жалела всех — и меня, и отца.

Что характерно, для существования треугольника вовсе не обязательно, чтобы семья состояла из трех человек. Можно больше, можно меньше. Если вас всего двое, значит, исполнитель третьей роли — это некая внешняя сила (болезнь, например, или правительство, или инфляция). Если вас четверо или пятеро, то формируются коалиции.

Но просто жить и не играть в треугольнике люди, выросшие в парадигме «любить = жалеть», не умеют.

В горе и в радости

Когда я вернулась к маме с младенцем на руках из развалившегося первого брака, мама меня ни словом, ни взглядом не укорила. Она меня жалела и поддерживала...

До тех пор, пока я не пошла работать и не начала отпрашиваться на свидания с мужчинами. Мама-спаситель сразу же превратилась в маму-тирана: она обвиняла меня в распущенности, невыполнении родительских обязанностей и других страшных грехах. Когда я взяла няню (чтобы не отпрашиваться у мамы) и вскоре вышла замуж, мама превратилась в жертву: она часто плакала, вспоминала давние обиды, рассказывала, как много я болела в детстве и упрекала меня в неблагодарности.

Ей было трудно, почти невозможно любить дочь, у которой все в порядке. И это не ревность, как принято думать. Это установка на жалость: если тебя саму не за что жалеть, то давай меняться ролями — теперь ты жалей меня, а иначе получается, что мы друг друга не любим. Любить просто так — в радости и здравии? Нет, «непривычно для женщины».

Что такое созависимость

Мое детство прошло в коммуналке. Соседями у нас была хорошая семья: мама, папа, двое близнецов, моих ровесников. И вот, когда нам с близнецами было лет по семь, с их отцом случился инсульт. Их мать дежурила в больнице, а потом буквально поила и кормила мужа с ложечки.

В те советские времена она сумела под это дело выбить отдельную квартиру, нашла врачей и инструкторов ЛФК с выездом на дом. Мы искренне восхищались ею! Через довольно короткое время муж вернулся к жизни и к работе... А через год после его выздоровления они развелись: она забыла, что делать со здоровым мужчиной!

Как известно, семьи бывших алкоголиков довольно часто распадаются, когда пьющий супруг кодируется и перестает пить. И также известно, что некоторые женщины постоянно ввязываются в одну и ту же схему отношений: то у нее муж алкоголик, то игроман, то хронический безработный. Судьба? Нет, роль. Нормального здорового человека жалеть не за что — значит, не за что и любить.

Повезет еще, если с мужиком посреди семейной жизни что-нибудь ужасное случится — тогда Спасатель наконец даст волю своим стремлениям и талантам.

Спасатель Карпмана в отличие от настоящего спасателя не заинтересован в результате (хотя сам может этого и не сознавать). Он заинтересован в бесконечном процессе спасения. Кому-то это нужно для самолюбования (приятно же считать себя героем). Кому-то — для сохранения зависимости: жертва не может выжить без тебя — на этом и держится брак. А кто-то, наслушавшись советских песен или проникнувшись христианской философией, искренне полагает, что суть любви — в жертвенности и спасении.

Разумеется, у жертвы своя выгода: можно лежать на диване и страдать, а за тебя все сделают. Поэтому Жертвы и Спасатели цепляются друг за друга, даже если совместная жизнь стала совсем невыносима.

Тираны тиранят ради власти и повышения самооценки. Но тираны, как правило, способны признать, что ведут себя не слишком этично. Да и Жертвы в состоянии понять, что их положение ненормально. Будут ли они это исправлять — другой вопрос.

Основная беда прирожденных Спасателей в том, что они проблемы не видят! Они же витязи в сияющих доспехах, они же добра всем желают, они жалеют (любят) всех... А все не ценят!

Средства «спасения»

В медицине есть понятие «синдром Мюнхгаузена» — когда человек придумывает себе болезни и симулирует их (это позволяет ему оставаться жертвой). Но гораздо страшнее — делегированный синдром Мюнхгаузена — когда родители (чаще матери) придумывают болезни здоровому ребенку и с маниакальным упорством таскают его по врачам, держат на диете, не выпускают гулять... Спасатели — на самом деле тираны. Но попробуйте только им об этом сказать!

Реже, но подобное прокатывает и со взрослыми людьми. Помнишь семью Хоботовых из «Покровских ворот»? Треугольник не разрушается даже после развода — и бедный Хоботов все время болен и, соответственно, все время под присмотром.

То, что психологи называют «обесцениванием», тоже типичный инструмент Спасателей. На самом деле Спасатель не пытается принизить твои заслуги, он просто так своеобразно сообщает тебе о своей любви. Это такой «зыкинский» способ.

Моя мама спрашивает, как дела. Я отвечаю:

— Круто! Мне книжку заказали в издательстве.

— Бедная ты, — вздыхает мама. — Сколько же на тебя навалилось. Ты хоть иногда отдыхаешь?

Или вот тетушка позвонила на днях. Я ей рассказала, что старший сын выиграл олимпиаду, что младший торчит безвылазно в компе, что муж пошел на курсы дизайна. «Ох, ну держись там, — печально подытоживает тетушка. — Тяжело троих мужиков на себе тащить». Тоже, значит, любит.

Свекровь, я думаю, вообще обожает: «Как ты с ним живешь? — это про мужа моего — Он же такой тяжелый человек! Мне так жалко тебя, детка!»

Раньше я злилась и обижалась. Теперь поняла, что перевоспитывать женщин «за 70» — поздно и бессмысленно. Просто надо иметь в виду, что вот такая у них любовь.

Читай также:

Во время загрузки произошла ошибка.
Вы подписались на рассылку.Отменить
Подписаться на рассылку
Комментарии
11
Марита
Но что-то в этом есть.
СсылкаПожаловаться
svetlana
Неприятно читать. Автор поймет больше, когда не станет ни мамы, ни тетушки, ни свекрови.
СсылкаПожаловаться
Скво
Не ожидала такой полезности от статьи на Мэйлру... Спасибо!
СсылкаПожаловаться
Елена Савинчева
Кстати, полезная статья. Мне понравилась. Именно так я и рассуждаю. И считаю, что таких "отношений" очень много в обществе, просто не все способны это осознать и осмыслить.
СсылкаПожаловаться
Лисичкин
Это всё понятно. Ну а дальше то, что?! Видать ждём вторую часть статьи.
СсылкаПожаловаться
www.fedorglass.ru
На мой взгляд в статье всё написано правильно. Любить - это не значит жалеть, в том числе и себя.
СсылкаПожаловаться
Елена Соколова
Согласна с автором на все 100 %.
Правда смириться с такой любовью от женщин старше 70 очень сложно
Даже не смириться , а нести ее , их вариант любви на себе ...
СсылкаПожаловаться
***
Статья однобокая какая-то, суть треугольника Карпмана не раскрыта и понята неверно. Практический каждый член такой семьи играет роли и спасателя и жертвы и тирана, только в разных ситуациях. Например, мама, которая жалуется, что дом на ней испоняет роль жертвы, когда папе капает на мозг, чтобы он стыдил дочь, она и жертваи итиран одновременно, а по ночам у кровати больной дочери, она спасатель. А иногда мать ухаживает за ребенком так, чтобы он заболел, тогда она тиран по отношению к ребенку, потом спасатель, а для окружающих - перманентная жертва. Не видела ни разу пока, чтобы хоть кто-то с этой проблемой не исполнял какую-то роль из этого треугольника.
СсылкаПожаловаться
Оксана Рахимова
Полный бред, даже читать неприятно.
СсылкаПожаловаться
ziter retiz
блин......вещь жалеют....баб любят
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Горячие темы комьюнити
Недавно произвёл бурю в сети очередную батюшка Дмитрий Смирнов. Высказался о гражданском браке, что никакой это не брак, что женщина в заведомо ущемлённом положении находится, ей пользуются и потом...
706
Добрый вечер. Под напором гнусных комментариев устояли: Beladonna@ Creatura Del Cuore Jukov Jukov Miledi Winter Nelly Te St Амели Ангела — А Василиса Величайший Максим Виктор Павлович Виктория Л...
702
Кто как готовится к весне. Я вот сходила лицо в порядок привела к косметологу. Инъекции. Кто бы что ни говорил массаж это все баловство одно. Проверено лично. Делимся Вашими процедурами.
385
Ирида Ирида
Я много лет читаю на этом форуме и на других форумах, что возможны 2варианта развития интимных отношений в браке: 1) когда секс с годами начинает угасать и вообще сходит на нет 2) когда секс примерно...
262
Елизавета или Алиса?
261
Девушки, привет. Такая проблема : у меня там стало " широко". Да, да, изучай женскую анатомию, все возвращается на круги своя, но если раньше парень еле входил, там было узенько, то сейчас...
246
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru