В книге «Бойся, я с тобой» (издательство АСТ) Таня Танк пишет о том, как распознать абьюзера на первом этапе и к чему могут привести более серьезные отношения с ним (спойлер: ни к чему хорошему).
Среди прочих особенностей поведения нарциссов и социопатов автор упоминает висхолдинг – манипуляцию, когда партнер блокирует важную для вас тему. Это не просто игнор или молчание, а именно перевод разговора в нужное для токсичного человека русло. Насмешки над собеседником, которые тоже уводят от сути диалога, также относятся к этому неприятному явлению.
Токсики могут месяцами и годами убегать от не интересующей их проблемы, которая – в то же время – очень сильно волнует вас. Причем чаще всего у жертвы еще и возникает чувство стыда за то, что она вообще подняла эту тему.
Как именно распознать висхолдинг?
- Собеседник уходит от разговора и пытается сосредоточить ваше внимание на другой проблеме, не имеющей в этот момент значения. Например, вы предлагаете обсудить, как дальше будет развиваться ваш роман, а вам заявляют: «Я бы рад, но не могу этого делать, пока вижу, какие грязные полы и посуда у нас в доме».
- Собеседник занимается посторонними вещами во время диалога: смотрит телевизор, играет в телефон, специально уходит в другое помещение и никак не реагирует на ваш голос.
- Собеседник постоянно откладывает беседу: на завтра, на послеобеденное время, на период после отпуска и так далее. Естественно, идеального времени для разговора о вашей жизни у него нет.
- Собеседник насмехается над тем, как вы говорите или формулируете тему, что как бы освобождает его от дальнейшего обсуждения. Вам могут заявить, что вы заикаетесь, шепелявите, подбираете неправильные слова, поэтому чего с вами говорить.
- Собеседник внезапно чувствует недомогание во время затрагивания неприятной для него темы: резко заболел живот, голова, подскочило давление или температура. Конечно, иногда в жизни подобное случается. Однако если «заболевания» настигают вашего ненаглядного, как правило, при упоминании определенных фраз, то что-то здесь нечисто.
- Собеседник уничижает вашу важность. «Ты еще не доросла, чтобы такие темы поднимать», «Мы еще не в таких отношениях для обсуждения подобного» – вот примерные фразы, которые помогают ему свернуть с выбранного вами пути, а вам – почувствовать свою «маленькость».
- Собеседник снижает важность вашего запроса. Любимая тема любого абьюзера – напомнить вам о месячных, ПМС, «истериках» и плохом настроении и намекнуть, что в таком состоянии говорить с вами он не собирается. Например, вы сообщаете о том, что слова партнера сильно расстроили или задели вас, в ответ вам вменяют вашу «сверхчувствительность» и нервы. Мол, не надо загоняться по ерунде.
- Собеседник ссылается на других людей. Вы хотите поговорить о покупке новой мебели в квартиру, а вам говорят о том, что вы наслушались подруг, насмотрелись телепередач, начитались журналов, откуда и взяли эти «завиральные» идеи.
Абьюзер часто реагирует на ваши пламенные речи и чувствительные для вас темы с каменным выражением лица и полным отсутствием эмоций. Это тоже – вкупе с фразами и действиями, перечисленными выше, – часть висхолдинга. Никто не говорит, что все дискуссии должны происходить на повышенных тонах. Но стопроцентное отсутствие заинтересованности у вашего партнера, что называется, написанное на его лице, тоже свидетельствует о том, что ваш ответ на долгое время останется без вменяемого ответа.
Если вам не дают высказаться, тем более делая акцент на вашем поведении, речевых особенностях, то проблема – как ни странно – ни в вас. Многие считают: раз человек сказал о плохом характере или о том, как важно прибраться перед тем, как начинать разговор об отношениях, то достаточно ликвидировать «недостатки» – и он будет слушать как миленький и даст все ответы. Увы, в следующий раз даже при учете вашего «примерного» поведения ситуация кардинальным образом не изменится: вам намекнут на новые изъяны или спокойно проигнорируют ваши слова. Абьюзер в любом случае найдет, как избежать диалога, и выставит еще и вас виноватой.
Висхолдинг – очень тонкая материя. Если партнер, как говорится, «не пьет, не бьет», но каждый раз увиливает от диалога с вами, то это уже эмоциональное насилие, и рядом с вами, вероятнее всего, находится абьюзер. Не нужно снижать ценность интересующих вас вопросов, копаться в себе, пытаясь понять, как правильно задать вопрос и поменяться, лишь бы любимый выслушал и поддержал.
Учитывая, что абьюзеры любят использовать газлайтинг (то есть манипуляцию, при которой человек начинает сомневаться в объективности восприятия самого себя и реальности), жертва не всегда может правильно оценить то, что происходит. Автор книги советует вести дневник: перечитывая его впоследствии, вы будете видеть, насколько грубо токсичный персонаж обращается с вами. Консультация с психологом – еще один хороший вариант трезво оценить ситуацию. Прочитать книги о токсичных отношениях – тоже шаг на пути понимания. Мы собрали лучшие экземпляры в галерее:
В здоровых отношениях нет недостойных тем – вы можете и должны обсуждать все, что вас волнует, и находить отклик у партнера. Разумеется, в обычной жизни не всегда находится время и настроение для серьезного разговора, вы тоже, как модно сейчас говорить, можете быть «не в ресурсе». И совершенно нормально попросить перенести диалог на час или день. Но мы говорим о том, как часто это происходит и какие тактики при этом используются: конструктивный диалог или попытка унизить собеседника и навязать ему мнение, что ему вообще не стоит открывать рот.
И наконец: что делать, если вам не дают высказаться? Есть люди, которые пытаются «выучить» манипуляции своего мучителя, переиграть и уничтожить. Это очень опасный путь: если вы не прирожденный абьюзер, то копировать подобное поведение долгое время будет сложно. Кроме того – к чему все это приведет? Токсичный человек все равно не даст вам теплоты, любви и заботы, не исправится даже под воздействием вашей магии. Лучший вариант в подобных унижающих вас отношениях – уйти из них.
