Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиПоискОблакоComboВсе проекты
26 февраля 2021

Чем опасно, когда муж уговорил не работать и сидеть дома

«В первый раз муж ударил меня при детях за то, что я потратила на домашнее хозяйство больше, чем предполагалось», — рассказывает Виктория. После этого она развелась с супругом, но не может говорить об этом открыто. Впрочем, как и другие героини этого материала. Мы собрали их истории и поговорили с экспертами о том, почему женщины наиболее уязвимы в декрете и как защитить себя от насилия.

«Кому ты нужна с детьми, без работы и жилья?»

Людмила, Казань:

Я всегда хотела большую и крепкую семью. В родительской особого тепла не было. Жили «не хуже других», но поддержкой и пониманием друг друга не баловали. Их молодость выпала на 90-е — папа часто оставался без работы, мама тащила все на себе. Насмотревшись на это, я хотела, чтобы рядом был тот, кто возьмет на себя или хотя бы разделит ответственность за детей. Мне тогда казалось: жесткость в принятии решений — это как раз тот самый признак ответственности.

Листай галерею и читай истории звезд, которые пережили домашнее насилие:

На момент знакомства с будущим мужем я зарабатывала заметно больше, чем он. События развивались быстро. Предложение он сделал почти сразу — серьезный и романтичный. Мы поженились, и без особых опасений или упреков я плавно перешла из одного декрета в другой. Зарплата мужа позволяла нам прилично жить. К тому же оставить детей было не с кем — в сад еще рано, бабушки помогать отказались.

Когда дети немного подросли, я время от времени пыталась вернуться на работу — сначала на полдня, потом удаленно. Когда родился третий ребенок, пришлось уйти совсем. Я воспринимала ситуацию как временную, думала, сначала — дети, потом — работа, все успею. Тогда я еще не знала, что дети так часто болеют.

В итоге все больше времени я проводила дома. Друзья, увлечения и хобби отошли на второй план, а потом исчезли вовсе. Муж с самого начала ревностно относился к этому. Открыто не запрещал, но намеки становились все прозрачнее, упреки — очевиднее. В какой-то момент я даже по телефону дома перестала разговаривать. Звучит дико.

Незаметно для себя я оказалась в социальной изоляции. Из планов на день — только дети, кастрюли, полы. Все, что выпадало из этой стройной схемы, у меня самой уже вызывало чувство вины — «Новое платье? Куда в нем ходить? Лучше ребенку что-то купить», «Кино с подружками? Я же мать».

Муж эти мысли только культивировал. Они отлично укладывались в его представление о семье. Он все чаще упоминал, что работает один, а я целый день «сижу дома». Все бытовые вопросы и детские заботы стали исключительно моими. Его они раздражали.

При этом финансовые проблемы решал только он.

В самые острые периоды доходило до шантажа. Мог, например, не покупать продукты, если считал, что я как-то неправильно себя веду.

Оглядываясь назад, я понимаю: предпосылки были. Сначала я их просто не замечала, потом списывала на усталость и сложности на работе. Но после рождения третьего ребенка ситуация стала очевидной. В одну из ссор он прямо сказал: «Кому ты нужна с детьми, без работы и жилья?»

К моменту первого нападения я уже сама в это поверила. Физически не могла прийти в себя почти месяц. Это сложно объяснить тому, кто никогда не сталкивался с подобным.

Мне кажется, это сродни посттравматическому стрессу у солдат. Ты винишь себя, пытаешься переосмыслить свои действия, даже надеешься, что все еще будет хорошо — «живут же люди, хотя бы ради детей».

Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять — это его личностная проблема, решение, бить или не бить, принимал только он. За это время я научилась не задавать вопросов, которые могут спровоцировать, занимать правильную позицию, чтобы увернуться от удара.

Почему не ушла раньше? Я не успевала прийти в себя после нападений и долго верила, что в чем-то виновата. Да и куда мне было идти и чем кормить детей? А если найдет?

Рассказывать кому-то было стыдно и страшно. Была уверена: меня не поймут. «С виду приличная семья — с жиру бесится». Я, кстати, не сильно ошиблась.

Когда я нашла силы подать на развод, родители не поддержали, а некоторые знакомые, уже зная, что меня периодически избивают, предлагали помириться — «не разводиться же из-за этого». Его родители, напротив, во всем его поддерживали и одобряли. Они в принципе считали нашу семью частью своей, где у меня не было права голоса.

«Почему они не уходят?»

Татьяна Пуш, социальный консультант волонтерского проекта «Знание остановит гендерное насилие»:

— Первое нападение очень часто приходится как раз на тот момент, когда у женщины меньше возможностей уйти или их нет совсем, по опыту нашего проекта. Увы, довольно часто это происходит в декрете, не всегда в первом — бывает во втором или третьем.

Признаки, которые могут насторожить, как правило, есть всегда. Но, во-первых, на стадии влюбленности многие на них просто не обращают внимания, а во-вторых, насилие вообще довольно романтизировано. Все эти истории «мужчина должен добиваться», «ревнует — значит, любит», «зачем тебе друзья, если у тебя есть я» и многое другое. К тому же очень часто контроль и ограничения «упаковываются» в заботу.

Я отлично помню одно из первых обращений от Александры из Нижнего Новгорода. В тот момент, когда она узнала о проекте, ее брак длился уже 8 лет. Все начиналось очень мило — знакомство, ухаживания (никто ведь не предупреждает, что через год ударит, а через два — сломает нос и руку), свадьба и долгожданный ребенок.

Муж заботливо уговаривал ее уходить в декрет на раннем сроке — волновался, переживал за нее и будущего ребенка. Он в какой-то момент забрал у нее и все кредитки — «я сам пойду в магазин, зачем тебе сумки носить». А через несколько месяцев после рождения ребенка ударил, когда она попросила что-то купить.

За 8 лет брака женщина была настолько запугана, что любые наши предложения встречала с ужасом — «я не смогу», «у меня не получится», «а если он узнает».

Ей было страшно завести кредитную карту, она боялась просить деньги за свою работу. Первые подработки были элементарными. Забирала одноклассников ребенка из школы и провожала до дома, потом занялась репетиторством (по профессии она педагог) и долго стеснялась брать адекватную работе оплату. Муж, кстати, активно поддерживал ее в собственной неуверенности, напоминая, что без него она ничего не может. Но шаг за шагом она выходила из этого состояния.

Ей удалось снять квартиру в аварийном доме на окраине города, устроиться уборщицей поблизости и тем продержаться до лучших времен. Ей понадобилось два года, чтобы подать на развод, и три, чтобы оформить алименты. Это к вопросу «Почему они не уходят?»

«Ударил меня при детях за то, что много потратила»

Виктория, Самара:

Я никогда не думала, что это может случиться со мной. У нас была обычная семья, такая, как все вокруг. Я всегда работала, даже в декрет уходила только на пару месяцев. Сфера деятельности — международный туризм — позволяла.

Но в этом году из-за пандемии и закрытых границ все полетело в тартарары. Сначала я ушла в отпуск, а потом осталась без работы и денег.

Первый месяц как-то продержались на зарплате мужа — тяжело, но терпимо. Сложнее было привыкнуть к новой расстановке сил, если можно так сказать. Из-за введенной самоизоляции мы постоянно находились дома, агрессия ощутимо нарастала.

Первый раз поругались из-за какой-то бытовой ерунды — немытой тарелки. Он всегда довольно трепетно относился к общему состоянию квартиры, при этом все домашние заботы считал исключительно моей обязанностью. Даже когда я работала наравне с ним.

Придя в себя, я решила, что нужно уходить. Но муж просил прощения, принес подарок и выглядел раскаявшимся. Правда, уже через месяц он несколько раз ударил меня при детях — потратила на домашнее хозяйство чуть больше, чем предполагалось.

Я тогда отчетливо поняла: в третий раз он может не рассчитать удар, и стала искать варианты. Обратилась за помощью и, как только появилась возможность, забрала детей, съехала и подала на развод.

Будет неправдой сказать, что никаких «сигналов» не было. Ему всегда не нравилось, если рабочие звонки приходились на выходные или вечер — проблемы у туристов могли ведь случиться в любое время. Тогда его вспыльчивость или грубые выражения я списывала на сложный характер, мол, с кем не бывает. Претензии по поводу неправильного завтрака и тарелки в мусорном ведре — из той же оперы.

Внешне мы были вполне благополучной семьей — ни запоев, ни других химических зависимостей, никакого асоциального поведения в общепринятом понимании. То, что все бытовые вопросы были только на мне, казалось нормой. Я не воспринимала это как «вторую смену» после работы.

Сейчас мне кажется, что желание самоутверждаться или разряжаться за счет кого-то было в человеке изначально. Но, пока я работала, мы были на равных и ему было сложнее проявлять такие амбиции. Они проскакивали в мелочах, которых я просто не замечала.

«Хотел, чтобы я зарабатывала больше, а потом ударил»

Ева, Самара:

Когда мы познакомились с будущим мужем, я была в разводе и у меня был ребенок от первого брака. Я общительный и активный человек — всегда работала, обеспечивая себя и ребенка.

Мы хотели общих детей, но чуть позже. Правда, жизнь распорядилась иначе, у нас родились двое детей, и я ушла в декрет.

Роль многодетной мамы для меня стала серьезной проверкой на прочность. Я выпала из привычного круга общения, полностью ушла в быт. Пока я работала, домашние обязанности сами собой делились поровну. Но, как только перестала, муж стал помогать все реже, и только если попросят. «Ты же все равно дома», — логично говорил он. Не забывал добавить, что у него было бы чище.

Он, кстати, был не против, чтобы я работала, и даже готов был сам заниматься домом и детьми, но при условии, что моего заработка будет хватать на все. К тому моменту мы уже продали мою машину и взяли автокредит, оформили ипотеку. Для человека, только что вышедшего из декрета, сумма просто неподъемная. Да и я после пары декретов подряд была уже не так уверена в собственных силах.

Мои сомнения вызывали у него непонимание и раздражение. «Иди туда. Устройся там, чего ты думаешь? Ты сама ничего не хочешь!» В нашем обществе победителей как-то не принято проявлять слабость. Но под тяжестью этих аргументов я еще больше стала сомневаться в себе и злиться — на себя, на него, на всех вокруг.

Мы стали чаще ругаться, и в какой-то момент дело дошло до рукоприкладства. Он тогда говорил, что я сама виновата — со мной невозможно нормально говорить, я реагирую неадекватно.

В какой-то момент я поняла, что нужна помощь, и попросила ее у специалистов. Благодаря работе с ними, ситуация постепенно начала выравниваться и нам удалось сохранить семью.

Сейчас я думаю: это было самым правильным решением — вовремя заговорить, а не усугублять проблему молчанием. Такое может случиться с каждым, важно не закрывать глаза и уши от очевидного, не бояться признаться, что оказался в такой ситуации.

Как избежать насилия?

Анастасия Бабичева, руководитель волонтерского проекта «Знание остановит гендерное насилие»:

— Домашнее насилие часто сопровождается экономической зависимостью. С этим сталкиваются до 90% обратившихся к нам — наш проект волонтерский, к нам приходят те, у кого нет возможности оплатить консультации психолога или юриста.

Сам механизм очень прост. С одной стороны, по отношению к тому, кто зависим, легче применить властную амбицию. С другой — контролирующий человек стремится сохранить свою власть. Получается замкнутый круг, из которого пострадавшим очень сложно выбраться — нет жилья и работы. А контролирующему нет смысла его разрывать.

В семьях с детьми ситуация оказывается еще сложнее: женщина в прямом смысле боится, что ей нечем будет кормить детей, если она уйдет из отношений с мужчиной-«кормильцем». Эта взаимосвязь между экономическим неравенством и рисками домашнего насилия — достаточно типична и универсальна, вне зависимости от общества, города, страны.

Чтобы перепроверить на риски финансового насилия свои близкие отношения, стоит честно ответить себе на вопрос: как принимаются решения о тратах в моих отношениях? Есть ли у меня доступ к общим финансовым ресурсам? Используется ли мое имя, документы и карты без моего ведома?

Наши коллеги, работающие с авторами насильственных действий, говорят: «Человек, у которого есть власть, рано или поздно может ее применить».

Ключевое слово здесь — «может». Да, экономическая зависимость существенно повышает риски домашнего насилия, но она все же не определяет его.



Но, конечно, нельзя говорить: если в семье муж или партнер зарабатывает больше, то это обязательно приведет к насилию. Важно помнить, что насилие всегда является выбором того, кто его совершает.

Голосуй за блогеров, которые в 2020 году сделали больше всего добрых дел:

А еще смотри видео о том, как итальянцы воспринимают русских женщин:

Во время загрузки произошла ошибка.
Комментарии
9
Галина Снытко
Будущего мужчину (мужа) воспитывает мама. На примере отношения отца к матери создается стереотип отношения к женщине,т.е. создается фундамент его будущей семьи, его будущей жизни: счастливой или неудачной ( несчастной).В основу воспитания мальчиков мальчиков олжно закладываться формирование будущего мужа и пап, не говоря уже о чести и достоинстве, патриотизма, мужества и ответственности. Возьмите такой пример: поздравление мальчиков в детском саду с днем защитников Отечества. ребенок еще не имеет представления о таком высоком статусе мужской половины, а его уже чествуют. За что? Да ни за что, только за то, что он особенный, потому что мальчик. Знаменательный день превратили в праздник по половому признаку. Происходит подмена понятия: за что уважается в нашем обществе личность мужчины. Прививается такое же извращенное понимание у девочек при выборе мужской половины для семейной жизни. Моральных уродов должны обходить стороной, чтобы он имел статус изгоя, не способного иметь такое достояние как семья, чтобы не плодить себе подобных.
СсылкаПожаловаться
Ira
если вы надели петлю на шею и дали кому-то конец - он запросто может начать затягивать. единственный выход - не вестись на сладкоголосие, думать головой и не вступать в зависимость. детей - сколько сможешь вытянуть без него. и не вестись на пропаганду рождаемости. тогда и муж будет ценить, и государство начнет достойно поддержку оказывать. а пока бабье готово жертвенно терпеть - их будут по полной использовать, как ослов. а ослов лупят по определению...
СсылкаПожаловаться
Мусьё Резонёр
Покоробило "удалось сохранить семью" у Евы. Вроде бы все уже давно знают, что насилие не бывает разовым...
СсылкаПожаловаться
Нариман Рузметов
Мне понравился этот статья мнение женщина Клад прости
СсылкаПожаловаться
Анастасия
Хотят так жить-их выбор. Самое тупое, что можно сделать в браке-это бросить работу и засесть в бесконечный декрет. Ну а терпеть рукоприкладство и моральное насилие -это вообще днище.
СсылкаПожаловаться
Мария
Да уж, "удалось сохранить семью"..Он ей нос и пару ребер сломает, вот уж удача, что семью сохранила! Один вот такой жене глаза выдрал почти. Врач, между прочим. Бежать от таких надо,что там сохранять.
СсылкаПожаловаться
Troll Seller
Даже читать не хочу. Но по заголовку складывается ощущение, что автор вывел причину и следствие: сидишь дома, значит, рано или поздно будешь бита. Нет, если способен поднять руку, значит, повод найдется всегда. Думать головой надо, за кого идешь. Выскакивают лишь бы выйти, потом ноют. Знаю двух домохозяек, счастливые семьи, никто никого не попрекает. Не выходите замуж за идиотов,вот и все.
СсылкаПожаловаться
EVA
У меня примерно через год была ситуация, когда муж решил дать мне пощечину, я взяла увесистый подсвечник и махнула ему в голову, он увернулся, подсвечник вдребезги разбил винтажное стекло, он потом ползал и собирал осколки. а я сказала-еще одна попытка и я убью тебя. Уже 20 лет живем-попыток не было. У мамы в молодости была похожая ситуация, папа ударил ее, она взяла детский деревянный стульчик и заехала ему по голове, он упал весь в крови, мама вызвала скорую, голову зашивали и прожили более 50 лет пальцем он ее больше не тронул. Я конечно понимаю, что не с каждым мужчиной может справится женщина, есть явные агрессоры, но я четко понимаю если бы я не смогла справиться, ушла бы,пусть в никуда, пусть с детьми, но никогда не стала бы терпеть побои.
СсылкаПожаловаться
Птица Додо
Любите себя, дорогие женщины. Никто не имеет права вас унижать, оскорблять и бить. Это нонсенс, это гниль и рак. Бегите от подобного. Да, под мостом лучше, нежели в стенах с перебить носом. Всегда имейте подушку безопасности в виде профессии. Всегда, без исключений
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Горячие темы комьюнити
Аноним
Сгоняла тут на выходные в Адлер. Ну кошмар, других слов нет. С гостиницей нам повезло, хотя брали первую попавшуюся. Море ледяное было рядом, кафе и рестики, аптеки, все как на ладони. НО! В этих...
401
НаписАли друг другу.Потом я прочитал её анкету... И так, мои дорогие принцы и короли! Вы безусловно все хороши но, давайте смотреть реалиям в глаза и искать себе подобных. Молодые люди до 40 и после...
341
Будет мальчик. Отчество Максимович. С мужем не сходимся во мнениях. Какое бы имя подобрали к этому отчеству?
263
Мусьё Резонёр
Благодаря веселой теме Жанетт решила я всё-таки разобраться в этом сложном блюде. Дело в том, что я кулебяку ни разу не ела, только читала рецепты и скептически относилась к разнообразию начинок...
253
В общем даму сердца находят, влюбляются. А я сижу одна. Как добрая фея ненамеренно и случайным образом помогаю всем устроить их личную жизнь, кроме себя. Как думаете, почему так происходит?
250
Подпишитесь на нас