Зачем люди жалуются? Как минимум, чтобы получить сочувствие, максимум — помощь. Но часто сам человек не осознает свои мотивы, а потом еще и обижается на близких за то, что не пожалели, не помогли.
Между плохой и хорошей жалобой есть разница, и состоит она в наличии намерений. В случае с непродуктивной жалобой главное намерение — просто поныть. Качественная жалоба должна соединять слова с потребностями. И тогда помощь придет.
Главное, не допускать этих ошибок.
Но сначала посмотри на самые крутые образы королевы скандалов Ксении Собчак, на которую жалуются практически все:
У жалобы нет конкретной цели
Прежде чем начать ныть, хорошенько подумай, чего ты хочешь добиться. У любой жалобы должна быть цель. Проще всего с жалобами на услуги и сервисы, но и в жалобах на близких можно вычленить конкретную задачу.
Чего ты добиваешься — чтобы партнер перестал делать что-то, что неимоверно раздражает, изменил отношение к тебе или нечто другое? Подумай, чего ты хочешь, прежде чем начинать жаловаться «просто так».
Слишком много негативных эмоций
Часто мы жалуемся, чтобы просто выразить отрицательные эмоции. И это неплохо. Только делать это надо более конструктивно и менее эмоционально.
Если ты срываешься на крик или плач, скрытое послание жалобы становится для другого человека еще более непонятным. Его внимание приковано исключительно к твоим эмоциям, он просто не обращает внимания на суть.
При этом человеку хочется как можно быстрее убрать твой негатив, избавить себя от него, заставив тебя замолчать. В результате никакого продуктивного действия не происходит. Партнер успокаивает тебя, практически не вслушиваясь в слова.
Конфликт кажется исчерпанным, но его суть никуда не делась. Чуть позже проблема снова всплывет, и все повторится сначала.
В жалобе слишком много требований
Нормальная реакция твоего собеседника на жалобу — защитить себя от нападок. Чем больше проблем звучит в жалобе, тем сильнее защита и тем больше собеседник закрывается.
Гораздо более эффективно выражать одну претензию в одной жалобе. Выпалить разом все, что накопилось — непродуктивно. Собеседник тебя не услышит, потому что будет злиться и раздражаться.
В итоге разговор снова получится пустым: вы оба остались при своем, еще и подсобрали обид и взаимных претензий.
Жалоба адресуется не тому человеку
Удивительно, но мы часто жалуемся не тем, кто может реально изменить ситуацию. Мы жалуемся партнеру на родных и друзей, родным — на партнера, коллегам — на родных и так далее. Поговорить и открыто адресовать претензии партнеру может показаться неудобным. Но на самом деле только такой вариант и работает.
Вот простой пример. Если тебя обсчитали в магазине, ты же не пойдешь жаловаться в фитнес-центр, правда? Ты выдашь свои претензии старшему продавцу или менеджеру там, где произошла конфликтная ситуация.
Поступай так же и с людьми. Любимый человек проводит пятницы в компании друзей? Расскажи ему, что тебя это обижает. Подруга использует тебя как жилетку? Объясни ей, что устала оказывать круглосуточную психологическую поддержку.
Жалоба используется для снятия стресса
Тем не менее жаловаться всем, на все и всегда — не лучший способ выпустить пар. Не все свободные уши имеют профессиональную подготовку и могут выдать ту реакцию, которая сделает тебя спокойнее и поможет снять напряжение.
Часто случается совсем наоборот: тот, кому ты жалуешься, только подливает масла в огонь. Ты ждешь в ответ: «Ого, и как тебе удается со всем этим жить?», но вполне можешь получить нудный поток жалоб и скорбный рассказ о неудачах и проблемах.
Они, само собой, для говорящего намного сложнее и хуже, чем все, что происходит с тобой. Но тебя это вряд ли утешит.
Учись находить компромисс между желанием поныть и стремлением реально изменить ситуацию. Только в таком случае придет приятное осознание эмоционального облегчения и собственной силы. Да, ты жалуешься, но получаешь конкретный результат, которым можно гордиться.
Читай также:
