Мы тогда еще жили в Таллине. Пришел сын из сада и говорит: меня Маша разлюбила. И не сказать, чтобы мы с ним как-то сильно из-за этого расстроились. Но сам факт: моего (!) Мишу и разлюбила? Мне эта девочка и так не очень нравилась, а тут я ее возненавидела. На пару секунд буквально.
Да, хорошей я буду свекровью. Классической.
Вдохновившись этой не самой приятной мыслью, я решила разобраться в теме. Может, меня еще можно спасти? Собрала истории, в которых отношения детей и родителей уже пошли не так, сходила за комментариями к психологу, и вот что из этого вышло.
Люблю тебя больше, чем его, родного сына
Мы все завидовали Галине. И вы бы завидовали тоже, потому что со своей свекровью она подружилась еще до свадьбы. Называла ее мамой и на «ты», и та всегда была на стороне Гали. Мы все тоже хотели, чтобы наши свекрови были больше за нас, чем за них – наших мужей, своих сыновей. Ну да, да… может, это немного эгоистично. Но это же лучше, чем когда как в анекдоте: не знаю, кто из них твоя невеста, но она мне уже не нравится!
Идеальная картинка рухнула в один миг. Галя призналась, что они с мужем думают о разводе. «Я, – говорит ей муж, – пока на тебе не женился, не знал, что я настолько плохой человек». Это же только Галине (ну и нам немножко) было приятно, что свекровь всегда на ее стороне. А вот сыну этой свекрови – как-то не очень.
Возможно, поясняет психолог, гештальт-терапевт Людмила Аква, невестка больше соответствует представлениям родителей сына о том, каким должен быть ребенок. Ну вот их сын овсянку по утрам не ест, хотя каша так полезна, а невестка только кашами и питается. Ну как ее после этого не полюбить? А может быть, они так боятся ее потерять, что думают, неосознанно естественно, – ей нужно дать понять, какие мы хорошие, как мы ее любим. И в этой своей попытке сохранить семью сына они слегка перегибают с похвалой одной и критикой другого.
А возможно, они всегда так относились к своему сыну. Всегда его со всеми сравнивали. И с появлением семьи у сына ничего не поменялось. Только теперь за предметом сравнения далеко ходить не надо.
А что сын (в нашем случае муж Галины)? Он действительно в какой-то момент может сказать: лучше я и правда разведусь, чем постоянно буду слушать, какой я плохой.
Что же делать?
Противостоять такому отношению к себе со стороны свекрови очень трудно, говорит Людмила Аква. Ну представьте, мама мужа носит вас на руках, поддерживает, хвалит. Получается, что ты права, ты хорошая. Как этому противиться? Это же так приятно.
Самое правильное, что может делать в таких случаях невестка, – максимально дистанцироваться от свекрови, максимально поддерживать мужа. Имеет смысл научиться замечать, в каких моментах свекровь перегибает палку, и, если нужно, вставать на защиту мужа. Потому что ты же за него, в конце концов, замуж выходила, а не за свекровь. Но да, в таких отношениях со свекровью не расслабишься…
А что Галина? Ее семью спас переезд в другой городе. Удачно совпал с предложением мужа по работе. Галя его горячо поддержала.
А шашлыки потом
Саша и Саша (да, так зовут мужа и жену, у них еще и отчества совпадают) шутят, что, видимо, потому что их собственные родители дали им одинаковые имена, все совместные встречи проходят тоже одинаково. К чьим бы родственникам они ни приехали.
Саша (жена):
«Родители – мои и мужа – живут за городом. У всех свои дома. И вот зовут к себе в гости. На шашлык. Даже просят его купить, если нам не трудно. Приезжаем и выясняется, что надо сначала пол-огорода вскопать, потом потолок побелить, потом баню сложить и только потом шашлыки жарить».
Мы не против помочь, соглашается с ней Саша (муж), но почему нельзя просто попросить о помощи? Почему мы не можем просто собраться и посидеть без закатки помидоров, разбрасывания навоза, без смоления забора? Уже, если честно, и ехать ни к кому не хочется.
Недоумение Саш вполне понятно. Если бы родители заранее предупредили о том, что предстоит не только жарить шашлык, но и жариться на солнце, вскапывая огород, молодые люди могли бы как-то позаботиться о себе, взять хотя бы солнцезащитный крем и надеть более удобную одежду для этого.
Есть такое понятие как сыновий/дочерний долг, продолжает Людмила Аква. Что-то вроде того, что дети должны помогать родителям просто потому, что они дети этих самых родителей. И эта помощь – само собой разумеется. Ну да, зачем же отдельно просить о том, что входит в комплект с самого начала?
Или для родителей «давайте пожарим шашлык» идет в комплекте со «вскопать огород себе и соседу»?
Что же делать?
Уточнять и спрашивать. Прояснять и заранее обо всем договариваться.
Еще можно отказываться. От починки сарая, перебирания лука. Ели заранее об этом не предупреждали родители. Можно ограничивать время встречи – мы приедем на три часа. Потом вставать и уходить. За это время успели только половину бани сложить? Ну, значит, в этой половине и мойтесь.
Но, предупреждает Людмила Аква, скорее всего, со стороны родителей будет недовольство. Возможно, они со своими детьми находятся в слиянии. Это когда наш забор = ваш забор, а молодые вдруг от своего забора отказываются? Выход из слияния – это всегда конфликты и недовольство.
Их родители – плохие
Поскольку я работаю с детьми, то часто слышу от бабушек/дедушек, какие плохие родители у их внуков. Эти самые «плохие» родители внуков потом делятся, как им сложно.
«Стоит на выходные отдать сына моей маме, так потом приходится ему снова объяснять, что мужчина сам в состоянии достать сосиски из холодильника и разогреть», – рассказал папа пятилетнего Елисея.
«И носки/трусы ребенок сам в состоянии постирать, тем более что машинкой стиральной я его пользоваться научил. И это не является: а) насилием над детьми, б) избалованностью его мамы, т.е. моей жены. Несмотря на обратные утверждения моей тещи», – соглашается с ним папа девятилетнего Егора.
«Моя мама считает, что ребенок должен есть как можно больше витаминов. И если дочь хотя бы один раз откажется есть у нее яблоко или банан, мама звонит мне и говорит, что я ее чуть ли не голодом морю! Но ладно мне, она и ребенка убеждает в том, что он бедный и несчастный, что он плохо ест, что мать его не кормит, потому что ей "судя по всему, абсолютно нет дела до режима питания ее собственной дочери!"» – расстраивается мама семилетней Милы.
«А у меня свекровь постоянно жалуется, что дети звонят мне, если они с ней поругались или у них там еще что-то произошло. Говорит: ты их избаловала. И им постоянно говорит, что "нечего маме по ерунде звонить, мама занята", притом, что детям всего шесть лет (мальчик и девочка, близнецы) и у нас с ними уговор – звонить мне по любому поводу. Я всегда на связи. Ну и кому им, кроме меня, звонить?» – злится мама Маши и Миши.
Как ни странно, но бабушки и дедушки поступают так, скорее всего, из-за огромной любви к внукам и своих собственных переживаний.
Людмила Аква объясняет: считается, что внуков любят больше, чем собственных детей. И когда ты его (внука) любишь больше всего на свете, но для него ты не самый лучший человек, это неприятно. И обидно.
А ведь только вы знаете, что и как для него лучше. А собственные дети собственного внука заставляют носки стирать и яблоки не покупают. Как можно на это смотреть спокойно? Добавьте к этому недоверие к молодежи в целом и как к родителям – в частности. Мы-то, рассуждают бабушки и дедушки, уже как минимум по одному ребенку вырастили, а они (дети) – еще никого. Конечно, у нас опыта больше.
Добавьте сюда тот факт, что взгляды на воспитание детей поменялись – продолжает Людмила Аква. Детей воспитывают совсем не так, как раньше. Старшему поколению принять это очень сложно. Это рождает много тревог и страхов. Отсюда идет и критика, и возмущение, и обесценивание того опыта воспитания, в котором живут их внуки.
Что же делать?
Смириться. Если вас готовы услышать, то объясняйте свою позицию. Если же у человека, с которым вам надо договориться, только два мнения – его и неправильное, то вести какие-то разговоры бесполезно. Но вы, наверное, и без меня это знаете.
Да ничего страшного!
У меня отец всегда пил, говорит Лена. Мы с сестрой, как только стали зарабатывать, сразу съехали от родителей. Мама осталась с отцом, хотя мы с сестрой предлагали ей уйти жить к кому-то из нас, даже были готовы снимать ей квартиру. Мама отказывается. Ну ОК, это ее выбор, ее жизнь.
Но она с такой легкостью берет наших детей, своих внуков к себе! Сколько раз было: привозим девчонок на выходные, а отец пьяный. Разворачиваемся и уезжаем. Он же пьяный – агрессивный, да и вообще зачем им это видеть? А мама: а что такого? Ругались, ссорились, она не понимает, почему нам это не нравится.
Вот что об этом думает Людмила Аква:
«В этом вопросе я буду категорична: если вы считаете, что вашим детям что-то угрожает физически даже у вашей собственной мамы, не давайте детей вашей маме. Конечно, с внуками она пусть общается, но это будет на вашей территории или на нейтральной.
Ответственность за безопасность ваших детей несете в первую очередь вы. Неважно, что поэтому поводу думаете ваша мама. Наверняка ваша мама любит внуков. А еще она, скорее всего, отрицает травматизм пьянства. К сожалению, она не одна в такой ситуации. Привыкла к этому, как-то научилась жить в такой атмосфере. Никто не вправе ее осуждать. Ее жизнь – ее выбор. Ваши дети – ваш выбор».
Что же делать?
Беречь детей.
Не столько важна причина, по которой ваша мама проповедует это самое отрицание травматизма пьянства. Гораздо важнее другое: ваши дети сталкиваются с тем, что вы как мать считаете неприемлемым, и второе – ваши дети в опасности.
Этого достаточно. Поверьте.
Большая и дружная?
«Семейные обеды по выходным – это чья-то мечта? Расскажу, каким кошмаром это стало для меня, после того как я женился», – делится Василий.
У нас вроде все нормально – родители не вмешиваются в наши отношения. Ни меня, ни жену не критикуют, все отлично. Но! Если мои родители к раздельному с нами отдыху относятся нормально, то родители жены это не воспринимают совершенно.
Обеды по воскресеньям, 23 Февраля, 8 Марта, 7 Ноября, 1 Мая, Новый год — это вообще святое – только вместе! Хорошо , что 1 Сентября пока мимо нас проходит, но, кажется, скоро и его будем отмечать. Они даже на моих родителей обижаются, что те отдельно отмечают.
Да, любовь бывает эгоистична и безгранична, вздыхает Людмила Аква. Похоже, родители Василия не признают личных границ и, кажется, считают, что если ты кого-то любишь, то должен хотеть быть рядом с ним. И если ребенок (даже если он уже взрослый) не хочет быть со своими родителями (даже если они уже бабушка и дедушка), значит, он их не любит, они ему не важны и не нужны.
Что же делать?
Только объяснять это родителям, проводить праздники так, как важно вам, а не им. Потихоньку отделяться и выстраивать свои границы. Не факт, что они поймут. Не факт, что они это примут. Важно то, что вы делаете это для себя, чтобы вам было комфортно, а не для того чтобы вас поняли. Понимания не ждите.
Итог
А что итог?.. Все друг друга любят, все во всех нуждаются – и от этого в отношениях бывает тесно, больно и неуютно. Отставить свои границы часто обозначает – идти на конфликт. Пока мне даже сложно представить, какой свекровью буду я. Пожалуй, поговорю об этом со своим психотерапевтом. И маме напишу, что люблю ее. А то впечатлилась, пока над статьей работала.
