Журналист, ведущая популярных блогов по теме абьюза и автор книги «Бойся, я с тобой 3» (издательство АСТ) Таня Танк разбирает распространенные утверждения, которые усугубляют боль пострадавших людей.
Насильник и жертва притягивают друг друга
«Мы сами притягиваем к себе определенных людей» – эта фраза звучит чуть ли не как обвинительный приговор: раз абьюзер появился в нашей жизни, это однозначно свидетельствует о нашей проблемности. Однако такие «вердикты» стригут всех пострадавших под одну гребенку. Меж тем причины попадания в абьюз могут быть очень разными, и стать жертвой, по сути, может каждый.
На первых этапах общения с агрессором никакого абьюза вы еще не видите: униженности, отверженности не чувствуете, и вам пока не говорят и не делают чего-то однозначно плохого. В иные же моменты – а в начале деструктивного сценария их немало – вы чувствуете себя очень счастливой. Ну и, как вы думаете, можно ли здесь говорить, что мазохист нашел садиста? В идеализирующем мужчине, который звонит нам по двадцать раз в день и хочет постоянно нас видеть, мы не видим никакого садиста. Нет специфического опыта, нет знаний об опасных людях, зато есть вера в стереотипы о «настоящей любви», «красивом чувстве». И лишь когда насилие становится для вас очевидным, вы можете осознать, к какому человеку попали.
Надо изгонять из себя жертву
Некоторые психологи полагают, что люди делятся на «не жертв» и «жертв», которые и «притягивают» к себе все зло мира. То есть бытует мнение, что стать «жертвой», то есть попасть в плохую ситуацию, – стыдно и даже позорно. Ведь именно «жертва» виновата в том, что с ней сделали что-то плохое, это плата за ее неправильное поведение – наивное, «провоцирующее» и легкомысленное. Такие идеи распространены из-за деструктивной «культуры» виктимблейминга: жертва сама виновата в случившемся, никакого сочувствия она не достойна. Презирать ее, порицать ее поведение, саркастично подвергать сомнению ее свидетельства – вот как надо с ней обращаться.
Если вы попали в токсичные отношения, нужно уяснить, что не вы заставили насильника вести себя агрессивно. Не вы его «довели», «вынудили» и «спровоцировали», а бушующие в нем зависть и злоба, которые существовали в нем всегда. К их появлению вы не имеете ни малейшего отношения. Ваш мучитель – органически злой человек. Не существует такой вины, оправданным ответом на которую может быть насилие.
В плохих отношениях всегда виноваты двое
А раз наполовину виноваты и мы, то, стало быть, у нас есть возможность «управлять» этими отношениями, улучшать их, меняя свое поведение, то есть, «научившись вести себя по-другому, получать другой результат». Так нам дают лженадежду и возвращают в лапы абьюзера, снабдив неплохими инструментами взаимодействия, но с нормальными людьми. Но беда в том, что эти инструменты совершенно не работают с абьюзерами.
Нас призывают взять на себя хотя бы половину ответственности за проблемные отношения и принять особенности партнера в то время как он не собирается делать того же, во всем обвиняя нас. Мы ему «не доверяем», «не так формулируем претензии», «замучили придирками». Но сколько бы мы ни изощрялись в «принятии» и «грамотных» подходах, ему все не так и он находит очередной повод придраться. Почему? Да потому что у деструктивного человека нет цели наладить равноправные отношения, в которых было бы хорошо обоим. Он хочет властвовать в них, управлять нами через манипуляции, удерживать нас в чувстве вины и собственной несостоятельности, вынуждать искать новые и новые способы что-то изменить, «подстроиться» под него. Иногда абьюзер делает вид, что готов что-то менять, но, как правило, эти порывы мимолетны, и вот вслед за слезами и мольбами вновь наступает откат к исходной точке мучений.
С нами ведут себя так, как мы позволяем
«Ты сама его распустила, а с другой он таким не будет», «Надо было сразу расставить границы». Популярная теория, мотивирующая на «прокачку внутренних ресурсов», переход из «минуса» в «плюс» и обучение «стервологии». Абсурдность этой установки вы легко поймете, бегло проанализировав свои отношения с людьми. Если к вам относятся доброжелательно, делают вам хорошее, любят вас, – служит ли для вас это сигналом к тому, чтобы начать издеваться над этим человеком? Вопрос стоит ставить не так – «позволили» вы или «не позволили» над собой издеваться. А так, что нормальному человеку и в голову не придет оскорбить, унизить, обмануть, ударить кого бы то ни было.
Нужно быть благодарной за любой опыт
Если вы считаете, что благодаря насилию можно стать выше-сильнее-быстрее, то подумайте о тех, кого абьюз сломал навсегда. О тех женщинах, которые погибают в полной изоляции и без помощи. Попасться на крючок абьюзера может каждая. Даже принцессы становились жертвами токсичных отношений, читайте их истории в галерее:
Если захотеть, к любому можно найти подход
Можно «попритираться», если человек ценен для вас, и вы видите встречное движение: то есть не вы одна прилагаете усилия, а он капризно их обнуляет. И, конечно, притирка не может быть бесконечной. Попробовали раз, два, три, а углы не только не сглаживаются, но становятся такими острыми, что ранят все сильнее, «фиксируйте убытки» и «выходите из проекта». Пока не стало слишком поздно.
