Что делать, если ваш близкий человек нуждается в поддержке, а вы не можете ее дать? Или можете, но не в полном объеме, потому что сами боретесь с проблемами?
Спросите, как он или она себя чувствует и какую поддержку ждет от вас
Это первое, с чего стоит начать. Вы не можете залезть в голову человека, поэтому прежде, чем давать какие-то советы или пытаться развеселить (на что ресурса у вас самой сейчас может не хватать), спросите его: какую именно помощь он ждет?
Иногда люди просто хотят выговориться, и здесь от вас потребуется только навык активного слушания. А может, он все-таки ждет слова поддержки, нуждается в совете или одобрении, что поступает правильно.
Спросив о том, какая именно ваша помощь будет полезна, вы сэкономите свое (и чужое) время и силы, а также избежите недопонимания. В итоге все в выигрыше. Вы поддержите человека так, как ему нужно, и не будете выполнять ненужную ментальную работу. Хотя навык активного слушания пригодится в любом случае. Иногда из речи уже понятно, какую реакцию от вас ждут, но мы все-таки за то, чтобы спрашивать напрямую.
Дайте понять, что вам можно довериться
Очень часто мы сами для себя худшие критики. И думаем, что другие соглашаются дружить только с нашей «веселой и жизнерадостной» версией. Поэтому некоторые люди, когда в их жизни наступает сложный период, боятся, что если откроются кому-то или будут слишком много жаловаться, – их осудят или прекратят общение.
Чтобы и вам, и близкому человеку было комфортно, дайте понять, что вы не убежите, если он расскажет о своих проблемах. Если человек проходит через трудности, это нормально – показывать, что он не в порядке. Нам всем нужно быть добрее к себе.
Не взваливайте на себя больше, чем можете вынести
Быть чьим-то спасателем или частью спасательной команды – разные вещи. Не требуйте от себя невозможного и не пытайтесь помочь человеку всем, чем можете, и сразу. Не забывайте про силу маленьких жестов! Сообщение с вопросом «как дела», звонок или милая отправленная картинка – подобные вещи тоже играют значение, когда речь идет о дружеской поддержке.
Пусть в вашей дружбе будет место и для ваших потребностей тоже. Чтобы отношения были сбалансированными, не забывайте, что и у вас есть право на чувства. Подруга (или другой близкий человек) не узнает, что вам тоже нужна поддержка, если вы сами ей об этом не скажете. Позвольте себе быть уязвимой и поделитесь тем, что сейчас происходит в вашей жизни. Есть шанс, что это пойдет на пользу и ей в том числе!
Психологи уверены: такое обсуждение опыта (когда вы говорите, что произошло с вами, спрашиваете, как это чувствует она, было ли у нее что-то подобное, что она думает и чувствует по этому поводу и т.д.) часто помогает не только объединиться двум людям, но и оказать взаимопомощь. А это как раз то, что, скорее всего, необходимо вам двоим прямо сейчас.
Не сейчас – не значит «никогда»
Это важно прояснить для себя. Если сейчас у вас нет сил и возможности поддержать человека – не стоит впадать в самобичевание и винить себя. Ведь это не значит, что силы не появятся никогда. «Сообщить, что вы хотите помочь и стать источником поддержки человека, когда будете готовы, – это отличный способ вставить «источник равновесия» в ваши отношения», – считает известный психотерапевт Рэйчел Хольцберг. И мы с ней полностью согласны.
Напоминание и вам, и вашим близким людям: знайте свои собственные ограничения и возможности! Если все время ставить благополучие других выше своего – у вас формируется привычка не обращать внимания на собственные чувства, которая ничем хорошим не закончится. Поэтому обязательно принимайте во внимание свои ощущения и самочувствие. И сбалансируйте заботу о ком-то с заботой о своем психическом здоровье.
Читайте еще:
