Семейный психолог и основатель психологического центра IMPsyhology Инна Мирная рассказала о пяти правилах, помогающих решать конфликты конструктивно.
Не играйте в молчанку
Ваш партнер – не экстрасенс и не понимает многозначительные взгляды и вздохи (этого же правила, кстати, придерживаются Наталья Сенчукова и Виктор Рыбин – звезды, которые более 30 лет вместе.). Молчание только усиливает конфликт и разрывает связь между вами.
Вместо того чтобы играть в молчанку, постарайтесь открыто выразить свои мысли и чувства. Найдите спокойный момент, чтобы поговорить и выслушать друг друга. Например, вы можете сказать: «Я хотела бы обсудить то, что произошло между нами, потому что это важно для меня. Я хочу выразить свое мнение и услышать твою точку зрения. Можем ли мы поговорить об этом?»
Умейте вовремя остановиться
В пылу ссоры часто хочется накалить обстановку еще больше. Например, муж пытается уйти, а вы ему кричите что-то вслед, настаиваете на продолжении разговора. Однако это только усугубляет ситуацию и не приводит к конструктивному решению вопроса.
Вместо этого предложите партнеру разойтись и успокоиться, чтобы вы оба могли привести свои мысли в порядок и вернуться к обсуждению. Вы можете сказать: «Вижу, что эмоции на пределе. Давай возьмем паузу. Потом мы продолжим разговор в более спокойной обстановке». Даже универсальные джинсы могут сидеть неудачно. Вот 5 признаков того, что пора их сменить:
Не делайте преждевременных выводов
Дайте собеседнику высказаться и не ищите двойные смыслы. Так, муж говорит: «Мне не нравится, что ты громко включила музыку». А вы услышали: «Ты мне надоела, раздражаешь меня». И вот он, повод для скандала.
А нужно было уточнить, что случилось, и дождаться ответа (может быть, у супруга просто разболелась голова). И дальше — сделать колонку потише или надеть наушники. Подобного рода поведение — это защитная реакция человека с заниженной самооценкой: когда любая фраза воспринимается как угроза, обида, обвинение.
В основе здесь — детские страхи, комплексы, недолюбленность родителями. Но сейчас, во взрослом возрасте, вы вполне можете отслеживать такие моменты и учиться выстраивать доверительные отношения с близкими.
Говорите о своих чувствах и эмоциях
В ходе ссоры очень хочется скатиться в обвинения и указать партнеру на его ошибки, недостатки. Вместо этого необходимо говорить о своих переживаниях. Вместо «Ты всегда игнорируешь мои просьбы», скажите: «Я очень расстраиваюсь, когда игнорируют мои просьбы». Это поможет партнеру лучше понять ваши эмоции и постараться изменить свое поведение.
Дальше — важно дать конкретные инструкции, что делать с тем, что вам не нравится. И зафиксировать договоренности. Например: «Мне будет приятно, если ты сразу будешь отвечать на мои просьбы (даже отказом). И мы будем вместе их обсуждать. Договорились?»
Обида не даст эффективной коммуникации. Прощение — это не оправдание поведения другого человека, а способ отпустить обиду и дать себе и партнеру шанс начать заново.
Забудьте про обиды
Обида — деструктивное чувство, родом из детства. Ребенок может надуть губы и убежать к себе в комнату. Он действует импульсивно, потому что не в состоянии контролировать свои эмоции. У взрослого человека всегда есть выбор: обижаться или нет.
Кроме того, обидой мы наказываем — в первую очередь — себя. Во-первых, лишаем себя гармонии, любви, счастливых отношений. Внутри мы тянемся к близкому человеку, но показать этого не можем. Потому что: «Я же обиделась». Происходит внутренний конфликт, который приводит к ухудшению самочувствия, тревожности, стрессам.
Во-вторых, обида погружает нас в роль инфантильной жертвы, делает уязвимыми. Мы начинаем во всем видеть повод обидеться. Не остается времени на жизнь — на развлечения, радости, путешествия.
