Как найти счастье после 30 лет брака с мужем-алкоголиком: вопрос психологу

Психолог Елена Гутенева помогает читательнице разобраться в том, где искать счастье.

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.

Добрый день!

Я прожила с мужем 28 лет. У нас двое детей. Дочери 27 лет, сыну — 18. Еще есть внучка, которой скоро исполнится 7 лет. Муж часто запойно пил, но я все равно пыталась сохранить семью, ведь во всех остальных сферах жизни у нас с мужем было все хорошо. Отпуск по нескольку раз в год проводили вместе всей семьей в поездках, с друзьями, на природе, турбазах, ходили в кино, театр и боулинг. Муж был всегда внимателен ко мне, дарил дорогие подарки, цветы, баловал. Я жила и знала, что у меня есть любимая семья. Я знала, что муж всегда будет со мной.

Но три года назад он начал пить, не переставая. Сутки работал, трое — пил. Ему никто стал не нужен. Я терпела год. Но однажды не выдержала и попросила его пожить отдельно. У него есть дом, у меня — квартира, которые мы покупали в браке, поэтому это было вполне возможно.

legion-media.ru
legion-media.ru

Прошло три месяца, я жила с детьми, была полна планов на будущее, ставила цели и достигала их. Надеялась, что муж бросит пить и вернется домой, мы снова будем счастливой семьей. Но ничего не изменилось, более того, у мужа появилась другая женщина. Вот так он решил проблему, семья ему стала не нужна. Я страдала так, что даже начала терять сознание, здоровье начало сильно меня подводить.

Читайте также
«Свекровь сказала, я сама виновата»: история женщины, которую более 20 лет избивал муж
«Свекровь сказала, я сама виновата»: история женщины, которую более 20 лет избивал муж
История нашей героини Анны (имя изменено), к сожалению, довольно типична. Но долгие годы женщина думала, что ни с кем, кроме нее, подобного никогда не происходило. Анна решилась рассказать о своей жизни, чтобы сделать проблему семейного насилия видимой и предостеречь девушек от похожего опыта.

В этот момент в моей жизни появился, как мне тогда казалось, настоящий мужчина. Он спас меня от жуткой депрессии, был свободным, очень внимательным, заботливым, непьющим. Он жил для меня, как мне тогда казалось. Я поверила ему так, как никогда и никому не верила. Он сделал мне предложение, я решила, что смогу быть счастливой с ним. Но мне нужно было оформить развод, решить все вопросы с разделом имущества.

Муж отреагировал так, как я не ожидала: начал говорить, что хочет все вернуть, что всегда меня любил, что я — его единственная жена, просил меня вернуться к нему. Но я была непреклонна. Я была счастлива с моим любимым. Он принял мою семью, моих детей, маму. Ему поверили не только я, но и все мои близкие. Я так радовалась всему этому!

Прошло немного времени, и я стала замечать в нем неуправляемую агрессию. Он мог о чем-то переживать, сидеть молчать, а потом на мой любой вопрос отвечать криком. Я сначала подумала, что это случайность. Пыталась своей любовью его успокоить, но от этого он становился еще агрессивнее.

Я живу у него в квартире, к нам часто раньше приезжали мои дети, мама. Но потом он стал аккуратно заводить разговоры о том, что дети и мама его стесняют.

Мои родные совсем перестали приходить к нам, чувствуя его напряженность. Он стал часто устраивать мне скандалы на пустом месте, упрекать во всем. Постоянно упрекает в том, что он для меня все делает. Я вообще стала его раздражать. Если что-то сделала не так, как ему бы хотелось, устраивает жуткий скандал с криками и упреками. Недавно все эти крики стали сопровождаться оскорблениями в мой адрес. А теперь все чаще он говорит о том, что нам нужно расстаться.

legion-media.ru
legion-media.ru

Я сейчас нахожусь в жуткой депрессии. Как жить дальше, как поступить? Ведь ради этого мужчины я жила последние два года. Но сейчас я понимаю, что он несколько месяцев был в маске, которую потом снял. Ему нужно было разрушить мою семью, сломать меня, чтобы я принадлежала только ему, чтобы больше никого рядом со мной не было, в том числе моих детей и внучки. Я уже лишилась из-за него нескольких подруг, потому что мне нельзя с ними встречаться.

Мне вообще ничего нельзя. В моей жизни должен быть только он. И все должно быть по его строгим правилам. Я уже даже не знаю, люблю ли его теперь. Я постоянно страдаю. Совсем не знаю, как верить людям, у меня выбита почва из-под ног, он полностью подчинил себе мою волю и разум. Помогите найти выход в моей ситуации, если это возможно!

Здравствуйте!

Спасибо вам за ваше письмо. Думаю, что многие читатели портала оказывались в похожей ситуации, но еще большему количеству людей ваше письмо поможет ее избежать.

Читайте также
10 факторов, из-за которых дети сбегают даже из благополучных семей
10 факторов, из-за которых дети сбегают даже из благополучных семей
Наталья Ремиш — продюсер и сценарист, которая делает добрые обучающие мультики для детей и их родителей. Во время подготовки мультика «Побег» она читала и слушала сотни историй о сбежавших из дома детях с различным финалом. И вывела 10 правил общения с детьми, которые важно учитывать.

В письме есть фразы, которые настораживают меня, ведь мы часто любим заблуждаться в своих ожиданиях. «Муж всегда будет рядом со мной и никогда не бросит семью ради другой» или «этот человек живет только ради меня, значит, с ним я смогу стать счастливой».

Жить ради кого-то — не новая идея, но это не значит, что она хорошая. Как и искать счастья рядом с кем-то или в ком-то, кроме себя.

Нам кажется, что когда мы растворяем свое «я» в другом человеке, то тревоги взрослой жизни уходят или отступают на задний план. Нет больше никаких моих проблем, нет больше меня, а есть «мы». В психологии это явление называется слиянием и кажется очень удобным решением для победы над проблемами повседневности. Слияние рассеивает тревогу самым радикальным образом — уничтожая ваше «я». Таким образом, человек избавляется от тревоги, теряя самого себя.

Не слишком ли это дорого для вас? Слияние ограничивает свободу. Ведь теперь есть только «мы» и плевать, что у вас есть свои желания, дети, работа и другие интересы.

Здорово, что вы не согласны на такую жизнь! Значит, вы готовы выйти из слияния и вернуть свое «я» себе.

Как вернуть себе свое «я»?

Одна из бесценных вещей, которую мы открываем в отношениях, — это границы. Что мы можем получить от других и также — это гораздо важнее — чего мы не можем получить от других. Часто то, что мы ищем в других — это то же самое, чего не хватает нам самим.

legion-media.ru
legion-media.ru

Что вы потеряли в отношениях с мужем и чего искали в новых отношениях? Можете ли вы дать это сами себе?

Читайте также
Двое в постели: плюсы и минусы совместного сна
Двое в постели: плюсы и минусы совместного сна
О том, полезно ли спать с милым в обнимку.

Иногда мы ищем слияния, чтобы избежать ответственности за свою жизнь. Пусть все выборы за нас сделает другой. И с последствиями выбора пусть тоже он разбирается. Известный психотерапевт и писатель Ирвин Ялом считал, что ответственность означает авторство. Когда мы берем на себя ответственность за свои решения и чувства и признаем вклад в свои неприятности и страдания. А еще так можно понять, что другие люди сами несут ответственность за свою жизнь. Чему вы скажете «да», если вернете авторство своей жизни себе?

Важно восстановить отношения с друзьями и детьми. Ведь общение — мощный ресурс. Оно дает нам опыт «неодиночества». Друзья и родные могут быть опорой для ваших изменений.

Будьте внимательны и бережны к себе. Чтобы вернуть «я» нужно вспомнить или найти заново то, что делает вас собой. Начинайте с простых вопросов: чем я хочу завтракать? Что порадует меня сегодня? И переходите к сложным: что я хочу делать сегодня? А завтра? Что мне нравится делать и что не нравится? Как я могу помочь себе? Опирайтесь на себя и свой прошлый хороший опыт.

И самое главное. Какую жизнь вы хотите для себя? Чем вы хотите ее наполнить? Чему говорить да? Что поможет поддерживать себя и питать ваши интересы?

Желаю вам стать автором своей жизни.

Читай также:

Контент недоступен