Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиПоискОблакоComboВсе проекты
28 октября 2021, Редакция Леди Mail.ru

«Ты испытываешь раздражение, но следом приходят другие чувства»: как я стала мачехой

Писательница Наталья Ремиш вышла замуж за мужчину с ребенком. Лоле, своей приемной дочери, она посвятила свою книгу.

Когда я стала жить с мужем и его дочкой от первого брака, ей было 11 лет. 

По мере взросления Лолы трансформировались и наши с ней отношения. На протяжении 7 лет я записывала, как они переходили из одного этапа в другой и обратно. За это время наши отношения полностью эволюционировали – от чужих друг другу людей до «моя Наташа» и «моя Лола».

Как оказалось, все эти 7 лет я писала книгу — «Моя Лола. Записки мать-и-мачехи». Ты можешь послушать её каждый четверг с 22:00 на радио «Маяк», а также в их подкасте «Много букв».

У большинства приемных родителей, будущих и настоящих, присутствует страх, что они не смогут полюбить детей. Меня часто спрашивают, как принять неродного ребенка. На самом деле, принимать приходится всегда – не только чужого, но и собственного, которого родила ты сама. Сначала принимаешь его во время ночных истерик, когда очень хочется спать – ты устаешь, раздражаешься и хочешь, чтобы кто-нибудь его забрал, а ты просто легла спать. Потом принимаешь его, когда он разбрасывает игрушки на полу или опрокидывает кашу и тебе приходится отскребать засохшие остатки с детского стульчика.

Затем – когда он проходит кризис 2-3 лет и на все кричит: «Нет!». Ты принимаешь его, когда в 10 лет он агрессивно себя ведет с младшими сестрой или братом и когда в 14  лет собирает вещи, чтобы уйти из дома, потому что ты нашла у него в кармане сигареты и запретила встречаться с друзьями. 

Ровно те же стадии ты проходишь с приемными детьми. Да, наверное, это в какой-то степени сложнее, ведь тебя не сдерживает безумная, душераздирающая любовь, которую испытываешь к собственному ребенку. Но душераздирающая любовь к ребенку далеко не у всех приходит сразу, многих это чувство накрывает ближе к году, а то и к двум. Это время, за которое ты узнаешь человека, находящегося рядом с тобой, формируются эмоциональные связи.

Даже если ты из тех счастливчиков, кто влюбился в своего ребенка с самого начала, то, скорее всего, твоя любовь растет, с каждым годом становясь глубже и проникая во все уголки души. Так же и с приемным ребенком: вы живете вместе и постепенно узнаете друг друга все лучше и лучше. Ты начинаешь видеть в нем свои черты, учишься чему-то у него.

Сложно будет, если ты изначально ожидаешь увидеть в ребенке не то, кем он является. Когда мы возлагаем на ребенка особенные ожидания, мы ставим гигантский барьер, мешающий искреннему принятию ребенка. Это касается как приемных родителей, так и родных. Родители часто фокусируются на минусах вместо плюсов. Тут я говорю не о похвале, а о том, чтобы внутренне, для себя обращать внимание на трогательные, приятные моменты, прокручивать их в голове, анализировать, внутренне благодарить за них.

Например, когда 8-месячный ребенок не спит полночи, тебя раздирает от раздражения, ведь депривация сна – это очень сложно, недосып не дает пробиться теплым чувствам. Но с утра, когда ты смотришь на маленького человека, открывшего глаза и обнимающего плюшевого мишку, тебя снова накрывает волной любви, а часто и чувством вины за свои ночные эмоции. То же самое и с приемным ребенком: ты можешь испытывать раздражение, но следом за ним приходят другие чувства, и важно их замечать, различать, ловить за хвост. 

Будущие приемные родители часто боятся, что если начнут раздражаться на ребенка, то уже не смогут испытывать теплые чувства. Но, на самом деле, это вопрос работы над собой: с любым раздражением можно справиться. Можно развивать в себе навыки видеть хорошее в ребенке и снижать собственные ожидания.

Предположим, ты знаешь, что ребенок, приемный или родной, придя из школы, скорее всего, кинет рюкзак где придется, забудет помыть руки и плюхнется на диван с телефоном в руках, не стоит ожидать, что он вдруг положит рюкзак на место, помоет руки, «правильно» пообедает и пойдет делать уроки. Это просто идеальная картинка в твоей голове, которая не реализуется – по крайней мере, в ближайшее время. 

Родителям, вероятно, проще принять приемного ребенка, если он  маленький: тогда не происходит еще столкновение характеров и миров. Значительно сложнее стать близким родственником и лучшим другом ребенку более старшего возраста. При этом усилий он требует ничуть не меньше, чем малыш.

Читай другие добрые истории:

Во время загрузки произошла ошибка.
Эту статью пока никто не прокомментировал. Будьте первым!
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Подпишитесь на нас