Так или иначе, рано или поздно, но в любой семье непременно возникает проблема непослушания детей. Милая крошка превращается в маленького бесенка, буйное поведение быстро переходит всякие разумные границы - и вот уже идущего вразнос ребенка оказывается невозможным нормально накормить, вовремя уложить спать, занять какой-то спокойной игрой.
Желая справиться с этими эксцессами в поведении ребенка, родители начинают повышать голос до крика, щедро сулить угрозы, потом дело катится по нарастающей, доходит до шлепков... Можно загнать болезнь внутрь - застращать ребенка, придавить его физическим воздействием, - но от этого ему легче не станет, и пустившее корни раннее детское непослушание выливается в подростковом возрасте в куда худшие проявления.
Первая реакция, естественно, гнев - как это мое дитя себя повело? Чего это оно распустилось, как дедов кнут?! А вы не гневайтесь! Сумейте подавить и усталость, и раздражение, попробуйте выйти сами и вывести ребенка из этой ситуации. Как? Если не подействует спокойно высказанное неодобрение, засмейтесь. Да-да, засмейтесь! Понимаю, что в такой момент не очень-то смешно, - а вы все-таки засмейтесь! Покажите, что вам ужасно смешно это дурацкое поведение, что вы именно дурацким его считаете.
Вы не волнуйтесь, даже самый маленький ребенок прекрасно разбирается в оттенках вашего смеха, он поймет, что вы смеетесь не с ним - над ним. И даже самый маленький ребенок постарается убрать повод вашей насмешки. Мой старший сын был совсем крохой - года полтора ему было, - и как-то (не помню, по какому уж поводу он со мной не был согласен) он бросился на пол и принялся стучать ножками и вопить.
Не скрою, первым желанием у меня было поднять паршивца и отшлепать, но тут пришла спасительная мысль - и я засмеялась. Мне сначала и вовсе не хотелось смеяться. Но быстро стало действительно смешно, и я хохотала, показывая на сынишку пальцем: «Вот так-так! Ой, как смешно!» Он замолчал мгновенно. Встал сперва на четвереньки, а потом совсем поднялся, скорчил плаксивую гримаску и сказал мне с упреком: «Я упала!» (он так говорил про себя в первые два года жизни - я пошла, я плакала, я упала»)...Я, конечно, сразу перестала смеяться, отряхнула ему коленки, погладила по головке - «Бедный Юрик, Юрик упал»...Все! Как бабушка отшептала! Не только он сам никогда больше не повторил своего номера, - я уж не знаю, как он с младшими братьями опытом поделился, - ни один из моих детей такого не выкомаривал.
Кстати, у каждого ребенка свои фокусы, не надейтесь, что вы найдете какое-то универсальное средство для всех. Опять-таки, когда мой старший был совсем маленьким, как и каждый ребенок, он не всегда хотел идти на улице со мной в ту сторону, куда вела я. Вырывался или тянул меня в другую сторону. Вот мне достаточно было его отпустить и сказать: «Ну, ладно, иди куда хочешь, а я пойду туда, куда нужно!» - и малыш бежал за мной.
Потом подрос до самостоятельного хождения мой средненький - и вот тоже однажды на улице пришла и ему пора заупрямиться и не пожелать идти со мной - ну, скажем, на север! Я, применяя испытанную методику, отпустила его, сказав сакраментальную фразу, и пошла себе. А за мной никто не бежит! Я обернулась - а мое дитя весьма самостоятельно и уверено топает себе на юг! И пришлось мне самой бежать за ним, и хватать свое чадушко в охапку, и объяснять, что нам совсем в другую сторону нужно, но вот завтра мы пойдем в ту сторону, куда захотелось тебе.
И мы назавтра пошли туда, в ту сторону, куда захотелось ему - и, думаю, в выигрыше были мы оба. И кстати, пообещав что-то ребенку, даже самому маленькому, будьте любезны выполнить свое обещание. Иначе потом не удивляйтесь его безответственности и своекорыстному вранью. Он у вас же и научился!
Но я тут немножко отвлеклась. Вот вы столкнулись в первый раз - а все всегда бывает в первый раз! - с неадекватным поведением своего ребенка, с каким-то, до сих пор не наблюдавшимся буйством, непослушанием, вы не смогли вывести его из этого состояния без нажима, - но вот, справившись так или иначе с ситуацией, вы должны постараться разобраться, что же вызвало это поведение. Вам придется много думать, пока ваш ребенок вырастет и станет самостоятельным человеком, много узнавать и оценивать, искать выход из многих критических ситуаций.
А кто вам сказал, что отцовство и материнство - занятия бездумные? И помните - ситуация, в которой некомфортно вам, - в неменьшей степени некомфортна и вашему ребенку. И выход из нее должен быть взаимным. Дайте своему ребенку возможность отступить, не потеряв лицо! Вот здесь чувство юмора (да и не только в таких случаях) не должно вам изменять. Многое можно снять, рассмеявшись. И вы сами знаете, как смешны такие ситуации, скажем, в кино. В жизни - не очень. Но сумейте улыбнуться, - и вы увидите, как много может сделать одна улыбка...
Когда-то, в детстве моих детей, нам попалась чудная книжка или повесть в журнальном варианте - я уже и не помню, давно было, более тридцати лет назад. Ее героем был такой полуэльф, полугном, - Капризка. Этот Капризка невидимкой цеплялся к детишкам - и они начинали капризничать и безобразить. Вот мне этот Капризка помогал отлично с одним из моих детей. Когда мой малыш закапризничал однажды, я в волнении сняла с его штанишек что-то невидимое и закричала: «Капризка! Смотри, это Капризка! Он прицепился к тебе и заставил тебя капризить!» - и сын с великой охотой немедленно принял игру и включился в нее. Бывало так, что он прибегал ко мне и говорил: «Мама, Капризка опять прыгает с люстры, он за шкаф запрыгнул, я боюсь, что он опять ко мне прицепится!» - и мы усердно мели веником под шкафом, отодвигая его от стенки, и торжественно спускали Капризку в унитаз. Что и говорить о том, что на самом деле так находил выход избыток энергии очень живого и подвижного ребенка! Избыток, иначе вылившийся бы в те самые капризы и безобразия.
Нет универсальных рецептов, повторяю я, каждый ребенок уникален, в каждом случае нужен свой подход, кого-то, может, и шлепнуть иногда надо, - но вот от родителей всегда требуется категорически помнить одно - вы старше, следовательно, вы умнее и вам разгребать ситуацию. Не загонять ее в тупик - криками и воплями, требованиями прекратить безобразие - оно, дитя, и радо бы прекратить, да не контролирует оно себя, не может, физически не может в таком состоянии. Даже усталость у детей проявляется в гиперактивности! И кто из нас, родителей, не знает, как порой трудно унять бушующего ребенка с высоченной температурой! Да взрослый бы пластом лежал, а ребенок скачет, как электрический заяц.
В каком-то - достаточно раннем - периоде жизни ребенок похож на собаку. Собаке всегда позарез нужен хозяин. На равных она жить не может. У нее - либо доминанта, либо подчинение. Если человек позволяет ей стать доминантой - то она идет вразнос. Не чувствуя над собой главного, она не чувствует себя защищенной, отсюда - абсолютная агрессия по отношению ко всему и вся. Именно такие собаки набрасываются на маленьких детей, на младенцев, появляющихся в семье (есть тот или те, кому «подвластные» псу люди уделяют слишком много внимания, что грозит его доминированию). Вот от рождения малюсенькому человеку тоже нужно, чтобы всегда было ощущение главных над ним.
Главных - то есть защитников, кормильцев, но основное - чувство защищенности. И если маленькому человечку позволить себя ощущать главным, - то и он идет вразнос. А так как психика ребенка все же несравнима с психикой даже самой умной и старой собаки - на много порядков выше - то и последствия потом гораздо хуже. Собаку можно убрать из своей жизни, убить, когда агрессия перешла границы, - а куда деть идущее вразнос дитя? Разбалованного до потери человеческого облика подростка? Взрослого отпрыска, сидящего на твоей шее и пиявящего тебя? Если с самого раннего возраста вам не удалось научить ребенка тому, что вы - старше и главнее, что нужно слушать и слышать, когда вы говорите, выполнять то, что вы требуете, - ну, дальше проблемы будут нарастать лавинообразно.
Никто сейчас не читает Макаренко. Но на одной своей лекции на вопрос записки: «Моему сыну 9 месяцев. С какого возраста нужно начинать его воспитывать?», он ответил - «Вы опоздали на 9 месяцев». Да, процесс воспитания начинается с рождения. И идет непрерывно. Вы воспитываете вашего ребенка всем, что он видит и слышит вокруг себя. Тем, как вы входите в свой дом - и как приходите в гости, как встречаете друзей - и как соседей, как разговариваете с разными людьми, как ведете себя на людях и как - тогда, когда ваш единственный зритель - ребенок.
Как работаете и отдыхаете, что читаете и смотрите по телевизору - отныне, с рождением ребенка, у вас есть постоянный свидетель и судья, постоянный ваш соглядатай и соучастник всей вашей жизни - ибо всей своей жизнью, ее будничным и праздничным течением, вы воспитываете своего ребенка. Не требуйте слепого подчинения - очевидно целесообразны должны быть ваши требования к ребенку. Не требуйте формальных извинений и формальных благодарностей, - вырастите лицемера и ханжу. Не делайте наказанием труд!
И снова я хочу рассказать вам одну историю о своих детях. Они давно выросли, у них свои семьи, дети, но я так люблю вспоминать их маленькими! У меня были чудесные мальчишки - любознательные, умные, озорные, добрые. Моя молодость была полна самой чистой радости, - счастья материнства, и я очень люблю вспоминать то безоблачно счастливое время.
Когда мои сынишки ходили в детский сад, как все детишки, они ужасно любили возиться в песке, и как все детишки, замечательно умели пачкаться. Старший мой был очень беленьким, - голубоглазый, с пепельными кудрями, средний - темноглазый и черноволосый, вот такие контрастные детки. Но чумички были одинаковые. Выстираешь все, выгладишь, в садик ведешь - ну, картинка, а не детки, - а из садика ...ой-ой! Почему-то я не сразу додумалась просто приносить им чистую одежду и переодевать перед уходом из садика. Вот в один прекрасный летний вечер я вернулась с ними домой, поставила посреди комнаты табурет, на табурет - таз с водой, насыпала туда порошок и сказала: «Вымазались опять, поросята этакие, вот теперь стирайте сами свои вещи!»
И мальчишки (одному - пять, второму - три года тогда было) с восторгом кинулись стирать! Ну, конечно же, вода была по всему полу, пришлось моих прачек три раза переодевать, с ног до головы были мокрыми, - но вот торжественно постиранные вещи были развешаны на веревке на балконе, и пацаны стали друг другу рассказывать, как, оказывается, трудно было стирать. Мое «воспитательское я» просто взыграло! Само собой разумеется, что когда малыши уснули, я потихоньку штанишки-шортики перестирала, но наутро при них не менее торжественно сняла с веревки и выгладила их вещички. Оделись и отправились в садик. Всю дорогу они делились впечатлениями вчерашнего вечера, в свою группу каждый ворвался с криком: «А мы вчера сами все постирали!».
Вечером я шла за ними в садик с приятным ощущением, что вот сейчас заберу своих чистеньких-блистеньких детишек....и ОЙ! Ко мне бежали двое таких чумазика, что даже не видно было, кто из них - беленький, а кто - черненький! Я только и сесть смогла на приступочку... а дети радостно прыгали вокруг меня и вопили: «Мама, мама, а мы нарочно пачкались, чтобы сегодня тоже стирать!»
Когда они уснули в тот вечер (постирали они, постирали! А я полы потом вытирала полчаса, пока все не вытерла и не убрала), я думала о том, что же я неправильно сделала. И поняла, что - все. Я попыталась наказать их ТРУДОМ. Какое счастье, что моя попытка не удалась!
