Ремонт
Ремонт — это всегда катастрофа, даже безотносительно к семейной жизни. Это вещи в коробках, свет не горит, вода не течет и асбест висит в воздухе — вы чувствуете себя несчастными и неприкаянными, и от этого ненавидите весь мир.
Ремонт вдвоем усугубляется расхождением во вкусах и целях. Вы уже не можете просто взять и оформить спальню в пастельных тонах, если ваш мужчина предпочитает страстные красные. Вопрос, ставить ли в спальне телевизор, вообще миллионы семей разрушил. А уж если ваш муж решит выкроить на кухне специальный угол под свой компьютер, это, считайте, объявление войны.
Ну потому что вещи в коробках, свет не горит, вода не течет и асбест висит в воздухе, а тут еще и на кухне бунт! Весь мир, который вы сейчас ненавидите, воплотился в одном лице — отвратительном, небритом и недовольном мужнином лице!
В принципе, если ремонт завершен, и никто из вас не замурован в бетонную стену и не закатан под паркет, выдыхайте. Уже все хорошо. Ничего хуже в вашей жизни не случится.
Переезд
Переезд в границах одного и того же города (да еще и с улучшением жилищных условий) не считается. Это облегченная версия ремонта.
Другое дело, эмиграция. Или хотя бы переезд в другой город. Особенно, когда одного из вас туда позвали на работу, а другой едет в качестве «члена семьи».
Ваши социальные статусы, которые до сего момента были более или менее равными, меняются слишком резко. В этом романе теперь только один главный герой, а второй — «девушка главного героя» или «муж героини». И вот этот второстепенный персонаж может изо всех сил делать вид, что «ничего страшного», но потерю статуса все равно будет переживать.
Хорошо, если сам быстро найдет новую работу и новый круг общения. А если нет? Тогда виновником всех неудач будет объявлен главный герой: это же «ради него» вы отказались от карьеры, утратили связь с родными и близкими, остались без друзей и в изоляции... Ну и как дальше жить с человеком, который вам «всю жизнь поломал»?
Резкий карьерный рывок
Впрочем, резко ощутить социальное расслоение в одной отдельно взятой семье, можно и далеко не уезжая.
Многие из нас воспитаны в духе соревновательности. Мальчики всю жизнь пытались достичь уровня «сына маминой подруги», девочки тянулись до «лучшей девчонки в классе»...
Случайно оказавшись в паре, мальчик и девочка (в том числе, сын маминой подруги и лучшая девчонка) продолжают друг другу что-то доказывать. И пока у них внесемейные успехи приблизительно одинаковы, в семье полнейший мир и идиллия: каждый гордится не только собой, но и супругом. А потом — бац! — и один резко выходит в начальники. Или находит работу с зарплатой в пять раз выше, чем прежде.
И все! Теперь один из вас лузер, а второй победитель. И поведение меняется соответственно. Появляются барские замашки типа: «Какого черта! Я работаю и деньги в дом приношу, а мне даже ужин не приготовили!»
Или: «Конеееечно, ты теперь крут! Ты теперь мою маму на дачу не повезешь»...
И это уже не семейные разборки, это настоящая классовая вражда, которая рано или поздно приведет к революции. И после революции — либо самоопределение вплоть до отделения, либо установление диктатуры, либо (если повезет) реставрация.
Рождение детей
Вас было двое, стало трое. Или было трое, стало четверо. И так далее. Каждый ребенок — новый кризис.
В 99% случаев ситуация осложняется тем, что жена временно перестает работать и зарабатывать — и муж резко выходит на обгон. То есть кризис, связанный с рождением детей, почти всегда сочетается с кризисом «карьерного рывка». Мужчина чувствует себя успешным и социальным (к тому же единственным кормильцем и добытчиком), а жена у него — внезапно — «клуша».
Или — это, кажется, чисто советский сюжет — пара существовала в формате не партнерских, а детско-родительских отношений. Мальчик думал, что жена — это как мама плюс секс. Мама пожалеет, мама покормит, мама обстирает и простит, если насвинячил. И вдруг появляется конкурент — и мама начинает кормить, обстирывать и жалеть его (потому что он маленький, а ты якобы большой и сам справишься).
Естественно, большой мальчик обижается! И может даже, обидевшись, уйти к своей настоящей маме.
Болезнь
Мне дважды пришлось сидеть у кровати в реанимации: один раз два месяца — при отце, второй — почти столько же — при муже. В реанимацию люди крайне редко попадают так надолго. Обычно все решается за неделю: либо в отделение — на поправку, либо в морг.
Но я, видимо, очень крепко держала обоих мужиков, заставляя судьбу колебаться. Поэтому у меня было время наблюдать...
Первый вывод банален и предсказуем: очень многие следуют принципу «загнанных лошадей пристреливают». То есть людей, слишком долго находящихся в коме или просто сильно покалеченных, бросают. Мужики женщин бросают чаще (по крайней мере, на этапе больницы).
Я не то что не рискну их за это осуждать, я их прекрасно понимаю. Когда мой собственный муж выкарабкался и выжил, я ему сказала: «Либо ты прямо сейчас, пока в больнице, учишься ходить, либо я тебя домой не заберу: мне и так двоих детей в одиночку поднимать, третьего я не выдержу».
Мы с ним бродили по больничным коридорам. Одной рукой он держался за меня, второй — за стенку. В день выписки он сам дошел до лифта. Медсестра плакала и уверяла, что за 30 лет работы впервые такое видит. А я шла и гордилась, что вышла замуж за супермена.
Хотя у моих бывших соседей похожая история закончилась иначе: жена выхаживала мужа после инсульта. Он сам боролся, как герой, встал, пошел... пошел в спортзал... пошел на районные соревнования...
И через год она его бросила. Потому что она собиралась заботиться и ухаживать, а он вдруг резко закрутел. То есть кризис болезни, по сути, сразу перешел в кризис карьерного рывка, а два кризиса подряд не каждый выдержит.
Что же делать?
А вы ждали конкретного совета по каждому поводу? Ну это все равно что пытаться наложить себе гипс и срастить перелом по статьям в интернете.
Я просто хотела сказать, что вот на этих перевалах многие (да почти все!) ломаются. То есть статистически — это норма. О рисках надо знать и, по возможности, поддерживать и страховать друг друга на самых трудных отрезках пути. И уж если что-то сломалось, то лучше без самодеятельности. Найдите хорошего терапевта, а то ведь криво срастется...
