От такого поведения нет никакой пользы. Во-первых, друзья начинают ставить под сомнение твою адекватность. Зачем продолжать жить с человеком, от которого одни беды? Во-вторых, постепенно начинает сходить на нет и дружба. Кому захочется встречаться только для того, чтобы выслушать очередную порцию стонов и жалоб? Что делать, если твоя подруга постоянно жалуется на мужа? Психологи знают, какие приемы помогут.
Устанавливать личные границы
Здоровая дружба — здоровые границы. Не стесняйся четко обозначить время, которое вы с подругой посвящаете нытью. Такой совет дает психолог и консультант Анна Посс. Можно сказать примерно следующее: «Я заметила, что когда мы вместе, то, по большому счету, говорим исключительно о твоем муже и ваших с ним отношениях. Было бы здорово, если бы мы все-таки посвящали больше времени обсуждению наших с тобой дел и отношений».
Не давать советы, пока подруга не попросит
Когда на жизнь жалуется близкий человек, очень сложно удержаться от советов вроде «бросай этого козла!». Полная картина их отношений тебе неизвестна — вполне возможно, подруга немного, мягко выражаясь, привирает, и ее муж не такой уж и монстр, каким она его рисует.
Семейный консультант Каролин Мэдден считает, что не стоит советовать подруге разойтись с мужчиной, даже если она сама кричит, что завтра же идет в суд. В случае реального развода с печальным, например, концом крайней и виноватой можешь оказаться ты — ведь это ты «давила» на подругу, чтобы она наконец бросила мужа.
Если же подруга на самом деле просит совет, сделай его как можно более нейтральным и коротким. Но будь готова к тому, что любой твой совет подругу не удовлетворит. Это нормально — она или сама не знает, чего хочет, или знает, но боится в этом себе признаться. Поэтому не ломай голову, размышляя над тем, как помочь близкому человеку. Вместо этого сделай ход конем и спроси подругу, какое решение проблемы она сама видит и хочет.
Предложить обратиться к профессионалу
Не забывай сама и подруге не давай забыть одну простую вещь. Ты — подруга, а не практикующий семейный психолог с 20-летним стажем. Не бери на себя груз чужих проблем, тебе с ними не разобраться. Позволь каждому делать свою работу и отправь подругу к психологу.
Не говорить «сама виновата»
Ситуации бывают разные. Да, со стороны тебе кажется, что это глупость несусветная — быть в отношениях с абьюзером. Ты, разумеется, не попала бы в эту ловушку. И подругу предупреждала миллион раз. Вот только от твоих обвинений и укоров ей ничуть не легче.
Подумай о другом. Если подруга в токсичных отношениях, ей и так тяжело говорить об этом и признавать свои слабости и ошибки. Просто поддержи человека — беседой, предложением пожить у тебя, пока ситуация дома не улучшится, или чем-то действительно дельным.
Слушать и кивать
Чаще всего подруге от тебя ничего и не нужно. Просто немного внимания и участия. Поэтому молча слушай и кивай, давая понять, что ты следишь за нитью разговора. Можно использовать хитрый прием психоаналитиков — для поддержания разговора повторяй последнее сказанное подругой предложение, как бы прося ее развить эту тему.
Психолог Джефри Джеймс считает, что при таком варианте жалобщик исчерпает свои ресурсы довольно быстро. Твоя задача — не подливать масла в огонь, не строить предположения и не выводить подругу на новые витки размышлений о недостатках мужа. Просто молчи и кивай.
Никогда не говорить «все не так уж и плохо»
Сказать это — все равно что вылить канистру ракетного топлива в затухающий костер во время летнего пикника на природе.
Говоря «время все исправит» или «ладно тебе, не вешай нос» ты как бы обесцениваешь жалобы подруги и ее проблемы, которые для нее самой составляют центр всего мира. В ответ ты получишь еще больше жалоб и подробностей «недостойного», с точки зрения подруги, поведения мужа.
Не жаловаться в ответ
Замкнутый круг, из которого потом будет очень сложно выбраться. Своих проблем жалобами вы не решите и только погрязнете в потоках оскорблений своих половинок. Когда отношения с ним наладятся, вам обеим будет неловко за это копание в корзине с грязным бельем.
Менять тему
Самый простой способ сбить с толку жалующуюся подругу — сменить тему. Достаточно зацепиться за какие-нибудь ее слова и попросить рассказать подробнее о том или ином обстоятельстве ее жизни. Подруга отвлечется, разговор пойдет в другое русло, вам обеим станет легче и проще общаться дальше.
Не принимать ничью сторону
Старайся сохранять нейтралитет всеми возможными способами. Да, подруга может припереть тебя к стенке и прямо спросить, на чьей ты стороне. Объясни, что ты не можешь брать на себя ответственность быть судьей взрослым людям. Такой совет дает Венди Китлиц, старший консультант-психолог в семейном центре в Канаде.
Не забудь: критикуя мужа подруги, ты критикуешь и подвергаешь сомнению ее выбор, то есть ее умение разбираться в людях. Такие суждения позже могут выйти боком для тебя самой.
Читай также:
