Они проявляют агрессию
Непрошеные советы, снисхождение, снобизм — тоже агрессия. Часто это безобидные на первый взгляд фразы, завуалированные под «я просто пытаюсь тебе помочь» или «мама плохого не посоветует, я же лучше знаю». В общем, навязчивое желание «причинить добро», а потом показательно обижаться, что попытку не оценили по достоинству.
По сути, таким людям нет дела до ваших чувств и мнения. Их цель — оказаться правым, а их любимая фраза — «ну я же говорила тебе». Если вам делают добро искренне, то с вас не требуют оплаты в виде похвалы, благодарности и молчаливого согласия. В противном случае — это манипуляция.
В галерее смотри на ТВ-ведущих, которые оказывались в центре скандалов с харассментом, насилием и унижением подчиненных:
Они переносят свой опыт на других
Обычно такие люди начинают спор с фразы: «Я вот не понимаю тех, кто...» Продолжение может быть любым: от «рожает в 20» до «отдыхает в Турции». Контекст не так уж и важен: главное для них — дать оценку, осудить и сделать вывод, что все кругом (кроме них, конечно) полные дураки.
Они делают вид, что разбираются в любой теме лучше
Это обман и та же манипуляция с целью выглядеть умнее на твоем фоне. Даже если спор идет о детях, которыми они еще не обзавелись, эти ребята точно знают, как их нужно воспитывать, потому что: «Ой, я тут Петрановскую прочла...»
Они используют газлайтинг
Например, ты напомнила какой-то неприятный случай бойфренду, а он начинает убеждать, что такого никогда не было, это все выдумки. И вот ты уже сама и не доверяешь своим эмоциям и памяти. А может, тебя никто не обижал, ты просто не так все поняла? Не ведись, это тоже манипуляция.
Зачем они так поступают?
Самое главное, что нужно понять: такое поведение не всегда имеет отношение лично к тебе. Часто в людях говорят их комплексы и травмы, а еще — отсутствие эмпатии.
Впрочем, бывает, что виной всему банальный недостаток воспитания. Иногда «белопальтовыми» движет желание себя похвалить и потешить эго. Еще одна причина — когнитивное искажение. Им кажется, что в твоих промахах виновата ты сама, а в их — исключительно вселенская несправедливость.
Как отстаивать границы
Проще всего удалить таких «друзей» из своего круга общения. Но что делать, если так себя ведет начальник, брат мужа или собственная мама? Придется учиться защищать личные границы.
Прямо сказать, что такая форма общения тебе не нравится. Психологи рекомендуют выразить свое недовольство в ненасильственной форме. Что это значит? Ты излагаешь факты: конкретные действия или слова оппонента, которые тебе неприятны, но не даешь им оценку.
Далее используешь формулу «я — высказывание». То есть говоришь о себе и своих чувствах, описываешь эмоцию, которая у тебя возникает в этот момент. И снова ни слова о том, какой собеседник плохой. Затем объясняешь, как конкретно должен себя вести оппонент, чтобы тебе было комфортно с ним общаться.
Второй вариант называется «навык уверенного отказа». Ты говоришь «нет» и объясняешь, почему. Если человек продолжает настаивать и торговаться, то ты просто продолжаешь, как заезженная пластинка, твердить «нет». И снова объясняешь, почему.
Третий метод — «ассертивная угроза». Сначала, как и в первом варианте, ты заявляешь, что это поведение тебе не нравится, и объясняешь, почему, используя только факты. Описываешь свои эмоции. А дальше создаешь угрозу. То есть говоришь: «Если ты не прекратишь так делать, то я...» Здесь могут быть любые варианты: уволюсь, перееду, разорву отношения. И самое главное: если человек не меняет своего поведения, то ты исполняешь свое обещание.
Только тебе решать, когда нужно полностью прекратить общение, а когда все-таки стоит попробовать договориться. Адекватный и действительно любящий тебя человек наверняка снимет свое воображаемое белое пальто и перестанет причинять тебе боль.
Если же этого не произойдет, то перед тобой пример абьюза. А от абьюзеров нужно бежать.
Читай также:
А еще смотри видео о том, как обрести уверенность в себе:
