Неправильное ведение конфликтов
О незрелых отношениях рассказала психолог Юлия Столярова (vk.com/school_stolyarova). Она считает, что когда в паре накапливаются недосказанности, повисшие фразы, то взрыв неизбежен, потому что все это хочет быть проявленным. Не стоит бояться выяснения отношений, это возможность выйти на новый уровень близости, контакта, понимания себя и партнера. Но конфликтовать тоже надо с умом: не зажимаясь, но и не пытаясь подавить собеседника, а находя точки соприкосновения.
С одной стороны, в споре важно не перейти на личности и услышать мнение партнера, с другой – высказаться самой, не замалчивая проблему или не пытаясь вовсе отказаться от конфликта. О том, как правильно конфликтовать, мы писали тут. Избегание этих ситуаций, вероятно, связано с родовыми сценариями, с убеждением, что они непременно губительны для отношений.
Если мы ругаемся, обижаемся, а потом расходимся по разным углам и еще долго вспоминаем, кто что кому сказал, – это признак незрелых отношений. Потому что вы ищете причину в ком-то вовне, не пытаясь разобраться со своими реакциями на происходящее, не стараясь найти решение проблемы и примириться. Важно работать со своими чувствами, уметь сообщать о них не в обвинительном ключе, а в формате проговаривания и обсуждения. Это поможет вести здоровую коммуникацию.
Постоянный контроль партнера
Когда забота перерастает в контроль, а желание близости – в требовательность, желание знать все, отношения перестают быть гармоничными и доверительными, а партнеры перестают иметь равные права. В глазах женщины мужчина становится несамостоятельным, нерешительным. Контролируя партнера, вы назначаете его ответственным за ваше ощущение безопасности, а значит, по определению не можете чувствовать себя по-настоящему счастливой.
«Детская» позиция
Обратная сторона, которая, к слову, часто чередуется с контролем: то женщина опекает как мама, то сама становится ребенком. Она назначает партнера папой по отношению к себе и ждет, что он будет обеспечивать ей уровень такого комфорта, чтобы она ни в чем не нуждалась: дарить подарки, решать все проблемы, развлекать, постоянно восхищаться.
Это позиция, непременно ведущая к разочарованию: ведь если переложить всю ответственность за свое счастье на кого-то другого, то он обязательно не справится и «подведет». Подобное отношение к партнеру ведет к обидам, капризам, ультимативной требовательности, манипуляциям.
Избыточные ожидания
«Когда он сделает предложение?», «Когда свозит в отпуск?», «Я считаю, что он должен меня утешать, должен дарить подарки, звонить, поддерживать мои интересы»: задавая эти вопросы, мы занимаем выжидательную позицию и опять перекладываем свою жизнь на плечи другого. Любое ожидание чего-то от партнера, навешивание долга – признак незрелости, ведь в этом случае мы назначаем его ответственным за наше эмоциональное состояние.
Постоянное раздражение на бытовые мелочи
Зацепки за быт – всегда история про поиск причины напряжения на поверхности, но истина лежит глубже. Кажется, что партнер не соответствует нашим ожиданиям, не дотягивает до планки, которую мы ему обозначили – «не такой» и во всем виноват. Нужно учиться идентифицировать свои чувства и выходить в зрелый диалог. Иначе проблему не решить. В галерее читайте о главных причинах для домашних ссор:
Психологи отвечают на самые актуальные вопросы:
