Влюбилась в начальника, но он не хочет серьезных отношений. Что делать?

Можно ли унять боль отвержения, если уволиться нельзя?

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.

На ваши вопросы отвечает психолог Елена Гутенева.

Контент недоступен

Здравствуйте Елена!

Прочитала вашу статью на тему «Как понять, серьезно ли относится к тебе мужчина». Сделала для себя выводы.

У меня, наверное, похожая ситуация, но она усложняется еще и тем, что мужчина — мой руководитель и намного старше меня. Мы оба свободны и далеко не молоды. Наши отношения начались с корпоратива и очень стремительно развивались.

Читайте также
Резать к чертовой матери: как я 5 лет отращивала волосы и сбрила все под ноль
Резать к чертовой матери: как я 5 лет отращивала волосы и сбрила все под ноль
Наша колумнистка Дарья Королькова внезапно постриглась «под машинку» — то есть почти налысо. Зачем? Почему? Расскажет она сама.

Естественно, поначалу была страсть, интерес друг к другу. Он был очень внимателен, обходителен, при этом помогал мне материально. Я чувствую к нему глубокие чувства, уважение и восхищение. А для него, видимо, это было очередное увлечение.

К такому выводу я пришла, заметив его охладевшее отношение ко мне. Инициатором встреч все чаще стала выступать я. А вчера он мне сказал, что наши отношения мешают работе. Но обронил фразу: «Вы звоните мне, если что».

Я конечно, не звоню, а на душе кошки скребут. При этом наши отношения тщательно скрываются от коллег. И мне не с кем даже поделиться.

В глубине души я понимала, что это ни к чему не приведет, но я была настолько окрылена, что не хотела думать об этом. Работу не поменяешь, ее просто нет в нашем маленьком городке, и видеть его каждый день становится невыносимо. Больно очень.

Листай нашу галерею и читай истории звезд, которые закрутили служебный роман, закончившийся браком:

28

Добрый день!

Рада узнать, что рубрика помогает вам понимать себя. В вашем письме нет вопроса, но вы пишете о своей боли, и мне хочется вас поддержать.

Вы рассказываете, что были окрылены отношениями. Значит, в них вы получали что-то важное для вас. Ричард Эрскин, родоначальник интегративного подхода в психотерапии, говорит, что в отношениях у нас есть 8 потребностей:

  • Безопасность. Это о защите физической и эмоциональной уязвимости.
  • Значимость. Когда мы понимаем, как много значим для партнера, а он — для нас.
  • Принятие. Когда партнер признает важность ваших чувств и реагирует на них.
  • Подтверждение личного опыта. Общение в отношениях с тем, кто переживает или переживал похожий опыт.
  • Самоопределение. Это о разрешении быть уникальным и проявлять свою индивидуальность в отношениях.
  • Оказывать влияние на другого или других. Делать что-то, что помогает другому человеку и влияет на него.
  • Инициатива от другого. Нам важно, чтобы партнер первым спрашивал «как ты?» или говорил «я придумал, чем мы займемся сегодня!»
  • Проявление любви. Мы социальные существа, и нам важно говорить и слышать слова любви, проявлять свою любовь и заботу другими способами.

Какие ваши потребности из списка вы могли проявлять и удовлетворять рядом с начальником? О какой неудовлетворенной потребости вы горюете? Их может быть и несколько. Какие рядом с ним нельзя было проявлять и просить обратить на них внимание?

Читайте также
10 вещей, о которых мужчины чаще всего врут на свиданиях
10 вещей, о которых мужчины чаще всего врут на свиданиях
Психолог Ярослав Самойлов составил правдивый рейтинг самых популярных тем мужского вранья.

Да, мы не можем удовлетворять все наши восемь потребностей в отношениях только с одним партнером полностью. И именно поэтому для нас существует еще так много видов отношений: дружба, партнерство, работа в коллективе, группы по интересам и много-много других.

Хорошая новость заключается в том, что когда нам чего-то не хватает в отношениях или они закончились, то мы можем удовлетворить потребность, например, в подтверждении личного опыта, в других местах. И важно делать это осознанно. Осознание своих потребностей и их целенаправленное удовлетворение облегчит вашу боль, поможет душевной ране быстрее зажить и наполнит вашу жизнь заново.

А еще я хочу напомнить вам, что взрослого человека от ребенка отличает то, что взрослый осознает последствия своих выборов. Как на короткой дистанции, так и для дальнейших перспектив. И за свои выборы несет ответственность сам, а не играет в игру «это ты во всем виноват», хотя очень хочется.

Да, вашей душе может быть очень больно, и вам важно встретить себя в этой боли и прожить ее. Но, что еще важнее, вам нужно понять, чего вы хотите от следующих своих отношений и готовы ли вы сказать им «да».

Читай также:

Контент недоступен